ПЕРВЫЙ ШАГ

28 января 2017 - Toby
ПЕРВЫЙ ШАГ

ПЕРВЫЙ ШАГ

 

Здравствуйте. Среди моих близких есть зависимые.

Я до сих пор (а прошло уже 6 лет) с того момента, когда я, испробовав все возможные и невозможные методы борьбы с алкоголем, сидела перед зависимым. Вот в тот момент я почувствовала своё Абсолютное бессилие. И об этом сказала своему зависимому. На тот момент я ничего не слышала о нашей Программе.

В тот момент я чётко прочувствовала:

– мне все равно теперь, что будет с зависимым

– меня самой уже нет у меня

– все, что я делала, на что надеялась, все это время оказалось бесполезным (у меня нет даже сил на элементарное собственное самообслуживания, иногда я не могла целыми днями заставить себя просто причесаться).

Именно в тот один момент я почему-то подумала о себе. В тот момент у меня почему- то не было ни злости, ни жалости к зависимому (а эти чувства, как я потом поняла, были главными в моей той борьбе с зависимостью).

Именно в тот момент, в момент ощущения мною моего полного поражения и принятия мною бессилия перед "врагом – алкоголем" я и передала свою, какую-то мною придуманную, ответственность за жизнь зависимого ему.

А потом (это просто Чудо – до сегодняшнего дня я уверена в этом) я узнаю о Программе. И все стало меняться. Меняться у меня – в моих больных мозгах в первую очередь. И это главное для меня на сегодня.

Вот таким был мой Первый Шаг. Теперь я говорю – это мой шаг в Программу. И ещё – о благодарности. Вначале моего пути в Программе я удивлялась, как можно благодарить зависимых. Да. Я благодарна своему зависимому сегодня: у меня началась совершенно новая жизнь,. И не окажись я на " дне", не прочувствуй тогда своё ПОЛНОЕ бессилие (ещё раз повторюсь – впервые за всю жизнь – невероятное ощущение: Я?? И бессильна??), у меня не было бы Программы. А теперь у меня есть Программа, я знаю, что надо делать, мне интересно жить.

Вот такой "подарок" я получила, приняв своё бессилие.

***

В любой ситуация когда я теряю душевный покой, приходится признавать свое бессилие и идти дальше по Шагам. Когда я отцепилась от алкоголика, мне нужно было заниматься собой, но как это трудно бывает сделать, т.к. привычка контролировать других и жить их жизнью довольно хорошо укоренилась во мне. Я поняла, что моя созависимость может легко перейти в зависимость. Мне трудно бывает в чем-то остановиться, и моя увлеченность чем-то может перерасти в одержимость. Поэтому мне нужно, прежде всего, контролировать себя в первую очередь. Мое здесь и сейчас помогает мне осознать саму себя и свои чувства, мысли и поступки.

 

***

Довольно долго я не могла принять, что то, что так страшно влияло на нашу семью, что разрушало меня саму – и физически, и как личность – это алкоголь. Ведь мой близкий алкоголик не пил, я не видела активного алкоголизма. Хотя мои подруги по Ал-Анону неоднократно, в ответ на мои рассказы и жалобы, говорили, что это поведение именно алкоголика. Сейчас я, наконец, признала: да, я бессильна именно перед алкоголем, перед тем, как он повлиял и продолжает влиять на моего мужа, перед его властью и надо мной. И для меня важно понимать, что алкоголизм – это болезнь, над которой ни я, ни мой муж, ни кто-то другой (кроме Бога) не имеет власти. Алкоголизм сильнее и хитрее меня, я никогда не смогу его обмануть или переубедить или предупредить. Никакие здравые рассуждения против него не работают. И если я это забываю, если начинаю суетливо предпринимать т.н. "превентивные мера", то я только напрасно трачу силы и только загоняю себя глубже в свою болезнь – семейную болезнь алкоголизм.

Суета – это для меня одно из проявлений потери контроля над своей жизнью. И еще страхи, чувство вины, обиды. И еще недовольство – и другими, и, чаще, самой собой.

Я не такая, какой ДОЛЖНА быть… Я не справляюсь с жизнью… Я хочу не быть… или навязчивое желание что-то сказать или сделать "Хочу, хочу, хочу!!!!"

Если эти мысли возникают в моей голове, то, значит, точно – мне пора в Первый Шаг. Иначе хаос моей неуправляемости меня съест. Для меня важна не просто формулировка Первого Шага, т.е. то, что он называет мое состояние, ставит «диагноз» (а правильной диагноз, как говорят, это уже 50% эффективного лечения). Для меня важно, что он – первый, что за ним следуют Второй, Третий, Четвертый и т.д Шаги. Что из болота я выхожу на дорогу, которая выводит меня к душевному спокойствию, к способности более или менее здраво мыслить, которая поворачивает меня к Высшей Силе, Богу, как я Его понимаю – настоящему источнику и цели моей жизни.

 

***

Сегодня мой день… Жалость к себе, вина, обиды одолели меня. Признавала свое бессилие, но, видимо, не отпускала эти чувства. По привычке… Доползла до чтения ваших высказываний. И хотя сегодня не разговор о Первой Традиции. Девочки, мне стало гораздо лучше после прочтения. Я не одна. Я признавала свое бессилие вместе с вами. Спасибо!

 

***

Самое трудное для меня было принять, что я бессильна. Ни в какую, я не хотела с этим соглашаться, ведь мне, всю мою сознательную жизнь, приходилось, вольно или невольно, но быть сильной, мне казалось, что слабой просто быть нельзя – и в коем случае. Я все время думала "ну кто, если не я???", вот и тянула свой воз и даже не замечала, что по сути, стояла на месте много лет (а воз и ныне там)… Очень часто, отчаивалась, но быстро брала себя в руки и вновь шла в " атаку". Я была как на войне, неудивительно, что я вечно была изранена, душевно особенно.

Конечно не сразу, но постепенно (уже будучи в сообществе), я начала осознавать и принимать, что в том, что со мной происходило, виновата в первую очередь я сама (а то ведь обвиняла в своих несчастьях всех, кого угодно, но только не себя), потому что очень многого просто не понимала.

Только когда моя чаша переполнилась, я сдалась и приняла свое бессилие.

И как стало спокойно на душе, когда я поняла, что я – слабая женщина, и что это нормально, что я что-то не могу сделать, не не хочу, а не могу, что это не моя работа, что мне хватает своей. А то все я держала под контролем, что должен каждый сделать, а чего не должен… Неужели мне было мало своих проблем. Если бы я только смогла все это отпустить пораньше… Но ничего, вся жизнь впереди и, скорее всего, лучшая часть жизни.

Сегодня я уже не помню, когда именно я поняла, что я бессильна: бессильна остановить алкоголика и наркомана, но помню, что вдруг мне стало очень легко, когда я начала сдерживать и следить за своими эмоциями, когда именно я перестала реагировать так, как делала это я раньше: страшно, озлобленно, самоотверженно, уверенная в своей правоте. Самое трудное было открыть дверь, увидеть состояние и промолчать, но когда я справлялась с молчанием, все остальное во мне стало происходить само собой. Скорее всего, в то время я сделала этот шаг, себе навстречу, от усталости, а потом и признала свое бессилие, точнее поняла, что это такое....

Очень часто мои зависимые, особенно в самом начале моего выздоровления, тыркали меня, уличная, что я не меняюсь, хоть и хожу на собрания (сегодня-то я понимаю, что это было очередной провокацией с их стороны). Сейчас я понимаю, что видимо я уже тогда пошла в правильном направлении, поэтому они и дразнили меня… Получается, мое выздоровление им совсем было невыгодно, совсем, выходит, я была «гвоздем их программы». Самое сложное – начать принимать себя новой и видеть то хорошее, что оказывается все-таки во мне было, да и есть, начать уважать себя, это очень важно в выздоровлении (а то я очень часто повторяла им, что я тряпка, а они вытирают об меня ноги), но это я сама им позволила так себя вести. Но на самом деле оказалось, что они больны (тоже сложно было принять), и не хотели причинять мне боль, но и сами справиться они не могли, а я не была хорошей и любящей сиделкой при больных; мои агрессивные «лекарства», только усугубляли болезнь – и мою и их. Как-то так… Спасибо.

 

Январь 2018 г.

Я в свой Первый Шаг попала ещё до Программы. Помню это очень отчётливо (это я про своё бессилие перед моим зависимым). Это когда я готова была принять любой исход в его, алкоголика, жизни.

Потом у меня появился Ал- Анон. И вот тут я часто стала слышать про Первый Шаг в любой "больной", приводящей меня в безумие ситуации. Разогнать в моей больной голове "тараканов" – легче лёгкого. И каждый раз на мои "крики о помощи" мне "прилетало": «В Первый Шаг!» Не скрою, долго не доходило до меня это. Но постепенно "вкус" Первого почувствовался. Благодарю всех, кто "упорно" меня направлял туда. И теперь самое страшное для меня состояние: если я стучусь в Первый, а моя болезнь меня туда не пускает. И это для меня не просто слова…

А когда меня "прибивает" в Первый Шаг – там "затихают мои тараканы" и включается разум. Там уже вижу свою часть работы, и дальше Шаги. Но это уже, наверно, другая тема.

 

*  * *

Первый Шаг — это мое спасение и напоминание.

 Спасение, потому что, когда я о нем вспоминаю во время моих срывов, во время напрягающих меня обстоятельств, я словно возвращаюсь на дорогу, ведущую если не к здравомыслию, то хотя бы к успокоению, душевному покою. Я уже знаю, что эта дорога начинается именно с Первого Шага, с признания того, что я не могу изменить то, что не могу изменить. Знаю, что за Первым идет Второй Шаг, затем Третий и т.д. до Двенадцатого. Знаю, что на этой дороге во мне самой, а нередко и в происходящем вокруг, будут происходить некие изменения, в которых нуждается моя душа (даже если я сама это не осознаю).

Но бывают времена, когда жизнь течет более или менее спокойно, и уже кажется, что, вот он, результат программы. И мне нужно напоминание, что болезнь никуда не делась.

Я уже столько лет в Ал-Аноне, но до сих пор во мне живет иллюзия, что если я буду правильно работать по программе, если смогу понять, что стоит за реакциями алкоголика, если изменю свое поведение, научусь брать спасительную паузу, буду следить за своими словами, мыслями, чувствами, реакциями и т.д. и т.п., то будет в моей жизни тишь да благодать. Т.е. иллюзия, что я научусь контролировать — себя, другого, ситуации. А потом происходит "взрыв", и я опять вопию "Ну, зачем?! Как же так?! Я не хочу!" И ничего не могу изменить, не могу отыграть назад ни ситуацию, ни свои действия и слова. Не могу никакими своими усилиями изменить ситуацию, что я живу рядом с алкоголизмом. Пусть не активным, но оказавшим и оказывающим влияние на нашу семью.

*  * *

Я и бессилие перед алкоголем и с алкоголиком приняла, и признала, что жизнь моя долгие годы была неуправляемой, а все равно нет-нет, да и включаю контролершу, такую беззлобную, но очень хочется даже и такой не быть. Ведь бессилие мне принять нужно в очень многом, и только тогда мое выздоровление будет заметным и чувствительным для меня самой.

Все равно окружающим меня близким приходится передо мной то в одном, то в другом оправдываться; то ли они это делают по привычке, то ли я порой вовремя не отпускаю ситуацию.

Нет, соломку я не стелю мягко никому, но порой моя несдержанность и раздражённость от усталости, хоть она и внутренняя, мне не нравится. Я учусь выздоравливать и учусь, чтобы мое состояние не зависело от того, пьет мой алкоголик или нет.

Есть то, что очень меня радует на сегодняшний день, но есть и то, что огорчает. А огорчает то, что все ещё мало думаю о себе лично, устаю физически, не могу отказать детям в помощи с внуками, а разве это правильно? Радуя опять же других, наношу себе вред, но по-другому не получается… Мечта моя, чтобы в Программе я научилась относиться к себе, с самой настоящей любовью, чтобы отказав в материальной или физической помощи, я не мучилась угрызениями совести – вот, в психологическом, пожалуйста, я всегда готова поговорить, выслушать. Опять сама себя обманываю, ничего подобного, не очень то я и готова выслушать, потому что мне по сей день кажется, что всё мои дети делают не так, как нужно, особенно, что касается внуков, и здесь мне просто необходимо принять бессилие, что я ничего не могу изменить, ведь и раньше я мало что могла!!! Моя хроническая усталость не даёт мне стать счастливой. Самое ужасное, меня мало кто о чем-то просит, я по-прежнему все свое  отдаю сама, и ещё жалуюсь Понятное дело, что говорить "НЕТ" я научилась очень хорошо, но редко использую в деле. Когда же я начну менять себя по-настоящему, а не по мелочам.??? Отстраняюсь от одного, и непременно на горизонте начинает маячить что-нибудь другое.

 

Январь 2019 г.

Вот уже пять лет я в Программе, эта страничка о Первом Шаге моя любимая. потому что Первый Шаг освободил в моей жизни меня от многих задач. причем не своих, которые я с таким упорством (а этого, как оказалось, у меня было через край) пыталась решить. Я пыталась и не справлялась, и потому жизнь моя стала, как потом я узнала, неуправляемой. Признать свое бессилие? Ну, года три я пыталась признать. Боже, мне понадобилось столько времени признать очевидные вещи? И все же я рада, что это произошло. Да, трудности с «признанием» были, и мне упорно повторяли – это не Первый. Ведь я все равно сомневалась, боялась, выискивала «виноватых» и пр. Хотя на словах признавала бессилие. И все же, все же ежедневная работа в Программе и признание пришло. Все. Я-0! Я проиграла — ха! Алкоголь оказался сильнее! И стало легко. Не надо бороться, искать виноватых, обвинять себя. Ну, а про неуправляемость своей жизни – как только я поняла это (и тоже не сразу – я же больная), тут вообще пришлось отвернуться полностью от алкоголика и посмотреть на себя. В общем, все, как и обещалось мне в Программе. 

Алкоголик" привел меня в Первый Шаг. А теперь "горизонты" Программы расширились для меня – оказывается, Программа облегчила мою жизнь не только с алкоголиком. Первый Шаг позволяет мне не влезать в «токсичные» для меня отношения. Я больна, я могу только «уйти от удара», я не могу никого изменить, я могу только впасть в безумие. И тогда моя жизнь опять станет неуправляемой. И хоть тресни, я бессильна. И хоть тресни, или это принять, или мне снова бороться и умирать. Вот такой у меня Первый Шаг сегодня.

А вообще сейчас как я вижу для себя Первый Шаг – это остановка, нужная, потому что (теперь я уже знаю) есть Сила, более могущественная, которая поведет меня к здравомыслию. Но только при условии, если я буду работать по Программе. А иначе – опять моя болезнь и безумие.

 

*  * *

Первый Шаг дал мне огромное облегчение, у меня свалился груз с плеч. До этого я чувствовала свою вину в алкоголизме мужа, пыталась разными манипуляциями изменить его, вразумить, а так же чувствовала виноватой, что не пытаюсь изменить отца. А теперь — я понимаю, что я бессильна, и эти все мои попытки не помогут, но лишь вредят моим близким и мне самой. Периодически скатываюсь в контролирующее поведение, манипуляции, но этого становится меньше. И этот Шаг мне помог взглянуть на себя, что я частенько теряю контроль над собой в своем безумии и гневе. Я, получается, тот ещё алк и заниматься мне надо своим выздоровлением.

 

*  * *

Первое осознание, что я бессильна перед алкоголем, бессильна перед желанием алкоголика пить, пришло ко мне когда, как говорят сами алкоголики, я упала на своё дно.

И было это в таком радостном и значимом событии, рождение третьей доченьки, когда меня никто не встретил из роддома, ни муж-алкоголик, ни родные, такие же больные нашей общей болезнью СБА. Это тот случай когда, чем хуже сейчас, тем лучше потом, это помогло мне решиться начать действовать, моя бессмысленная борьба с болезнью мужа, с болезнью родных, а потом борьба с их войной между собой, это все я прорыдала по дороге домой из роддома в такси. Тогда я решила, что с меня хватит! Моё бессилие это первый шаг в сторону от борьбы, от ненужной и бессмысленной борьбы. Сегодня моё бессилие – это моя свобода от ненужных действий, которые приносят мне беспокойство, моё бессилие – это мой душевный покой принять то, что я не в силах изменить.

Я пишу своё высказывание, начиная с первого дня открытия собрания по этой теме. Перечитываю и понимаю, что в очередной раз перемешиваю мысли, пытаюсь исправить, тогда остается только приветствие, и вот есть возможность и здесь признать бессилие перед своей болезнью, когда не могу сосредоточиться и сформулировать высказывание по  Первому Шагу, а бороться с собой – это насилие над собой.

*  * *

Принять бессилие перед болезнями моих близких было нелегко. Важным было не делать лишнего, а если что-либо происходило, стараться извлечь полезное из случившегося. Также задуматься о себе, о своей болезни и работать только над собой. Как же это было сложно – сосредоточиться на себе, обратить внимание как я живу, что делаю, о чем думаю, начать делать поступки, за которые можно было бы себя уважать!

Признать-то я признала, что теряла контроль над собой, но легче не становилось, то одно, то другое цепляла по привычке.

Без спешки, я шла к себе сегодняшней, много лет шла, но разве это важно, важен результат. А он есть!

Раньше, я контролировала всех, кроме себя, и была вымотанной, нервной, часто в отчаянии; что такое душевный покой, даже понятия не имела, а сегодня стараюсь контролировать одного единственного человека — себя, свои чувства, свои эмоции, это совершенно не сложно и очень часто у меня на душе благодать Я о такой жизни даже не мечтала

"Отпустила" всех моих зависимых в свободное плавание, и жизнь стала спокойной и размеренной, выхожу на связь только по мере надобности. Это не говорит о том, что они перестали для меня существовать, ничего подобного!!! Они есть, я приняла, что они больны и если понадобится моя помощь, я всегда приду, но есть одно «но» — если они сами в состоянии справиться, я не приближаюсь, ни к ним, ни к ситуации. Очень я хорошо усвоила три НЕ!!!!!!!!!

Хочу сказать, что как же оказывается приятно быть слабой женщиной. Признать, что есть вещи, которые мне не под силу, признать, что чем меньше я беру на себя, тем мне легче живётся.

 

*  * *

Относительно легко было осознать бессилие перед другим человеком, перед его образом мыслей. Хотя, конечно, до сих пор я периодически предпринимаю усилия, чтобы изменить этот образ мыслей, хотя бы в отдельных моментах. Приемы все те же: обиды, повторяющиеся напоминания, «надутое» молчание, наводящие вопросы и т.п.

Но намного сложнее признать и принять свое бессилие перед тем, что, как мне кажется. я должна изменить в себе. Ведь я же должна! Должна быть внимательной, собранной, трудолюбивой, мирной, кроткой и т.п. и т.д. Т.е. я хочу такой быть, но я не такова. Значит, не по-настоящему хочу и/или плохо стараюсь. 

Трудно согласиться и признать, что я тоже больна — в первую очередь, духовно. Для меня это значит, что я плохая, и сама в этом виновата. Для меня это тупик. И только через признание своего бессилия перед этой духовной болезнью, через признание, что "ключ" к исцелению в руках Бога, я получаю надежду, что все идет правильным путем, что мне предстоит пройти через этот опыт, что это важный и необходимый этап моего роста, моей жизни.

 

*  * *

Последнее время я как молитву каждый день по несколько раз читаю Первый шаг. Я соглашаюсь с каждым словом. Мне кажется, что я уже признала свое поражение, я поняла, что не могу управлять никем, кроме себя. Но я не чувствую пока никакого облегчения. Слезы…

«Мы открыли важный и воодушевляющий секрет того, как освободиться от собственных душевных и эмоциональных конфликтов и быть довольными окружающими нас людьми» — написано в конспекте. Как? Как это работает? Вот, например, мой муж работает вахтами. 10 дней он в другом городе – дней 5 дома. Пока его нет, у меня прекрасно все получается. У меня есть время «освободиться от душевных и эмоциональных конфликтов», есть даже «возможность быть довольной окружающими.» И вот он приехал… Встречает меня с работы пьяный. Соскучился, ждал встречи. А я что-то уже не очень довольна. Трудно общаться, хотя я ведь настраивалась. Отстраниться? Или сделать вид, что меня все устраивает? А если я сделаю вид, но меня это не устраивает, как потом все это переварить, чтобы не взорваться? Это мне пока не понятно…

Рейтинг: +7 Голосов: 7 1949 просмотров
Комментарии (6)