31 августа. Отрицание

Отрицание

Я выздоравливаю уже много лет. Я возвращаюсь к отрицанию снова и снова. Это стало защитой, девизом выживания, только таким образом я могу справиться с ситуацией, а, бывает, я отрицаю, чтобы ничего не делать. Это является и другом и врагом.
Когда я была ребёнком, я прибегала к отрицанию снова и снова, чтобы защитить себя и свою семью. Я защищала себя от того, что тяжело было бы осознать, от чувств, которые были бы слишком ошеломляющими.
Отрицание помогло мне пройти через многие травматические ситуации, когда у меня не было других способов выжить.
Отрицание привело к тому, что я потеряла связь с собой и своими чувствами. Я стала способной участвовать в приносящих боль ситуациях, даже не понимая, насколько они болезненны для меня. Я стала способной переносить боль и плохое обращение, даже не имея туманного представления, что это ненормально.
Я научилась сама плохо с собой обращаться.
Отрицание защищало меня от боли, но оно делало меня слепой к собственным чувствам, нуждам, к себе. Это было, как толстое одеяло, которое укрывало и успокаивало меня.
В конце – концов, я пришла к началу выздоровления. У меня появились проблески осознания своей боли, своих чувств и поведения. Я увидела себя и мир таким, как есть. Было столько отрицания в моём прошлом, что если бы одеяло отрицания было резко сдёрнуто, то я бы умерла от шока незащищённости. Мне нужно было обнять свою проницательность, воспоминания, осознание и выздоравливать постепенно, мягко двигаясь вперёд.
Жизнь участвовала в этом процессе со мной. По мере выздоровления мне были предоставлены возможности, которые помогли мне увидеть то, что я всё ещё отрицала, люди помогли мне в этом. Также они помогали мне понять, что иногда мне хотелось выздоравливать от прошлого слишком быстро, что тяжело было бы выдержать.
Я всё ещё прибегаю к отрицанию, когда мне это надо. Когда дует ветер перемен, нарушая семейный уклад, готовя меня к чему – то новому, я натягиваю на себя одеяло и прячусь некоторое время. Иногда, когда у того, кого я люблю, появляется проблема, я прячусь под одеяло моментально. Воспоминания того, что я отрицала, всплывают, воспоминания, которые мне не следует забывать, которые я должна принять, чтобы продолжать выздоравливать.
Иногда мне становится стыдно из – за того, что я слишком долго приходу к осознанию реальности. Я чувствую себя смущённой, когда туман отрицания снова начинает окутывать меня.
Затем что – то происходит, и я вижу, что я двигаюсь вперёд. То, что пережила, было необходимо, взаимосвязано, совсем не являлось ошибкой, а являлось важной частью выздоровления.
Это волнующий процесс, и он называется выздоровлением. Но иногда я могу использовать отрицание, которое помогает мне пройти тяжёлые времена. Я также осознаю. Что отрицание является как другом, так и врагом. Я слежу за знаками, указывающими на опасность – это тёмное чувство замешательства, замедленная реакция, неуправляемость, стремление выздоравливать быстрее, отказ от поддержки.
Я пришла к здоровому уважению нашей потребности отрицания и использования его, как одеяла, чтобы укрыться, когда мне становится слишком холодно. Это не моя работа – бегать вокруг, сдёргивая с других людей одеяло и стыдя их за то, что они укрываются. От этого им становится ещё холоднее, это заставляет их укрываться ещё плотнее. Срывать с них одеяло опасно. Они могут умереть от незащищённости, как могла умереть я.
Я учусь делать лучшее, что я могу по отношению к другим людям, которые прячутся под одеялом, - это позволить им чувствовать тепло и безопасность. Чем теплее и безопаснее им, тем раньше они откинут своё одеяло. Но мне не следует поддерживать их отрицание, я могу быть прямой. Если другие отрицают что – либо, и это причиняет вред мне, то я не должна заботиться о них. Я могу пожелать им всего хорошего и заботиться о себе. Видите ли, если я слишком долго суечусь вокруг кого – то, кто причиняет мне вред, то неизбежно я сама начну подтягивать одеяло.
Я стремлюсь быть рядом с тёплыми людьми. Когда я рядом с тёплыми людьми, мне не нужно использовать одеяло.
Я стараюсь создавать тёплое окружение, тогда мне не требуется одеяло, или, по крайней мере, не требуется на длительное время. Я пришла к доверию тому пути, каким люди выздоравливают и живут.


Господи, помоги мне быть открытой и верить тому процессу, который лечит меня от всего того, что я отрицала в прошлом. Помоги мне стремиться к осознанию и принятию, но также помоги мне быть мягкой и сострадательной к себе и другим, когда я или они прибегают к отрицанию.

Неужели этот круговорот никогда не кончится? Рядом же живут другие люди, у них тоже не все ладно, но живут. Я думаю, это потому, что я живу с таким зависимым человеком, который мне дорог и я не хочу с ними расстаться. А сама слишком эмоциональна, отсюда и мои реакции.

Я восхищаюсь дневником Мелоди Битти. Каждый раз, я с нетерпением жду новой главы. Я знаю, что найду там для себя что-то важное, открою новое.
Отрицание для меня - защита. Мой отец бывший запойный алкоголик. Я прячусь за этим словом "бывший", отрицая, что этот кошмар может повториться снова. Отрицание помогает мне в трудные времена. Но иногда, силы все-таки появляются: я осознаю отрицание. Осознаю, что все может повториться.
Мой муж алкоголик. Иногда мне проще это отрицать. Называть его простым "выпивохой", "увлекающимся", "человеком, который любит веселые компании"...Но от правды не уйдешь: можно обмануть кого угодно, но не себя.
Иногда я отрицаю свою созависимоть в отношениях. Это помогает отдохнуть. Взять тайм-аут, порадоваться крошечным успехам, которых я достигла на пути к выздоровлению.
Согласна с Мелоди: нельзя прожить всю жизнь под теплым одеялом.

...нельзя прожить всю жизнь под теплым одеялом. Я долго отрицала свой трудоголизм. Я заставляла себя закрывать глаза, на тот ущерб, который он приносит моему ребенку, моим родителям, сестре, мне самой. Я вымотала себя совершенно. Я отрицала, что работа в таком темпе, с таким количеством информации, с такой ответсвенностью - не для меня. Она подрывает мое здоровье. И организм честно об этом напоминал: сначала бессонницей, потом голодовкой, потом нервным срывом.
Потом меня положили в клинику. Именно, положили потому, что я продолжала отрицать сои проблемы. Санитары привязывали меня к кровати и заставляли принимать лекарства насильно. Я кричала, что это нарушение моих прав, а потом меня сломали. Я смирилась. Ходила в церковь, просто, что бы куда-то ходить. И тихо молилась.
Наверное, меня это спасло. И пришел Первый шаг. У меня появился психолог. А следом появилось осознание того, что это не санитары, это Бог кричал мне: "Остановись, ты слишком далеко зашла в своем отрицании. Посмотри на свою жизнь. Поговори со мной."
И я начала разговаривать, молиться. Уже более осознанно: просить мудрости, здравомыслия. Я стала бережнее относится к себе, понимая, что нуждаюсь в этом, хотя бы, что бы сохранить свое здоровье ради дочери. Я поручила свою жизнь Богу.

В минуты слабости, одиночества и отчаяния я пряталась под одеялом отрицания.Мне казалось,что я спасаюсь.
Теперь учусь жить по-новому, не прячась от всех и от себя самой.