ГРАНИЦЫ И ПРИОРИТЕТЫ

Конспект собрания группы Ал-Анон "Радуга" по теме "Границы и приоритеты"

“Наши личные границы, однако, не диктуют правила поведения для других.”

Понять эту тонкую грань было сложно для меня, и до сих пор постигаю, когда я, уверенная на все 100%, что оберегаю свои границы, закрывала перед нетрезвым мужем входную дверь в квартиру, когда я пишу смс “если пьяный, то не приходи”, когда я “напоминаю” (но больше похоже на ультиматум) о нашем уговоре: в доме сухой закон. И последний срыв у мужа буквально меня оставил без сил, я поняла что не хочу “докапываться” до правды, меня интересует моё душевное спокойствие. Несколько дней я молчала, но не со злостью, не как наказание, а потому, что мне на самом деле было нечего сказать. А муж все время просил меня поговорить, “уж лучше бы ты все мне высказала, что я такой и сякой…” Я ещё подумала пару дней и сказала, что не могу все время пугать разводом, уходом к родителям, запретить встречи с детьми, вообще любые мои фразы “если ты, то я…”, от всего этого я устала, поэтому сказать мне нечего.

Я какое-то время назад приняла для себя решение об общение детей с нетрезвым мужем, что это недопустимо: гулять, оставлять детей, поход в садик, в поликлинику и т.д. Вначале было очень сложно, и мне всегда хотелось услышать обещания, клятву, взять расписку о нашем уговоре. Было так, что приходилось пропускать “походы“ в садик и в поликлинику, потому что сама я не могла, в силу разных обстоятельств. И это было не наказание для мужа или способ управлять его желаниями (хотя вначале больше было похоже на мои манипуляции), а моё исполнение моего же решения. Мне это помогает не чувствовать себя жертвой, если я слышу в телефоне голос нетрезвого мужа, это не трагедия, я заранее себе обозначила план действий на такие случаи: забираю детей и не ворчу или иду в поликлинику и так же без маски мученицы. Вот что охраняет границы моего спокойствия: такой маленький план действий и, главное, МОИХ действий.

На данный момент самое сложное для меня – это границы моего кошелька, потому что мы все эти годы так жили: мой кошелёк – это “наш” общий капитал, а кошелёк мужа – это только на его нужды: алкоголь и прочее, и поэтому когда деньги у мужа заканчиваются, я должна, например, давать на проезд; и все мои обещания себе и мужу, что, всё, больше не дам, улетучиваются, когда звучат различные манипуляции в мою сторону. И я сдаюсь, ну, как не дать денег на работу, которая нас же и кормит. И тем более я не могу слышать о возвращении пешком мужа домой: там промышленная зона, лес и дорога, что нагоняет на меня страх.

Вот, что я попробовала (а до этого было все испробовано различные психологические штучки, это моё давление конкретно прямо в цель, то есть в мозг мужа; я просто “гипнозом” призывала одуматься и прочая ерунда): я свои деньги заранее делю – это сумма на то, это сумма на другое. И когда опять я не знаю, как защитить свои границы при очередной ситуации выдать деньги мужу, я стала говорить, что мои деньги рассчитаны. И вначале, как робот, повторяла эту фразу, только, чтобы не сдаться и не поменять своего решения.

Сегодня такая же случилась история: мне заранее муж сказал, что денег нет на дорогу, я гораздо спокойнее выслушала, не стала вдаваться в подробные объяснения, почему я не дам, а только сказала, что деньги на то-то, но всё же пришлось отвернуться, взгляд тоже мои границы обрушивает и не успеваю опомниться, как своё решение нарушаю. Ссоры не было, я не манипулирую и собой не даю управлять; спокойно пожелали друг другу хорошего дня… Во всяком случае, мне эта история не испортила настроения.

А слушать свои сигналы я, по-прежнему, учусь. Последняя история — это когда я несколько дней терпела головную боль, моя родственница по телефону поинтересовалась, а какое лекарство я приняла? Да, никакое… Насколько же я забываю о себе, если даже простое решение выпить таблетку у меня не возникает, чтобы позаботиться о себе, чего с избытком я отдаю другим.

И также могу человеку заметить, что о себе нужно заботится и прочее, а вот напомнить себе – это ещё не закрепилось. С едой и усталостью такая же участь… хочется написать что было, но все же ещё и тут бывают “недочеты”

Вообще «голодный, злой, одинокий, уставший» — мне в этом нужно прийти к балансу, очень часто слишком сытая (обжорство), а затем голодаю, иногда от того, что, на самом деле, забываю поесть.; злюка на всё и всех или неудержимая радость, похожая больше на сумасшествие; или от безделья или от грандиозной усталости начинает меня одинаково колбасить.

Вот только с одиночеством более или менее удаётся позаботится о себе, теперь я открыта для общения (спасибо программе Ал- Анон и моим друзьям!), особенно когда необходимо выговориться. Но так же удаётся избежать ненужного общения, которое напрягает или просто потому что я этого не хочу.

* * *

Я уже третий год в программе и все еще учусь выставлять границы и приоритеты. Для меня это очень трудно. Выходя замуж в 20 лет, я понятия не имела ни о каких границах. И это очень осложнило мою жизнь: я позволила мужу и свекрам сесть себе на шею. Я не умела говорить "нет", следовательно, нагребала ответственность на работе, но не могла ее вывезти. В общем, я весьма поспособствовала созданию полного хаоса в своей жизни. В итоге я была ответственна за все и вечно во всем виновата.

Та же беда и с приоритетами. Когда передо мной несколько задач, я могла просто промучиться вопросом, за что же мне схватиться, и в результате не сделать ничего. Либо хвататься то за одно, то за другое, но не довести до конца ни одно дело.

Для мена до сих пор установление границ — это очень болезненный процесс. Когда я стала выставлять границы со своим мужем, сначала это был кошмар. Муж просто закатывал истерики. Я пугалась, но пыталась отстаивать хотя бы минимум своих позиций. Сейчас все немножко проще.

Я очень благодарна Ал-Анону за позитивные изменения в своей жизни. Пусть маленькими шагами, но я иду вперед с надеждой и упованием на Бога.

* * *

Границы я выставлять не умею, очень болезненно учусь этому. Сейчас мой маятник качнулся в сторону резкого отстаивания границ. Недавно у мужа начался очередной запой, после периода трезвости. В первый день я испытывала жгучую боль. Я думала, куда и как мне уйти, т.к. я не хочу это все видеть. Чтобы выставить мужа — до такого я ещё не дошла, у меня не хватает на это мужества. Но я почувствовала в себе хорошие изменения, мне не хотелось манипуляций из разряда «я уйду, и он одумается», мне просто было больно и хотелось уйти.

Возвращаясь к теме границы… Мои границы нарушают все, начиная от детей, даже старшего, который считает, что мама доступна 24 часа в сутки и должна все бросить, чтобы что-то сделать за него, в том числе. И заканчивая мамой, которая до сих пор старается контролировать мою жизнь и по мелочам, звоня, что сегодня холодно и чтобы я одевалась теплее, и заканчивая разговорами о контрацептивах, чтобы я больше не рожала. Мне стыдно про все это писать, но это так.

Муж на днях прочитал переписку с сестрой из ВДА, он грубейшим образом нарушил мои границы. А ведь начала оправдываться я от обвинений, что выношу сор из избы. И у меня возник страх — сейчас он мне запретит все мои АлАнон и ВДА. Слава Богу, до меня дошло, что читать чужие смс – это очень некрасиво. И как он мне запретит? Только если я сама позволю запретить, то есть не установлю свои границы.

* * *

По теме границ долго "ходила", в голове как всегда мысли взрывают мозг. Они, мысли, а так же "противоаварийные тренировки", как я называю (это мои алкоголики со своими проблемами) — меня взрывают. Это и есть моя семейная болезнь алкоголизм. Так вот про границы на сегодня: сегодня я не хочу строить никаких границ. вернее тех границ, как я своим больным мозгом понимала. Вначале, когда я пришла в Программу, узнав " про границы"- ну и построила я "китайскую стену". И стало мне ещё хуже. Хотя за этой стеной я кое в чем смогла разобраться, вернее так, я не пускала на свою территорию алко, сама не выходила из своего бункера (это образно),.

А потом, имея уже небольшой багаж знаний, (о чем и рекомендовала мне Программа в момент моего прихода), я перестала "строить границы". Они мне не нужны стали. А нужен мне Первый Шаг. А когда я строю, значит, я борюсь, своевольничаю, и опять в болезни. А когда я в Первом, да ещё бы с физическим отделением от больного,  вот там я что-то и смогу потом. Там не границы мне в помощь, а применение ЗАКОНОВ Программы. Применение. Вот моя основная задача: знать и применять. А строить границы, как я понимала 5 лет назад, это силы только тратить. А я только в Программе я узнала, что "при аварии маску надо одеть сначала на себя (мне надо здравомыслие), а потом уже все остальное.

* * *

У меня сейчас как то все смешалось. Где я выставляю границы, а где манипулирую? С мужем мы временно расстались, по моей инициативе, хотя он и уверен, что мы будем вместе и не принимает моего решения о прекращении общения. Я поставила условие, что не могу жить с алкоголиком, и мое условие для совместного проживания — устроиться на работу и трезвость. И пусть он сам решает, что ему делать. Мне кажется, что я таким образом защищаю себя. А может просто давлю на него и вынуждаю ради того, чтоб быть со мной, бросить пить? Не могу до конца разобраться, как то все переплелось. Но, по крайней мере, я понимаю необходимость границ, как способа защититься от разрушительного общения с пьяным. Ну, как могу пока, так и действую.

* * *

Я "вернулась". Прочитала снова тему и послушала (уже в который раз по этой теме). И что увидела… Так; Тема " Границы". И ВСЕ, Вот она моя болезнь. Схавала. И ведь ходила с темой прежде, чем написать здесь, девочки, не один день. А вот слова "приоритеты" я просто не увидела. Нет. Все, что я сказала про границы (смотри выше) — это мое. Но вот чем и ценны наши встречи: одно слово, одна мысль – главное услышать. Услышала. Огромнейшее спасибо. Вот опять есть "куда вернуться ", а я-то думала, что тема границ для меня теперь — "Все мне ясно". Вот чем хороша моя Программа. Опять такое для себя открытие. Не зря говорят: Программа – это на всю жизнь. У меня так. Возьмите то, что Вам понравилось, остальное оставьте мне.

* * *

Несколько раз начинала писать и бросала, вызревала тема внутри, и вот,.что я про себя поняла. До программы я только тем и занималась, что защищала свои "границы" от близких своих. Когда мои границы были нарушены? Если я ожидала от другого человека, что он будет поступать, говорить, чувствовать или думать определенным образом. Мои ожидания были далеки от того, что собой представляет другой человек, поэтому очень часто я ждала от человека того, что он мне дать не мог, Когда мои ожидания не оправдывались, я сердилась, обижалась, обвиняла человека в том. что он нарушил мои планы, что он неправ, что из-за него… В общем, дальше понятно – у меня обида, раздражение, и забор пограничный вырастал еще на метр. Что я нашла для себя в программе? Я не могу переделать другого человека, а у такого, каким я его сейчас вижу, нет шансов мне угодить, что приоритет у меня –доказать свою правоту и заставить человека поступить так, как мне удобно, а не сохранение единства семьи. И вот тогда с большим скрипом я начала с Божьей помощью менять себя: расставлять приоритеты, отказываться от неоправданных ожиданий, "соглашаться не соглашаясь". Как? Шаги, Традиции, девизы. Не просто читать и "проходить", а применять. И как-то постепенно границы мне все меньше и меньше стали нужны. Дольше всего. пожалуй. меня раздражало, когда нарушаются мои планы или, как я это понимала, "манипулируют мной", Начала разбираться и увидела, что чаще всего это происходит, если я не выполняю "грузинский закон" – просят ли меня? могу ли я? хочу ли я? Мне очень программа помогла разобраться в себе, признать бессилие в том, что я никогда не смогу переделать другого человека, начать с себя, перестать "навязывать добро", брать на себя ответственность за свое самочувствие, настроение, и вдруг выяснилось, что у меня нет практически надобности днем и ночью защищать свои границы. А гораздо проще ежедневно делать 10.11 и 12 Шаги. Десятый Шаг: я и окружающие меня люди. Одиннадцатый – я и моя Высшая Сила. Двенадцатый – применять эти принципы всегда и во всех моих делах. Вот как-то так у меня "рухнули границы".Я очень благодарна вам за ваш просто бесценный опыт и такие искренние высказывания!

* * *

Даже мысли не приходило, что "определение для себя главного, того, что в приоритете", может относиться настолько к моему внутреннему выживанию и проживанию здесь и сейчас.

Я то всё "границы" разбирала, как жить с зависимыми и не дать им нарушать то, что я построила, хотя именно алкоголики разбивали мою стройку на раз-два, даже не замечая мои напрасные труды по этому поводу! Строить границы с алкоголиком – напрасный труд, проще отстраниться от того, что каким-либо образом отражается на мне!

Неслучайно в этой теме пересекаются границы и приоритеты. Я так понимаю: если я вовремя позабочусь о себе и о своих нуждах (особенно если перестану вовлекаться в чужие проблемы), донесу другим об этом, то и границы не понадобятся во многом., особенно не вовлекаться в то, что ко мне лично не имеет никакого отношения.

Я сама должна решать, что для меня первостепенно, ведь как просто: следить за своим душевным покоем и за физическим состоянием – не переутомляться, в первую очередь. Хорошо что разобралась, почему порой "в глазах темнеет", начинаю нервничать, говорить и реагировать резковато, делать что-либо в спешке и с раздражением, а это мои внутренние границы начинают трещать по швам (кто-то вторгся, нарушил), вот он и сигнал СТОП!!! Глядишь, и воспользуюсь теперь этими знаниями и рассуждениями при первой "опасности".

* * *