Четвертый Шаг

2016

Всегда считала, что в отношениях двоих я отдаю, я жертвую, мною пользуются.

Сейчас я в 4 Шаге. И, к своему удивлению, начав инвентаризацию, я увидела себя в несколько ином свете — я пользовалась некоторыми отношениями для достижения своих целей. Оказалось, я не такая белая и пушистая, как считала себя раньше. Следовательно, и я, своими отнюдь не святыми поступками, мыслями, "закапывала" своих близких и наши хорошие отношения.

«Когда саможалость поднимает свою безобразную голову, я буду стараться вспоминать все те счастливые моменты в моей жизни, за которые я должна быть благодарна.»

Об этом мне надо помнить всегда.

*  *  *

Одним из приятных открытий в Программе для меня был 4 Шаг. У меня не было иллюзий по поводу себя. В основном. Умом я понимала, что проблема во мне. Но только 4 Шаг дал мне возможность увидеть, как выглядит эта проблема на самом деле. И проблема получила имя — эгоизм. Если я смотрю на других людей с позиции эгоизма, то я всегда буду осуждать, буду недовольна. И люди будут отвечать мне тем же, вызывая этим мою обиду. Так эта спираль закручивалась много лет. В 4 Шаге я получила возможность начать ее раскручивать в обратную сторону, отпуская обиды, прощая тех, кто на самом деле ни в чем не виноват. И себя тоже. Потому что в тот момент я не могла поступить по-другому.

Вообще, в 4 Шаге есть возможность посмотреть на себя настоящую, без подавления и отрицания, насколько это сейчас в моих силах. Это очень ценный, полезный инструмент не только в рамках прохождения Шагов, но и вообще в жизни. Если применять его конечно Главное — помнить, что Бог рядом.

2017

Я сейчас по второму кругу "прохожу" Шаги (т.е. я имею в виду последовательное их проживание). И уже могу сравнивать: как это было в первый раз и как сейчас.

Я не могу сказать, что сейчас это "глубже и бесстрашнее". Просто стала видеть другое, а то, что раньше так мучило (например, жалость к себе) уже потеряло свою власть надо мной (как и было обещано в нашей Преамбуле). И тщеславие, и жалость к себе никуда не делись, но они уже как старые знакомцы, с которыми можно особо не цацкаться, а просто сказать им "брысь!" или посмеяться над ними. Но зато стали видны другие мои качества, о которых я не подозревала или предпочитала не думать.

Например, в последние несколько дней я стала более четко видеть свою нетерпимость, воинственность — это при том, что раньше считала себя тихой и мирной. Я вижу проявления и при общении с друзьями по Ал-Анону, и в семье, и в отношении к каким-то общественным событиям. Легко завожусь, бросаюсь в бой на защиту (себя, Ал-Анона, справедливости и т.п.) И мне очень неуютно в этом, но пока ничего не могу предпринять, кроме размышлений и самонаблюдений.

Это, вообще, одна из особенностей моего нынешнего Четвертого Шага — расхождение между моими представлениями о себе, моим "образом" себя, тем, как я привыкла себя воспринимать, с одной стороны, и реальными моими действиями, реакциями, чувствами, мыслями, с другой.

Спасибо Ал-Анону — уже получается не слишком себя обвинять. Конечно, я расстраиваюсь, когда "рушится" моя картинка, и даже злюсь, не желая с ней расстаться, но все-таки выбираю честность. И очень помогает, когда рассказывая другому члену Ал-Анона о чем-то "свежеобнаруженном", я слышу в ответ: "Ой, и у меня аналогичная фигня".

"Бесстрашно" получается, наверное, потому, что знаю — Бог на моей стороне. Не в смысле, что Он все оправдывает, а в том, что Он держит меня за руку, страхует, дает мужество признаться самой себе, освещает "своим фонариком" то, на что мне надо обратить внимание...

В этот 4 Шаг мне более важно было не просто составить перечень своих недостатков, а увидеть какие-то общие причины тех или иных моих реакций и действий. Читая ЛОК по теме 4 Шага наткнулась на слово "установки" (в Рабочей тетради по 4 Шагу есть такая отдельная тема) — и это оказалось, пожалуй, самым информативным. Я стала видеть, осознавать эти установки, которые определяют мое поведение, мои реакции, мое отношение к тем или иным ситуациям. Кстати, не все мои установки мне мешают — есть те, которые мне очень даже нравятся и которые помогают мне жить и радоваться жизни. Вообще, делая в этот раз 4 Шаг, я постоянно имела ввиду 5 Шаг, т.е. понимание "истинной природы моих заблуждений".

С достоинствами, как и в первый раз, опять была проблема, но в этот раз, в основном, не потому, что я считала, что "хорошие девочки не хвастаются", а потому, что не знала, как приступить. В общем, вытащила из интернета какой-то список достоинств и стала просто проверять себя на наличие того или другого. Тут, кстати, и еще какие-то мои недостатки или предубеждения повылазили...

В этот раз мне было легче посмотреть, как у меня дела в сексуальной сфере — уже не так страшно, не так больно… Потихоньку подбираюсь к финансам — еще одна "запретная" для меня область… В общем, жизнь продолжается...

*  *  *

Сейчас я работаю по 4 Шагу в параллельном сообществе, это второй круг Шагов в моей жизни, первый был 2 года назад. Какие я вижу изменения… как мне кажется, стало меньше страха и напряжения, больше смирения и доверия. Сейчас я не боюсь не успеть, что-то пропустить, не увидеть и т.д. Не боюсь совершить ошибку или сделать не достаточно хорошо. Есть осознание, что главный в этом процессе Бог. Это не значит, что мне не надо ничего делать, но процесс движения по 4 Шагу становится сотрудничеством, где у каждого свои функции. Я учусь различать, как долго мне нужно прилагать усилия и когда нужно отпустить ситуацию и дать дорогу Богу. Это осознание помогает мне избавиться от напряжения, есть доверие и вера, что Богу возможно все. И что еще очень важно для меня — Бог знает ту меру, которая сейчас будет мне по силам и полезна, на мои плечи никто не возлагает непосильного для меня сейчас груза. Иногда, конечно, просыпается мой внутренний контролер, и я начинаю себе задавать вопросы — достаточно ли хорошо я работаю по 4 Шагу, все ли я делаю, что требуется, честно и добросовестно? Т.е. пытаюсь контролировать и оценивать, забывая, что Бог делает свою работу во мне и главное — не мешать Ему в этом, помогая по возможности. Но это тоже нормально, я не могу сразу избавиться от своей привычки контролировать, принимаю себя с этим качеством и опять препоручаю его Богу

*  *  *

Мой четвёртый сейчас- это и открытия, и сомнения, и раздражения., и депресняк. Но такие "раскопки в себе" так помогают- дышать и то становиться легче.

"Чудо Программы"!

*  *  *

Я ходила на реальные группы и на них обсуждался Четвертый Шаг, зашла сюда здесь тоже. Наверно пришло время им снова заняться. Собираюсь пойти в отпуск, может быть, займусь. Четвертый Шаг приходится делать постоянно, и он идет как-то на автомате. Мое «здесь и сейчас» помогает мне сразу определить мое состояние, чувства и поступки.

*  *  *

Мне недавно приснился сон, как будто я дала в долг очень большую сумму совершенно незнакомому человеку, купившись на его заверения, что он обязательно мне отдаст. И во сне я вдруг заволновалась, что даже расписки не взяла, а когда попросила его о расписке, то получила отказ. И тут я проснулась и поняла свой недостаток. Это излишняя доверчивость, ведОмость и эйфория, не соответствующая реальности. Инфантильность, одним словом. Меня же невозможно обманывать, я же хорошая. Сколько же раз я попадала в неприятные ситуации из-за этого. Обижалась на весь мир и, главное, на Бога, что он не защитил. Но ведь это чистый эгоцентризм, я чувствую себя исключительной, поэтому все кругом должны падать ниц, чувствуя во мне чуть ли не святость и не смея меня обмануть.

Вообще-то это очень здорово, что не надо перекладывать на других ответственность за свою жизнь. Это всегда мне не нравилось, но по-другому я не умела. И чувствовала себя крайне неуверенно. Не могу сказать, что сейчас все идеально, но есть путь, идя по которому я становлюсь все больше свободной.

2018

Сейчас для меня в 4 Шаге важно, что я отказываюсь от осуждения. Обнаруживая или вновь замечая в себе то или иное неприятное качество, я не остаюсь равнодушной — я могу грустить, горевать, плакать. Но я стараюсь не обвинять себя — так же, как я стараюсь себя не оправдывать. Это позволяет мне не застревать на этом. а двигаться дальше, через 5 Шаг, к Шестому и Седьмому.

Но все-таки я вижу, что, в каком-то смысле, мне не хватает эмоций, не хватает настоящего осознания, что тот или иной недостаток реально губит мою жизнь, удаляет меня от Бога. Например, номер один в моем нынешнем списке 4 Шага: праздность, духовная, душевная, физическая лень, трата времени и жизни на пустоту. Я так с этим срослась, что уже кажется, что ничего страшного. Но головой (увы, не сердцем) понимаю, что это моя большая беда.

Раньше у меня почти постоянно шло сравнение с мужем. Мне было мучительно признать, что я в чем-то поступаю хуже, чем он. Я долго жила с ощущением давления с его стороны, поэтому мне надо было на чем-то отыграться: зато я не такая "плохая", как он. А потом стала видеть, что, вот тут я оказалась не на высоте, вот здесь проявила свой эгоцентризм и потребительское отношение. И очень хотелось сразу же найти в муже что-нибудь еще хуже… Теперь это случается реже — мне уже не обязательно выискивать недостатки у мужа, припоминать его "злодейства", чтобы справиться эмоционально с неприятными открытиями в себе самой.

*  *  *

Я хочу сравнить Четвертый Шаг с вязанием, для меня это актуально, сейчас увлеклась творчеством.

Вот я вяжу и не замечаю, как одна или две петли спустились (что то произошло в жизни). Могу не сразу заметить или не хочу замечать и признавать. Но от этого дырочка не исчезнет (событие не сотрётся из моей памяти, не забудется за другими). Носить шарфик, а дырочку прикрывать рукой, чтобы другие не видели, или наоборот ходить делая вид, что ничего не знаете о браке на своем шарфике (жизни) или ещё хуже с вызовом “Да, это мой шарфик, да, это моя дырочка, а не пошли бы вы все!” Но, результат один: холодно в шарфике с дырочкой, неуютно.

Выход – начать работу над исправлением. Опытные вязальщицы крючком могут поднять петли наверх, как и опытные Ал-Аноновцы могут вернуться к Первому Шагу и восстановить “порядок действий”. У меня такого опыта нет, поэтому в вязании ищу, где эта петелька, и распускаю, не жалея, так надо, чтобы был порядок, петелька за петелькой и красивый результат для себя, любимой. А в жизни найти эту ошибку, проанализировать все события, вернуться, и шаг за шагом, с помощью Веры в Бога, как я Его понимаю, исправить. Работа эта кропотливая, но результат этого стоит.

*  *  *

До программы я редко пыталась оценить себя, да еще с нравственной точки зрения!

Зачем? Если мое счастье находилось в руках других людей, особенно моих близких, и от их слов и поступков зависело, хорошо я себя чувствую или не очень. Так бы, наверное, я никогда и не поняла, что у моих близких нет шансов мне угодить – если бы не программа и не Четвертый Шаг.

Сначала мне очень трудно было искать свои недостатки. Почему это я должна себя менять? А они будут жить себе по-прежнему? Но мне было так плохо, так невыносимо плохо, что я готова была делать все, чтобы избавиться, наконец, от этих страхов и обиды, которые просто сжирали меня. И я взялась за Четвертый Шаг. Сначала мне очень трудно было увидеть свои недостатки, а вот промахи других видела сразу. Самообман, который много лет для меня был защитой, никак не давал увидеть причины моих проблем. Помог спонсор и крылатая фраза программы: нет плохо сделанного Четвертого Шага, есть сделанный или не сделанный. И я стала следовать всем рекомендациям спонсора, одолела все таблицы по обидам, страхам. А дальше произошло что-то невероятное – я начала принимать себя, а дальше вообще чудеса начались – я своих близких стала принимать со всеми или почти всеми их недостатками.

А почему и не принять-то, если не их недостатки, оказывается, мне жизнь портили, а мои собственные любимые, от которых мне так трудно было отказаться, как будто голой остаться. Но с Божьей помощью все возможно! А дальше еще интереснее — большая часть моих обид вдруг куда-то подевались и большая часть людей из списка перетекла плавно в Девятый Шаг. Вот это было для меня потрясением. Как же так, я такая правильная, белая, пушистая, и вдруг ущерб другим людям?! И вот результат Четвертого Шага для меня: если я хочу быть счастливой, значит для других людей я не имею права быть ни судьей, ни прокурором, ни палачом. Для других людей я могу быть только адвокатом, вот только тогда мне хорошо.

2019

Самое важное, с чего начался (и начинается) мой 4 Шаг, это то, что я не делаю его одна. Только "держась за руку" Бога, как я Его понимаю, я могу решиться посмотреть на себя настоящую. Слишком много страхов, слишком много самообвинения, с одной стороны, и самооправдания, с другой. Присутствие Бога в 4 Шаге не только поддерживает меня в этом процессе (бесстрашно), но и направляет само продвижение (глубоко, с нравственной точки зрения).

Очень трудно для меня в 4 Шаге не поддаться искушению "подогнать" себя под некий образ меня самой, который глубоко засел в моей голове. И здесь тоже без Бога никак. "Дай мне видеть себя Твоими глазами!"

Сложность 4 Шага еще и в том, что пока я только обнаруживаю, осознаю те качества (недостатки), которые вредят и мне и другим. Моя оценка "себя и своей жизни" тоже часто искажена болезнью — только в 5 Шаге я потихоньку буду приближаться к пониманию "истинной природы своих заблуждений". Я обнаруживаю в себе целую кучу всякого дерьма (извините!), с которым я не знаю, что делать. Это подавляет — ведь вначале я еще не умею опираться на свои достоинства, я даже не умею их назвать. И здесь мне снова необходима поддержка Бога, Его помощь в том, чтобы пройти через это состояние.

4 Шаг учит меня разворачиваться к себе, переносить направление взгляда с "это он меня вынудил" и "а как же иначе я могла действовать, говорить, чувствовать, если он..." на то, какие МОИ установки, МОИ мотивы, МОИ ожидания и желания двигали моими действиями и словами. И это, на самом деле, здорово — появляется даже какая-то радость узнавания себя, радость от того, что Бог дает мне увидеть в себе то или иное (значит, Он уже может мне в этом доверять?)

Мне очень помогло, что я не требовала от себя идеального Четвертого Шага — "как надо, как положено". Я понимала, что с первого раза я вряд ли докопаю до "центра Земли", поэтому упростила себе задачу: "глубоко и бесстрашно", насколько я СЕЙЧАС способна. Я не привязывала себя жестко к определенному алгоритму, схеме — я пользовалась в той или ной степени всем. что приходило ко мне в руки или в голову, я пробовала подходить к самоанализу, к самоииследованию с разных сторон. Для меня это оказалось подходящим, т.к. жесткие рамки схемы меня угнетают и парализуют. И хотя тогда мне казалось, что я двигаюсь слишком хаотично, без четкой логики (а я по жизни люблю раскладывать все по пунктам), потом, задним числом, я поняла, что все пригодилось, все пошло в общую копилку. Поэтому радостно читать, что «это делало ценным каждое наше усилие, вложенное в этот Шаг.»

*  *  *

Конечно, когда я торопилась “пройти” Шаги, мне было страшно посмотреть на себя “глубоко и бесстрашно”, потому что не было основы – первых Шагов

А когда я обрела веру в Бога и доверила себя Ему, веру в то, что меня Он любит любую и знает меня настоящую, а, значит, можно не бояться и не пытаться чего-то утаить.

И я также верю, что открывая для себя каждый раз все больше и больше любви Бога, мне удаётся все глубже и без страха продолжать “исследовать” саму себя.

Самобичевание без веры в любовь Бога – это для меня привычное состояние до программы (возможно поэтому 4 Шаг делают не прилюдно на собраниях, а самостоятельно, у меня бы просто все описания моих недостатков нескончаемым потоком полились бы, это я умею). Теперь я учусь себя принимать и понимать причины моих недостатков, и стараюсь не “зарываться” глубоко, если мне неведомо это знать, достаточно увидеть и принять в себе “это” (свой недостаток).

Для меня увидеть в себе положительные качества оказалось гораздо сложнее, чем свои недостатки. Без доверия к Богу, Его любви ко мне, мне очень сложно поверить, что эти положительные черты во мне есть: больше доверия к Нему – больше видения себя хорошей. Но и «сочинить» себя, как в плохом, так и в хорошем свете, это мой изъян, который я могу и не заметить, поэтому заглядывать в себя – это не прекращающаяся работа.

*  *  *

Я почему-то очень боялась Четвертого Шага и очень ждала его при этом  в первый раз я делала «четверку» без Бога, не умела я просить и слушать свою Высшую Силу. Писала то, что сама видела и как сама понимала. Очень формально промолила людей из списка от обиды. Все делала в "последний день ", как обычно я все задания выполняла. И даже такое формальное написание дало очень чувствительный результат. Я увидела, наконец, что не люди виноваты в том, что мне плохо, а мои собственные страхи и недостатки так испортили мне жизнь. И еще произошла удивительная вещь – я приняла себя. такую несовершенную,. с кучей недостатков и страхов. И почувствовала такое облегчение, будто сбросила тонну какого-то груза, который много лет тащила за плечами. И почти сразу произошла еще одна удивительная вещь: я стала принимать людей. Более того, если до Четвертого Шага я первым делом замечала в людях плохое. как будто для того. чтобы почувствовать себя лучше, умнее, добрее. то после Четвертого Шага и это изменилось. Почему-то я стала видеть в людях много хорошего, перестала бояться, что ли? После Четвертого Шага я перестала бояться честно оценивать свои поступки и мотивы поступков, потому что вдруг пришло понимание, что моя жизнь на самом-то деле не зависит от других людей. их слов. Поступков, а только от меня самой, и я могу, оказывается, изменить свою жизнь, меняя себя. С Божьей помощью. конечно, но я могу это делать. И я стала с удовольствием делать Четвертый Шаг, моей ошибкой было только то, что я ленилась прописывать и делала "в уме», а мой ум  –коварная. Оказывается, вещь. Однажды я решила прописать, сделала все, как спонсор мне рекомендовала – написала обиду. что задето.потом искренне молилась молитвой от обиды до тех пор, пока эта "поганка Лена" не стала просто Леной, а потом с молитвой начала писать свои недостатки и страхи. Вот тут я была ошарашена: у меня прописались страхи. Которые, казалось бы, не имели отношения к этому человеку и этой ситуации, но которые заставляли меня именно таким образом строить отношения с этим человеком. И я поняла в системе 12 Шагов не надо изобретать велосипед и нельзя делать наполовину, не работает или очень слабо работает, для меня во всяком случае. Теперь для меня прописать Четвертый Шаг-это часто просто и результативно. Он мне помогает сохранить душевное спокойствие и принять моих близких. Спасибо вам за ваш опыт и вашу искренность – так меня это греет!

*  *  *

Первый раз я проходила этот Шаг со спонсором. И до сих пор благодарна ей за наше совместное прохождение этого Шага. Мой спонсор вела меня в этом Шаге по Рабочей тетради "Движение вперед". Мне хотелось пройти все 12 Шагов, как и все, что я делала в своей жизни, быстро. По этой тетради я отвечала на все вопросы. Цель у меня была в то время – пройти Программу быстро и стать "знатоком". А самое ценное в моем "первом Четвертом", после прохождения этого Шага, были слова спонсора: "Поздравляю, ты прошла этот Шаг. Ты будешь делать его много-много раз, если останешься с Программой. Запомни: все твои недостатки – это искаженные от болезни достоинства. А недостаток у нас один – мы не можем признать свое абсолютное бессилие, мы все хотим "рулить". И вот это было для меня Разворотом снова в Первый Шаг. Не знаю, наверно, опытный спонсор увидел во мне то, что мне очень хотелось "пробежать», стать умной и закончить Программу. Как мы студентами говорили: «сдать и забыть». Поэтому моя огромная благодарность моему первому спонсору – она меня тогда развернула к Программе так, как я и не предполагала. Похоже, теперь – до конца жизни. Вот такой был мой первый опыт этого Шага.

И еще — после первого прохождения этого Шага и "обнаруженных моих недостатках", я впервые встретилась с собой и полюбила себя. И это тоже я считаю очень важным для себя.

Вот еще: в Четвёртом Шаге я увидела свой перфикционизм. Смешно. Казалось бы — замечательное качество: сделать все на отлично. Но…… Оказалось, что показалось. Потому что и понятия мои "на отлично" – это бывает совсем и не так. Это МОЁ "отлично". А для моих близких это совсем даже не «отлично». Это "мои палочки должны быть попендикулярны". От этого много возникает затруднений (мягко сказано). Поэтому даже в таких своих "хороших" качествоах теперь притормаживаю. И правда, выходит, что "проще смотришь, меньше требований" (к себе ли, к окружающим) — и мира больше. В общем, и тут этот Шаг учит меня "упрощать".

Я делаю этот Шаг не для того, чтобы загнобить себя, а только чтобы понять, что мне мешает жить свободно. "Понять, принять, действовать". Это ключевая триада для меня в Программе.

*  *  *

Сейчас копировала текст (мои почти две недели работы) и он улетел в неизвестном направлении, Богу виднее, что мне выносить наружу, значит, поехала по новой...

Наверное, впервые я молилась перед прохождением Четвертого Шага, поэтому никаких обид на потерю нет – спокойствие.

И глубоко и бесстрашно я «роюсь» в себе все годы, что в Ал-Аноне, но выхода в душевное равновесие при прохождении Четвертого Шага у меня нет, по-прежнему больно видеть, что самый большой вред нанесла себе я — не АЛ, не дети, не родные и близкие, а я сама. Этими обидами и жалостью к себе я и сегодня порой не даю себе жить спокойно.

А при составлении списков хорошего и плохого (инвентаризация), плохое все время перевешивает, как бы хорошо я к себе не старалась относиться сегодня.

Последнее время, особенно, я просто живу в Первом Шаге, все понимаю, проходила — знаю, изменить могу только себя, но буксую, прошу помощи СВЫШЕ. Родители, они другими не были, все время повторяю себе, прими их такими, какие они есть и иди дальше, но последняя моя поездка к ним опять разрушила меня на кусочки, собираю себя с трудом. Из группы " Радуга" решила уйти, Форрест заблокировать, с незаслуженными обидами не могу справиться – смешно, неужели бывают заслуженные?.. Понимаю, что и это пройдет, никому ничего не докажу, в очередной раз победит своеволие, а мне хочется разумом разжиться, а не наказывать себя.

Я всегда думала, что моя самооценка завышена, а на самом деле оказалось – ничего подобного нет, как раз о себе я знала меньше всего. Мне очень больно осознавать, что самый большой вред нанесла себе сама, я это понимаю и принимаю, вот только по полочкам, где и когда, ещё не разложила. Мне очень хочется честно в себе разобраться, без заигрывания.

Пока я осуждаю и ругаю себя, особенно, когда не справляюсь с чувствами, по старой привычке ведусь на манипуляции, спохватываюсь, конечно, но с опозданием… душевный покой нарушен. Необходимо учиться отстраняться постоянно от того, что меня разрушает на «раз-два», но это уже другая тема…