28 августа. Гнев

28 августа - стр.241 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Это очень актуально для меня. С одной стороны, я много лет уже стремлюсь говорить доброжелательно, но- здесь мне, наверное, нужно ещё меняться и меняться, чтобы почувствовать удовлетворение от своего тона. Я всё же дитя советского времени, я не позволяю себе расслабиться и говорю порой более эмоционально или озабоченно, чем чувствую в данный момент. Вот в последние годы я это вижу в себе. НО -пока дел движется медленно...:)

Оказалась на этой страничке и снова могу сказать:"интонационные" перемены во мне очень постепенны. Я зачастую слишком рассудочна, слишком деловита, слишком стараюсь отвечать как "отличница у доски", то есть "со знанием предмета".
Интонация, темп речи-великая вещь! Я порой заслушиваюсь речью наших старых артистов и понимаю, что сама я пока что могу рассчитывать только на роль интеллигентной портнихи, а уж никак не дворянки. Вечно я "строчу", вечно спешу сообщить...ну и конечно, сторогость в голосе-словно я - классная дама.Как только я напрягаюсь, то становлюсь портнихой....
НО стараюсь; что-то меняется, только уж очень медленно!

Я еще много не понимаю. Так и с гневом происходит. Раньше я думала, что гнев - это буйное проявление эмоций. Я стала работать над собой, стала сдерживать себя, контролировать свой повышенный тон. Я поняла, что сделала себя кругом "начальником", и дома и на работе. но, если с чужими людьми как-то получается сдерживаться, то с родными обстояло хуже.
Я перестала разговаривать на повышенных тонах и в приказном тоне. Но оказалось, что на этом все не закончилось. Мой сарказм и язвительное высказывание при осуждении тоже имеют место быть. Это своего рода выплеск моего гнева.

Мой гнев - это следствие подавленности моего живого БОжественного "я". Отрицания моего божественного происхождения-живого и детского.
Причём я сама это отрицаю. И потому начинаю эту убийственную игру- гневаться и-прятать этот гнев от себя самой и, самре главное -от людей! Чтобы не дай Бог, обо мне чего-нибудь не подумали плохого!
В Ал-Аноне поначалу я старалась справиться с гневом всеми перечисленными способами -и, конечно,стала куда свободнее себя чувствовать, перестала изливаться как кастрюля с супом на большом огне.
НО это-только самое-самое начало! Годами я в Шагах освобождаюсь не от гнева-нет, а от своих глубинных заблуждений, которые и порождают этот гнев. Основное моё заблуждение-что я не знала, кто я на самом деле.НЕ знала, зачем я пришла в жизнь, для чего мне она.
Моё мировоззрение как человека ,больного алкоголизмом, было искажено в самой сути.
И благодаря Третьему Шагу, Одиннадцатому, Шестому, Седьмому -очень медленно-во мне рождается новая личность.Приходит свобода от всего, что меня подавляло, на чём и рос мой гнев.А в свободе произрастает любовь.
...Интонации мои изменились, я стала это замечать. Медленно, но верно -как говорится в нашей программе:). Выздоровление в духе-это пожизненный процесс; и сегодня это становится для меня всё более очевидным.
Слава Богу, что нельзя пройти курсы в церкви и в Ал-Аноне!
Сюда попадаешь-и начинаешь жить. И уж так дальше и живёшь....:)

,отец приехал к детям сегодня,все раздражены и явно друг от друга устали ,так,что мне эта тема сейчас понятна,ну ,что же буду следить за своим голосом,а еще лучше помалкивать и слушать.

У нас только что дома начался привычный кавардак - младшая девочка залилась плачем, а двое старших наперебой что-то требовали. А может это мне только так казалось? а может, я себе не позволяла САМА успокоиться и посмотреть на эту ситуацию спокойно? Кажется, так и есть. А я очень хорошо представляю себе эту замечательную женщину, которой я хотела бы быть. И она бы и бровью не повела на такую обычную бытовую ситуацию, которая вызвала у меня кучу гнева, она бы легко и с улыбкой все "разрулила". Старшую - помочь с младшей, среднего попросить подождать, выйти на улицу, подышать, улыбнуться и за дело! Вот как она бы сделала. А я злилась. Вот и тема для моего седьмого шага - Боже измени меня, избавь меня ото всех предрассудков и недостатков, которые мне мешают быть СОБОЙ.

Да,дети такие провокаторы,что,если бы не программа, я вообще бы предпочла с ними делоа не иметь.
Впрочем, я,уже не раз и не два начиная "заакипать" при общении со средней внучкой,быстренькл признала своё бессилие и обратилась за здравомыслием к Богу.И увидела,что в прежних отношениях с детьми (сыновьями) и внуками я научилась быть сама собой.Особенно это проявилось после того,как я год готовилась стать бабаушкой: читала много,молилась и вспоминала своих бабушек и деда.
В результате мы с внучкой стали подружками "не разлей-вода". И я рядом с ней училась тоже быть девочкой-ведь я и есть эта самая девочка,только уже прожившая жизнь и кое-чему научившаяся. И от этого возникало взаимопонимание и-моё самопонимание.Я училась быть бережной К СЕБЕ,училась относиться к себе так же,как к внучке. Поэтому,наверное,было много-много счастья и радости нам друг от дружки. Замуж я вышла,уже будучи такой вот "девочкой" внутри.
А сейчас я столкнулась с совсем другой позицией,с другими целями воспитания ребёнка-очаровательной малышки с большим- большим "ХОЧУ" и залюбленной до...до того,что она просто тянет все силы из взрослых своим "хочу".
И тут я воспротивилась этому сладкому образу исполнительной и все-мОгущей вытерпеть и вынести бабушки,который мне предложено иметь. Гнева было много до тех пор,пока я не признала своего бессилия перед ней и перед её дедом и мамой.
И вот тогда начались мои Шаги-вновь начались,когда я и не ожидала совсем.
И я возмещаю причинённый ущерб-а мне нанесли чувствительный ущерб и она, и мои близкие-тем,что вновь позволяю себе быть самой собой и не встревать в те моменты,которые меня затрагивают эмоционально.Я не Бог,это мне очень важно помнить,и моя задача-как раз найти такую дистанцию с ребёнком,чтобы не злиться на неё. Поэтому я сейчас держусь от неё подальше, а общаемся мы с ней в тех сферах,где мы можем общаться спокойно и даже иногда - радостно.

Вот, и я так иногда (часто) чувствую.

НЕдавно был у меня такой случай:я невольно оказалась в "горячей точке",где одна женщина обидела другую,и та стала жаловаться мне на неё.А другая подливала масла в огонь,продолжая с усмешкой извергать свои колкости.
В общем,всё выглядело смешно,и мне не стоило усилий перевести эту сценку в мирное русло.
И в тоже ремя я почувствовала,что совсем не желаю попадать в такие ситуации,ведь мы все там отдыхали.
И я подошла к "колкой" женщине,тет-а-тет высказала ей свои чувства во время происшествия.И даже сказала,что,наверное,извинение было бы очень уместно с её стороны.
Она же вела себя непроницаемо (как алкоголик),И у меня возникло ощущение.что ей всё это доставляет удовольствие.Поэтому я удалилась и порадовалась,что нашла для себя ту грань,за которой моё спокойствие было под угрозой.И грань эту я не пересекла.Более того,для себя я решила,что от этой женщины буду держаться на расстоянии.Из всех ценностей,подаренных мне программой,самой главной я считаю мой душевный покой.И моя святая обязанность беречь его всеми силами и не вовлекаться эмоционально ни в какие отношения и ситуации.
В "острых" случаях мне рекомендованы отстранение,молитва и размышления.И честность.Я больше ничего не "проглатываю",как когда-то раньше,ничего в себе не ношу негативного,высказываю,как есть,о себе.
На ссоры и скандалы у меня нет ни капельки сил.Также мне очень вредно копить в себе негатив: он меня разрушает,как бы спокойно я себе ни вела бы внешне.

Я всегда любила общаться с людьми со спокойной интонацией в голосе, меня это саму успокаивает.
Спокойным голосом, иногда и с раздражением,но спокойно выражать своё несогласие,недовольство вне дома у меня получается лучше. Я это давно заметила,что мое спокойствие помогает мне охранять свои границы, если я в безумном гневе,моя защита стерта и тут же по мне “ топчутся” все кому не лень. Последняя ситуация в Банке, сотрудница попыталась на меня взвалить вначале,что из-за меня очередь простаивается,потом захотела свои обязанности на меня переложить, попросила ,чтобы я дома выписала номера платежей и пришла к ней завтра, это при том, что именно я за этим и пришла, за номерами платежей и распечаткой,я начала злиться и сказала,что я пришла за “ тем то” и вы для этого работаете,а очередь это тоже не моя проблема, у меня расплакалась малышка это был мне сигнал, что меня “заносит”,я успокоилась сама и ребёнка успокоила, и спокойно ждала то,зачем пришла,вначале выслушивая ворчание, а потом и сотрудница успокоилась и мне спокойно объяснила на будущее как удобно для всех ,когда с такой просьбой ,клиент вначале сделает
“то и то” и я спокойно поблагодарила.
“...спокойствие вызывает успокоение.”

А дома я начала с малого, любая моя просьба ,вопрос, в целом обращение к моим детям и мужу,только на расстояние вытянутой руки. Не в спину, если мы в разных комнатах я не ору,как раньше , а меня не слышат и я уже от этого “ заводилась” и продолжала орать.
Я даже книги детям стала читать потише,потому что устала сама от своего громкоголосия. И по телефону стараюсь “секретничать”, просто говорить потише.
Интонация для меня имеет большое значение,если я начинаю громко командовать, потом хочется криком отдавать приказы, и уже ором выносить приговор.

Гнев,это самое что ни на есть проявление неуправляемости,все что не от ума,то отрицательно для меня,и конечно тяжело принимается окружающими. Все эти разрушительные чувства,я прожила до такой боли душевной,что и не передать словами и рассказами об этом. Как только появлялась обида,гнев,не заставлял себя долго ждать и выплескивался из меня: криком,руганью (язык мой,враг мой) предъявлением претензий,допросом, угрозами,нападками на АЛ,распусканием рук, все и не перечислить,но было так много разрушающего меня и все вокруг, в моменты гнева. Чтобы вовремя сдержаться,необходимо просто прикусить себе язык и так,чтобы было больно,этим, я почти выработала в себе привычку, - сдерживать свой гнев,по другому получалось плохо.
Вспоминать это тяжело, сегодня я справляюсь с гневом или правильнее сказать, держу его в жёстких рамках)))), а раньше всё было в кучу : любовь и ненависть, обида и прощение,. слезы и поступки,из которых нелегко было выйти(гордыня,чтобы я,-да первая((((((( Сегодня понимаю,что женщина такой не была создана,это ее своеволие ,ей позволило быть таковой и делать ,что хочешь. Очень грустно,что я" убила" в себе женщину,с самого начала семейной жизни,как же было нелегко со мной, моим близким..
Внешне,даже привлекательна,а внутри - ведьма,злая ведьма(( прижилась...