История любви

в ситуации
не понимаю, в чем моя сторона улицы, никак
Подавал сын заявление в колледж, колледж был выбран под моим давлением "ищи, где будешь учиться, раз выгнали из школы!". Я уехала, он уехал. Приехали - заявление на мосуслугах отвергнуто "по техническим причинам". Поговорила с сыном еще раз, спокойно и уважительно, готовилась три недели к разговору. Да и он после лагеря вернулся попритихшим и с хорошо помытым мозгом. Сказал, что таки мечтает о мехмате, спросил сможет ли после колледжа туда поступить, я ответила, что тогда уж после армии.
Попробовал еще раз - и я и он подать заявление - сайт нас игнорирует))) При этом я мосуслугами пользуюсь много и активно, да и в целом вроде не совсем дурак в компьютерах, ни я, ни он. Ну вот что это? Бог говорит - идти в школу? В какую? В районную он категорически не хочет и я его понимаю, после своего блестящего физмата смысл идти в районную то? Идти на экстернат? Это как то нехило платно - от 18500 в месяц из приличных экстернатов.
Я пыталась делегировать все это мужу и сыну - они за неделю не сделали ни одного телодвижения, даже не поговорили. 15 августа прекращается прием заявлений в колледжи.
Что мне то делать? Сыну 15 лет и таки родители отвечают за его образование, где моя сторона улицы, не понимаююююю
ЗЫ я не против армии, в принципе, я сильно против войны и участия в ней сына, в качестве пушечного мяса, обслуживающего интересы олигархов. А именно таковым мне и видится то, что происходит сейчас на ЮВ Украины. А еще я очень хорошо помню Чечню. И как там отцы-командиры торговали пацанами и их жизнями. Если б не война - да пусть идет служит. Смешно, кстати, когда это говорит муж, который сам в армии не служил.

Мне очень нужен личный опыт.

Больше всего - это о границах отстранения, о границах ответственности. От мужа отстраняться легко, от чужих людей - еще проще. А как отстраняться от 15-летнего мальчика - плохо понятно. Ибо тут есть понимание, что человек отчаянно хочет личный опыт и у меня нет ни сил, ни желания препятствовать ему в этом, но есть и моя ответственность за жизнь ребенка, которую с меня никто не снимал. Есть мое отчаянное желание спокойной и счастливой жизни своим детям - и оно тоже вполне законно и имеет право на существование. Есть некий устоявшийся образ хорошей матери (тм), опыт программы вступает с этим образом в резкое противоречие. И тут я вступаю на поле непознанного для меня, т.к. есть основания, что хорошая мать (тм) - это далеко не всегда правильно и явно вредно в нашем случае, но другого то я еще не наработала и как и куда идти мне пока совершенно не понятно и страшно.
Вчера исследовали с психологом истоки хорошей матери (тм) - я там, в фундаменте этого социально поощряемого образа или роли - себя, маленькую девочку, которая спрашивала у мамы - почему у подружки есть все - и папа, и дача, и машина?! А у меня не было ничего. Дача с машиной по чесноку мало волновали, был нужен папа. Ну и мама дома, а не всегда на работе, в командировке. В фундаменте лежит детская обида на вселенную - почему одним все, легко и накатанно, а мне все через буераки и дикие, немыслимые усилия? Лежит моя память о том, чего мне стоило высшее образование - 8 лет учебы при 3 детях и муже-алкоголике, 2-х работах и больной маме на моих руках - и страх-страх-страх, что сын идет моим путем, или даже более тяжелым и мое чувство вины, что я его своей болезнью толкаю на этот путь.
С другой стороны - четкое обещание программы о том, что отсранение оздоравливает. Есть уверенность в том, что это правда - неоднократно применяемое в других областях жизни - оно всегда срабатывало к добру.
Ехала домой и вспомнила вот эти слова
Видимо, это единственный способ понять - где мое, а где уже нет.
Буду учиться.

Фактически - на грани выживания, а иду спокойно) В воскресенье муж сообщил, что увольняется. Увольняется в никуда. Один раз уже его такой уход в никуда закончился его безработицей длиною в год и моей госпитализацией по истечению того года, длиною в два месяца. Без программы сдохла бы от ужаса. Тут размышляла, старалась услышать свои чувства. Перепоручила своих мужчин - мужа и сына Богу - я ничего не могу сделать с их осознанием реальности, моя же реальность такова, что я бесконечно расстроена от поведения сына и очень напугана поведением мужа. Сказала им о своих чувствах - без эмоций, я-сообщением. В ответ получила одинаковое "все будет хорошо".
В понедельник с утра остро почувствовала, что мне очень нужна забота, написала смс одному безумно занятому человеку и он нашел для меня минутку поговорить, ехала потом в метро со слезами на глазах - так была растрогана его жертвой ко мне). На работе меня попытались немножко госпитализировать - губы были синие, круги под глазами черные, но отбилась.
Живу, Господи, живу.
Еще - из драгоценных даров - раньше бы сожрала себя, что в такой ситуации еду в отпуск и купила эту пресловутую стиралку, да еще и в кредит. А сейчас счастлива - отпуск уже оплатила, и стиралка у меня есть. А денег не было бы в любом случае))
Спасибо, Господи!

Неделька выпала "испытательная".
Жестко откомментировала поведение одной мамы из топа ровесников (захаживаю иногда с родителями ровесников младшего общаюсь) - и через пару дней проверила на своей шкуре - каково это - сделать ошибу и не врать потом, а честно признать ее и извиниться. Причем сделать мне это пришлось больше 10 раз - обзвонить каждого и каждому принести извинения. Для осмысления - не понравился мне тот просто животный ужас, в который я рухнула, когда осознала как накосячила. Вернее, сила этого погружения - она была неадекватна ситуации. Но программные методы сработали четко - поговорила, прописала, помолилась и начала дрожащими руками нажимать кнопки на телефоне и всех обзванивать.
Резюме - люди прекрасно понимают, когда им врут и очень добродушно настроены, если слышат, что ты не врешь и искренен. Все отреагировали спокойно, ситуацию в целом разрулила за пару часов. Спасибо, Господи!
На следующий день надо было идти на комиссию в школу - я трусливо прикрылась работой и отправила туда мужа. Сына таки из школы попросили - бездонное их терпение истощилось.
Я переживаю большую гамму чувств - очень расстроена, сильно злилась, внутри живет большой комок боли. Поняла, что из о всех сил фиксируюсь на этой боли - это помогает не скандалить и быть конструктивной. Но нахождение в "здесь и сейчас" требует колоссальных усилий. Впервые за все время в программе мне потребовались успокоительные и сон мой расстроился мгновенно и сильно. Обдумываю, обговариваю. Вижу привычные рельсы - легко скатиться в бесполезно-бесмысленный скандал и боль внутри помогает уйти от этого.
Бог милостив. Пройдет и это. Вижу это как задачу пронести себя максимально бережно через эту ситуацию.

Переварила и отпустила. Год страдала, упиралась, воевала, обижалась, злилась, боялась, молилась, неожиданно услышала сердце и пошла за ним - получила подарок 9 шага... Все. Вчера осознала, проговорила и отпустила. 10 лет жизни, 10 лет роста, 10 лет учебы, жадного впитывания знаний, выстраивания себя, взросления, находок и потерь. Но я закрыла эту дверь. И готова с тихим смирением и тихой радостью ждать другую. Это я о своей любимой работе, которая всегда для меня была больше, чем работа)
Из подарков программы - сын начал скандалить, муж подхватил, все начало очень жарко разгораться, я собралась и ушла в кино. По дороге нервничала, потом помолилась и перепоручила мужчин Богу, не мне возвращать им здравомыслие - у меня для себя его нет.Чудесно провела время - вернулась, дома тихо. Сын подошел и сказал, что ему "отвратительно мое равнодушное попустительство папиному поведению" Я выслушала и поставила себе мысленно плюсик.
Спасибо, Господи

5 самых распространенных сожалений умирающих. Из книги человека, работавшего со стариками, с умирающими.:
1. Я жалею, что мне не хватило смелости жить так, как я считал нужным, а не оправдывая ожидания окружающих.
2. Я жалею, что слишком много работал.
3. Я жалею, что мне не хватило смелости выражать свои чувства.
4. Я жалею, что потерял связь с друзьями.
5. Я жалею, что мало думал о близких.

отличный ежедневник, очень для моего 4 шага полезный
А я то все радовалась своему "легкопрощанию" много лет))))
По поводу вот этого опытамогу только сказать сегодняшние ощущения. Я выставила границы и намерена их соблюдать. Я не простила - в прежнем моем понимании прощения, но и сердце ядом не разъедает. Я помню поступок человека, но не как что то растравляющее или что то для осуждения человека, а как возможное место для удара меня и где я должна себя оберечь. Не более. Господь дал удивительный опыт и требует дальнейшего осмысления.

четвертый шаг - вдруг осознала, что то, что я много лет считала терпением - это было не оно. А просто не-бытие - сжаться, закуклиться, перестать существовать в тупом ожидании. А я то считала себя очень терпеливым человеком- в таком не-бытии я могла пребывать днями, да что там - годами. Дай мне, Господи научиться терпению- смиренному принятию реальности с открытыми глазами и доверием!

Весна прекрасна так, что хочется плакать...