ПЕРВЫЙ ШАГ

28 января 2017 - Toby
ПЕРВЫЙ ШАГ

ПЕРВЫЙ ШАГ

 

Здравствуйте. Среди моих близких есть зависимые.

Я до сих пор (а прошло уже 6 лет) с того момента, когда я, испробовав все возможные и невозможные методы борьбы с алкоголем, сидела перед зависимым. Вот в тот момент я почувствовала своё Абсолютное бессилие. И об этом сказала своему зависимому. На тот момент я ничего не слышала о нашей Программе.

В тот момент я чётко прочувствовала:

– мне все равно теперь, что будет с зависимым

– меня самой уже нет у меня

– все, что я делала, на что надеялась, все это время оказалось бесполезным (у меня нет даже сил на элементарное собственное самообслуживания, иногда я не могла целыми днями заставить себя просто причесаться).

Именно в тот один момент я почему-то подумала о себе. В тот момент у меня почему- то не было ни злости, ни жалости к зависимому (а эти чувства, как я потом поняла, были главными в моей той борьбе с зависимостью).

Именно в тот момент, в момент ощущения мною моего полного поражения и принятия мною бессилия перед "врагом – алкоголем" я и передала свою, какую-то мною придуманную, ответственность за жизнь зависимого ему.

А потом (это просто Чудо – до сегодняшнего дня я уверена в этом) я узнаю о Программе. И все стало меняться. Меняться у меня – в моих больных мозгах в первую очередь. И это главное для меня на сегодня.

Вот таким был мой Первый Шаг. Теперь я говорю – это мой шаг в Программу. И ещё – о благодарности. Вначале моего пути в Программе я удивлялась, как можно благодарить зависимых. Да. Я благодарна своему зависимому сегодня: у меня началась совершенно новая жизнь,. И не окажись я на " дне", не прочувствуй тогда своё ПОЛНОЕ бессилие (ещё раз повторюсь – впервые за всю жизнь – невероятное ощущение: Я?? И бессильна??), у меня не было бы Программы. А теперь у меня есть Программа, я знаю, что надо делать, мне интересно жить.

Вот такой "подарок" я получила, приняв своё бессилие.

***

В любой ситуация когда я теряю душевный покой, приходится признавать свое бессилие и идти дальше по Шагам. Когда я отцепилась от алкоголика, мне нужно было заниматься собой, но как это трудно бывает сделать, т.к. привычка контролировать других и жить их жизнью довольно хорошо укоренилась во мне. Я поняла, что моя созависимость может легко перейти в зависимость. Мне трудно бывает в чем-то остановиться, и моя увлеченность чем-то может перерасти в одержимость. Поэтому мне нужно, прежде всего, контролировать себя в первую очередь. Мое здесь и сейчас помогает мне осознать саму себя и свои чувства, мысли и поступки.

 

***

Довольно долго я не могла принять, что то, что так страшно влияло на нашу семью, что разрушало меня саму – и физически, и как личность – это алкоголь. Ведь мой близкий алкоголик не пил, я не видела активного алкоголизма. Хотя мои подруги по Ал-Анону неоднократно, в ответ на мои рассказы и жалобы, говорили, что это поведение именно алкоголика. Сейчас я, наконец, признала: да, я бессильна именно перед алкоголем, перед тем, как он повлиял и продолжает влиять на моего мужа, перед его властью и надо мной. И для меня важно понимать, что алкоголизм – это болезнь, над которой ни я, ни мой муж, ни кто-то другой (кроме Бога) не имеет власти. Алкоголизм сильнее и хитрее меня, я никогда не смогу его обмануть или переубедить или предупредить. Никакие здравые рассуждения против него не работают. И если я это забываю, если начинаю суетливо предпринимать т.н. "превентивные мера", то я только напрасно трачу силы и только загоняю себя глубже в свою болезнь – семейную болезнь алкоголизм.

Суета – это для меня одно из проявлений потери контроля над своей жизнью. И еще страхи, чувство вины, обиды. И еще недовольство – и другими, и, чаще, самой собой.

Я не такая, какой ДОЛЖНА быть… Я не справляюсь с жизнью… Я хочу не быть… или навязчивое желание что-то сказать или сделать "Хочу, хочу, хочу!!!!"

Если эти мысли возникают в моей голове, то, значит, точно – мне пора в Первый Шаг. Иначе хаос моей неуправляемости меня съест. Для меня важна не просто формулировка Первого Шага, т.е. то, что он называет мое состояние, ставит «диагноз» (а правильной диагноз, как говорят, это уже 50% эффективного лечения). Для меня важно, что он – первый, что за ним следуют Второй, Третий, Четвертый и т.д Шаги. Что из болота я выхожу на дорогу, которая выводит меня к душевному спокойствию, к способности более или менее здраво мыслить, которая поворачивает меня к Высшей Силе, Богу, как я Его понимаю – настоящему источнику и цели моей жизни.

 

***

Сегодня мой день… Жалость к себе, вина, обиды одолели меня. Признавала свое бессилие, но, видимо, не отпускала эти чувства. По привычке… Доползла до чтения ваших высказываний. И хотя сегодня не разговор о Первой Традиции. Девочки, мне стало гораздо лучше после прочтения. Я не одна. Я признавала свое бессилие вместе с вами. Спасибо!

 

***

Самое трудное для меня было принять, что я бессильна. Ни в какую, я не хотела с этим соглашаться, ведь мне, всю мою сознательную жизнь, приходилось, вольно или невольно, но быть сильной, мне казалось, что слабой просто быть нельзя – и в коем случае. Я все время думала "ну кто, если не я???", вот и тянула свой воз и даже не замечала, что по сути, стояла на месте много лет (а воз и ныне там)… Очень часто, отчаивалась, но быстро брала себя в руки и вновь шла в " атаку". Я была как на войне, неудивительно, что я вечно была изранена, душевно особенно.

Конечно не сразу, но постепенно (уже будучи в сообществе), я начала осознавать и принимать, что в том, что со мной происходило, виновата в первую очередь я сама (а то ведь обвиняла в своих несчастьях всех, кого угодно, но только не себя), потому что очень многого просто не понимала.

Только когда моя чаша переполнилась, я сдалась и приняла свое бессилие.

И как стало спокойно на душе, когда я поняла, что я – слабая женщина, и что это нормально, что я что-то не могу сделать, не не хочу, а не могу, что это не моя работа, что мне хватает своей. А то все я держала под контролем, что должен каждый сделать, а чего не должен… Неужели мне было мало своих проблем. Если бы я только смогла все это отпустить пораньше… Но ничего, вся жизнь впереди и, скорее всего, лучшая часть жизни.

Сегодня я уже не помню, когда именно я поняла, что я бессильна: бессильна остановить алкоголика и наркомана, но помню, что вдруг мне стало очень легко, когда я начала сдерживать и следить за своими эмоциями, когда именно я перестала реагировать так, как делала это я раньше: страшно, озлобленно, самоотверженно, уверенная в своей правоте. Самое трудное было открыть дверь, увидеть состояние и промолчать, но когда я справлялась с молчанием, все остальное во мне стало происходить само собой. Скорее всего, в то время я сделала этот шаг, себе навстречу, от усталости, а потом и признала свое бессилие, точнее поняла, что это такое....

Очень часто мои зависимые, особенно в самом начале моего выздоровления, тыркали меня, уличная, что я не меняюсь, хоть и хожу на собрания (сегодня-то я понимаю, что это было очередной провокацией с их стороны). Сейчас я понимаю, что видимо я уже тогда пошла в правильном направлении, поэтому они и дразнили меня… Получается, мое выздоровление им совсем было невыгодно, совсем, выходит, я была «гвоздем их программы». Самое сложное – начать принимать себя новой и видеть то хорошее, что оказывается все-таки во мне было, да и есть, начать уважать себя, это очень важно в выздоровлении (а то я очень часто повторяла им, что я тряпка, а они вытирают об меня ноги), но это я сама им позволила так себя вести. Но на самом деле оказалось, что они больны (тоже сложно было принять), и не хотели причинять мне боль, но и сами справиться они не могли, а я не была хорошей и любящей сиделкой при больных; мои агрессивные «лекарства», только усугубляли болезнь – и мою и их. Как-то так… Спасибо

Рейтинг: +4 Голосов: 4 593 просмотра
Комментарии (0)