30 августа. Развод

30 августа - стр.243 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Замечательно - очень мне жаль, что я узнала мудрость Ал-Анона уже много после своего развода. Мне было очень трудно признать свою ошибку- то, что я была инициатором развода, а муж был против. НО пришлось быть неумолимо честной. Я в пылу обид и разочарований не видела последствий, которые потом "упали" на мою голову и на головы моих детей.Да и муж, уже 25 лет спустя всё ещё не может до конца смириться с тем, что тогда произошло...
...НЕ было у меня веры в Бога, не было никакого намёка на то, чтобы я Его понимала хоть сколько нибудь. Я была глуха и слепа.Глупа, короче.

когда я разрушала свою семью.я была уверенна в правильности моих действий.спустя некоторое время я очень раскаялась...НО...не смотря на уже приобретенные знания я все же в минуты гнева и отчаяния напрочь забываю о здравомыслии.и когда пере до мной стоит выбор мне все еще очень трудно решиться на важный шаг и я все еще забываю препоручать и доверять...жаль..поэтому у меня особое отношение к нашей молитве- это именно то в чем я нуждаюсь.

Если обратиться к Богу, стремиться понимать Его, то вряд ли развод понадобится....во всяком случае мне это очевидно сейчас. Ну а откуда понимание Бога там, где бушует безумие? Поэтому развод мне казался выходом, причём долгое время.
Теперь я понимаю, что это катастрофа и победа болезни над здравомыслием.
Только вот я перестала путать развод и расставание, физическое отделение от больного человека.Расставание мне лично было необходимо, чтобы я могла сосредоточиться на программе выздоровления. Приметно то, что расставались мы по инициативе алкоголика, а я просто удерживалась от того, чтобы своевольно удерживать его рядом с собой. Раньше, до Ал-Анона, я только и делала, что "расставалась" с ним (не более, чем на несколько дней) или удерживала его.
А потом, в Ал-Аноне, я стала позволять событиям идти своим чередом и полагалась на Бога. И алкоголика стало от меня "относить". Больно было поначалу, но я училась жить, принимая на себя ответственность за свою судьбу. И наши отношения с алкоголиком постепенно стали вполне человеческими.:)

На днях мы с мужем вновь впали в "ремонтные" разногласия. Это меня огорчает (его тоже, конечно, но ведь я слышу прежде всего себя, и мне не хочется испытывать огорчения опять же самой в первую очередь).
Когда я вот так натыкаюсь на непонимание со стороны мужа, то я по инерции продолжаю искать выход в попытке "правильно" его убедить, выразить ему своё огорчение, чтобы он "понял", как я права.
А так как он-не понимает, и-всё, то я продолжаю удивляться уже "про себя": вот, он же-строитель по образованию, я-то думала: я скажу "что", а он сделает "как". И будет-РЕМОНТ!!!!!
И от того, что этого-нет, я огорчаюсь ещё больше. До тех пор, пока муж не предлагает мне пойти в храм. Я-отказываюсь. Интуитивно я чувствую, что мне лучше сейчас побыть одной.
Когда я- с Богом, я-не одна. И когда мы с мужем разделяемся физически (или с детьми) -мы НЕ РАССТАЁМСЯ. Мы -в едином пространстве любви. И это протранство-внешне тоже бывает необходимо ощутить....Иначе в тесноте мы потеряем любовь, сами не заметив-как. Богу нужно место-и чем больше, тем лучше.
И вот он уходит-в храм, потом-на собрание АА. У меня-вечер для молитв и размышлений. 10-11...и 12-й Шаг уже определяется во мне. Я признаю своё бессилие и отказываюсь отот своего видения ремонта-ради нашего взаимного спокойствия. Я, конечно же, могу pdnm инициативу в ремонте на себя-ведь я всё так хорошо и правильно сделаю, но...
11-йШаг: "Не муж для жены, а жена для мужа". Муж-первый перед Богом, а я-замужем. За мужем то есть. И пусть лучше я сживусь с потерей своих мечтаний, чем потеряю любовь к мужу, данному мне Богом как великий подарок и возможность-любить.
Озузения мои-светлые и тихие, и только я для себя тоже делаю подарок: я не стану ничего обсуждать. пусть будет как будет. Чтобы боли себе не причинять больше.
....Муж вернулся домой с горшочком прекрасных роз...:)
Никаких следов нашей размолвки нет-а только больше любви там, где раньше была бы "воронка" от битвы за идеалы.

,я тоже жалею,что у меня не было Бога,а были только претензии и потому сейчас Я живу в большем не понимании своего положения,чем раньше,только теперь у меня есть Бог и вера в то,что если мы не порвали отношений после развода,значит это зачем-то нужно.

Разводиться или нет-вопрос,который меня беспокоил длительное время.Я хотела, чтобы муж прекратил пить, а муж (в глубине души-нет), временно уступал моим требованиям, но пить не прекращал.В результате длительных схождений и разбеганий выяснилось,что я не могу жить с пьющим неработающим мужчиной, а супруг не хотел (не мог)вести другой образ жизни.В моей ситуации развод оказался не просто разумным решением, а единственно возможным.Он продолжает запойно пить и не работать.Развод перенесла тяжело (казалось, что не так вела,не так поступала и чуть ли не была причиной алкоголизма).Новые отношения не научилась строить, так как страх и ужас предыдущей семейной жизни меня не покидает.
Благодаря программе выздоравливаю, надеюсь, что выздоровлю полностью.

Как же мне сейчас прекрасно живётся....
И всё равно: развод-это последствие моей болезни: я ОЧЕНЬ многое спускала в отношении ко мне мужа,очень многое оставляла на то,что это-его поступки и его жизнь,а не моя,и пусть будет во всём Божья воля: я Ему всё препоручаю.
Божья воля свершилась,потому что изначально были допущены мною недосказанности,неясности,обещания там,неправда.Там,где должна была быть полная определённость и-дела.Дела,дела,дела - что мужчина делает-то и есть он.
Ато,что женщина чувствует - это и есть она.Вот когда я ,наконец,поняла,что испытываю голый страх и непреходящую усталость,что у меня нет сил на самое простое-позаниматься собой,вздохнуть легко и свободно,что я уже шатаюсь на ходу-вот тогда-только дошло до меня,больной женщины,что ВСЁ,происходящее рядом со мной-меня касается. И нет такого слова,нет такого действия мужа,которое не затрагивало бы меня глубоко.
Я приняла решение о разводе, надо мной не первый день и даже не первый год горело: "SOS!" Едва успела не сыграть в ящик.
Ужасная семейная болезнь: она низводит меня куда-то в неприличие,в отрицание себя и своей природы.
И выбираюсь я из него только с помощью программы.
Так что и развод иногда-благо,если прежде не хватает мужества выразить себя честно и без промедлений.
Вовремя.
Здесь и сейчас.

Спасибо, дорогая Катерина, очень в тему мне твоя сегодняшняя запись! Мужчина доказывает действиями свою любовь к женщине, женщина же вдохновляет и наполняет своего мужчину. А если, как я, выбрала в мужья человека с крупными дефектами (читала в рекомендация царских времен - не следует выходить замуж за мужчину, который является единственным сыном, ведь это означает что его мать инфаркт льна женщина, если не смогла родить еще сыновей), то не следует ожидать и полноценной семейной жизни.Добавлено спустя 1 минутуИнфантильнаЯ женщина

Альбина,приветик!
Ну да,можно подолгу рассуждать об этом-и ничего не при этом не делать.И это,как выясняется нами постепенно- мнимое бессилие,а на самом деле- это лень и безответственность моя за себя же :основа моей болезни.
Мы как раз в субботу на собрании делились тем,что новые решения и,главное, соответствующие им поступки, даются нам,больным женщинам, с большим трудом.
Поначалу над нами довлеет страх поступать импульсивно.
Но даже когда мы преодолеваем Второй и Третий Шаги-начинаются сомнения"а это Божья воля или нет"?С любовью или нет?
А простая мысль,что, если я делаю Второй и Третий Шаги, - означает,что я уже живу с любовью в душе и в разуме-приходит только в зрелое групповое сознание.
И мы верим,что слова "путём молитвы и размышлений"- отнюдь не пустые и пассивные.
Затем мы перерастаем в последующих Шагах свою лень и начинаем впрямь честно поступать- и всё в жизни изменяется к лучшему.Как одна наша женщина вычитала:"Счастье всегда сопутствует отважным".( Не ленивым то есть.:)
Пока не откроешь "Набор новичка" и не прочтёшь первую страничку "Руководства для семьи алкоголика": прекратить страдать из-за проявлений алкоголизма-любым способом прекратить.
Программа полна глаголов.:)

Про честность верно и актуально! Еду сейчас домой и в голове одна мысль - не хочу , не хочу, не хочу туда!! И тем не менее еду

Я очень хорошо тебя понимаю,дорогая!
Но это хорошее состояние: полезное (творческое:)))))
"Каждый человек счастлив настолько,насколько он себе это позволяет" (из листочка "Сегодня","Набор новичка")Добавлено спустя 18 минутИ,кстати,ни малейших претензий к мужу или обид на него у меня не осталось вообще.испарилось и забылось: моя сегодняшняя жизнь прекрасна,вопреки тому,что происходило.Или благодаря тому,что он делал,разве не так?
Так что-совершенно чиста моя душа и ничем не отягощена.Вполне хорошо я к нему отношусь,потому что мне -хорошо,спокойно и очень-очень интересно.И силы есть на "интересно",вот что важно.И деньги тоже есть..
А когда мне плохо,и я терплю это-то в душе одна невкусность. Этакое бррррр.....не знаю,может быть,кому-то это полезно для духовного роста,а я загибаюсь не на шутку..

Перечитав страничку в ежедневнике,я вдруг обратила внимание на то,что в тексте нет ни слова о разводе.:) Откуда оно попало в название темы?:)
А о том идет речь,что принятие правильного решения стоит выверять в Высшей Силой,а не со своими эмоциями.
И ещё: прежде,чем принимать окончательное решение,желательно удвоить и утроить усилия по изучениюи применению программы Ал-Анон.
Согласна. Тем не менее,принимать мне решения бывает необходимо.В Восьмом Шаге,непременно оценив возможные последствия как самого решения,так и его отсутствия.
Моя нерешительность часто заводила меня в неприятности,чаще,чем мои решения.

"Когда плохо- на помощь приходят эмоции и становится ещё хуже". Вот так у меня и бывает очень часто- эмоции( а в таком случае- гнев, страх злость , вообшем, ничего веселого). Теперь, благодаря Программе, учась, иногда( Слава Богу, хоть иногда уже) включаются мозги. И как же потом спокойно, все разруливается . Вот чудеса Программы. Слава Богу за такой мне подарок!

Каждый раз мне хотелось предпринять самое сильное,чтобы муж задумался и остановился, те все мои мысли и действия, были чистой манипуляцией, или назло. Мудрость и терпение отсутствовали напрочь,откуда мне было знать,что это большая наука - принять правильное решение, эмоции заполняли все вокруг, продохнуть было невозможно!
Только благодаря Ал-Анону, стали приходить и мудрость и терпение. И самое важное ДОБРОТА,именно без нее, жизни спокойной и уравновешенный не получится,при всех стараниях.
Да и сегодня,столько инструментов Ал-Анона у меня в запасе,главное, жить без суеты и не придумывать лишнее.