Я абсолютно, полностью, с головы до ног уверен, что в этой жизни существует только одна проблема. Одна проблема, включающая в себя все проблемы, и одно решение этой проблемы, включающее все решения. Похоже на упрощение, не правда ли? Одна проблема, одно решение. Но я уверен, что единственной преградой между мной и вами и мной и моим Богом является человеческое эго. Это единственная преграда. Я, кстати, считаю, что лучшим определением эго, которое мне довелось слышать, является «чувство осознанного отделения от». От чего? От всего. От Бога. 

Чак Ч. "Новые очки. Проблема"

Ты и Я. Мы соединены вместе.

Я ценю этот союз и хочу сохранить его. Тем не менее, каждый из нас личность со своими неповторимыми потребностями и правом пытаться удовлетворить их.
Я знаю, когда ты проявляешь гнев, значит тебе плохо. Я попытаюсь проявлять сочувствие и не отвечать злом на зло. Я не буду принимать обвинения и упреки за мои чувства, а также попытаюсь не страдать вместо тебя.

"Учимся жить и любить снова
По крайней мере я больше уже не бегаю вокруг,
активно ища своей собственной кончины."
Член Ал-Алона

Первоначально я планировала разделить материал этой главы на две отдельные главы: «Учимся жить снова» и «Учимся любить снова». А затем я решила, что отдельно адресоваться к жизни и к любви будет неправильно. Проблема, с которой сталкиваются многие созависимые, — это учиться этим двум действиям одновременно.
 

Будучи созависимыми, мы часто теряем связь с эмоциональной частью самих себя. Иногда мы отдаляемся эмоционально с тем, чтобы не быть раздавленными.
Мы можем отдалиться эмоционально от определенных людей — от людей, которые, как мы думаем, могут причинить нам душевную боль.
Иногда мы чувствуем, что нас принуждают прятать эмоции. Семейные системы, страдающие от эффектов алкоголизма и других расстройств, отвергают эмоциональную честность и временами, похоже, требуют нечестности.
«Ты не должен так чувствовать. То чувство неуместно. Фактически ты вообще не должен чувствовать» — вот такой скрытый смысл может быть в том, что мы слышим.

Отстраненность не есть отдаление от человека,
о котором мы заботимся,
а лишь попытка выпутаться из агонии.
Член Ал-Анона
Это нечто такое, что нам необходимо делать часто, если мы стремимся жить счастливой жизнью. Это — цель большинства программ выздоровления для созависимых.

"Ставьте свои собственные цели
Поверьте, что жизнь стоит того, чтобы жить,
и ваше верование превратится в факт.
Не бойтесь жить."     

  Уильям Джеймс

 

  Наиболее волнующая идея, которую я открыла во время моей трезвости и выздоровления от созависимости — это магия постановки целей.

Мы так тщательно смотрим за тем, чтобы никому не было больно. Никому, кроме нас самих.

«Созависимые — это люди, призвание которых заботиться и спасать. Они спасают, затем преследуют, а заканчивают тем, что становятся жертвами. Изучи драматический треугольник Карпмана», - сказал он. (Драматический треугольник Карпмана и сопровождающие роли спасателя, преследователя, жертвы — это работа и наблюдение Стефена К.Карпмана).
Мы - спасательницы, пособницы. Мы — великие крестные матери или крестные отцы целому миру, как говорил Эрни Ларсен. Мы не только удовлетворяем потребности людей, мы предвкушаем их. Мы управляем людьми, воспитываем их, суетимся вокруг них. Мы лучше все делаем, мы лучше разрешаем проблемы, мы больше уделяем внимания. И все это мы делаем так хорошо. 'Твое желание — для меня команда» — вот ваша тема. «Твоя проблема - это моя проблема» 0 вот наш девиз. Мы очень заботливы.
Член Ал-Анона 

Говорят, что созависимые - это контролирующие люди.
Мы пилим; читаем лекции; покрикиваем; рыдаем; умоляем; пытаемся подкупить; принуждаем; находимся вблизи; защищаем; обвиняем; преследуем; убегаем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить; делаем попытки внушить чувство вины; соблазняем;

« …сегодня наш премьер, пилотируя
 вертолет над Рязанской областью,
лично потушил два пожара …»
из теленовостей
в середине августа 2010 г.
(недословно)
 

и зримая энергия направляет движения партнеров вперед-назад. Некоторые взаимоотношения — это медленный, мрачный танец смерти.

Конспект закрытого собрания группы Ал-Анон "Радуга".
Для меня тема зависимости от чужого мнения всегда была актуальна.

Читая эту статью (нашла на одном психологическом форуме в интернете), узнавала много нового про себя и для себя. Думаю, что она будет познавательна для многих. 

А проявилось это еще в раннем детстве. Только называлось это тогда «тонкая нервная организация».

Знакомая моей мамы, как  то при встрече на улице, сказала, посмотрев на меня, «девочке трудно будет жить- у нее тонкая нервная организация» Уж не знаю, по каким признакам она это увидела, но я запомнила эти слова, потому, что жизнь это подтверждала. Это недавно я поняла, что уже тогда я была готова к своей болезни под названием созависимость. Детство было в общем-то счастливым. Меня  и моих брата и младшую сестру в семье любили и баловали. Папа работал на очень высокой должности в крайкоме партии Узбекистана, что сопровождалось гостеприимными возлияниями дома и на стороне на бесконечных приемах и банкетах . Так жили партийные боссы тех времен.

Иногда бывает, что как-бы вдруг приходит на ум какая-то мысль. Становится очень отчетливой и быстро воплощается на бумаге или в каком-нибудь компьютерном редакторе. Так пару лет тому назад очень быстро, за один вечер родилась эта статья про обиды. И хотя она и размещена у меня в блоге, но возникли сомнения, что кто-нибудь до неё добирается, и поэтому решил я разместить её, немного подредактированной и в статьях. Здесь я думаю она будет доступней...

Для меня "то, что могу" в первую очередь касается возможности  изменить саму себя. Но изменить – не значит «сломать», «пойти против моей природы». Это «изменить себя» я понимаю как движение к моей изначальной природе, желание сбросить шкуру созависимости и  вернуть себя самой себе такой, какая была до этого страшного приобретения - созависимости. 

"Если любовь для нас означает страдания, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими и подругами посвящена ему -его проблемам, его мыслям, его чувствам, - и почти все наши предложения начинаются со "Он", -мы любим слишком сильно."

В.Д. Москаленко (из книги "Когда любви слишком много")

Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?
 

Термин созависимость давно уже вошел в практику врача нарколога, однако, так до сих пор не ясно, как расценивать это состояние. Если его все-таки рассматривать, как болезнь, это значит, что у него должны быть характерные черты, как у других заболеваний: течение, симптомы, исход.
Наблюдений за созависимыми, тем не менее, позволяет отметить, что существуют некие этапы развития состояния. Пожалуй, следует говорить о стадиях, а не о степени, поскольку эти этапы необратимы.  

 К каждому из священников, особенно к тем, которые состоят в обществе "Трезвение" приходит множество людей, ищущих помощи и исцеления для своих родных, страдающих алкогольной и наркотической зависимостью. Большинство из этих людей (в психологии людей, окружающих алкоголика (наркомана) называют "созависимыми") пребывают в очень подавленном состоянии.