18 августа. Накапливать обиды

18 августа - стр.231 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

это я поняла,но еще не до конца прочувствовала и приняла.пытаюсь...выходит не все..радует,что я учусь находить пользу во всем,даже в обидах.

Я стараюсь чаще напоминать себе об этом. Для моего выздоровления важно разобраться в себе, найти причины своей реакции на определенные события.
Недавно я сказала зятю: "Я не стану убеждать тебя в своей правоте. Мне незачем биться головой об стену, иначе я ее просто разобью". От сказанного я сама сильно удивилась своим словам. В первый раз я увидела его широко открытые глаза и он сразу перестал доказывать свою "правду жизни".

Буквально на днях я с удивлением обнаружила, что можно избавиться от старых обид, засевших занозами в моей памяти с самого детства. Да, я не могу изменить события прошлого, но, оказывается, могу изменить своё отношение к ним - если смогу переформулировать свою оценку этих событий с негативной на позитивную. Например, мне всегда казалось, что мои родители мало уделяли мне внимания, когда я была маленькой, а сейчас я расцениваю это по-другому - они НЕ ОГРАНИЧИВАЛИ мою самостоятельность, давали мне возможность изучать окружающий мир и учиться жизни НА СВОИХ ошибках!

Сегодня с поняла, что когда я ищу виноватых, то снимаю с себя ответственность за обиды, которые испытываю я. И вспоминается: "Не лучше,ль на себя, кума, оборотиться?" Во мне самой много такого, за что я могу осуждать других и обижаться на них, что они не правильные. Чаще я сама и бываю виновата в том, что обиделась. Вот вчера, сама не расслышала, сама не поняла, а обиделась на свою дочь.
Никто не обязан догадываться, о чем я думаю и как я думаю. Мне помогло сказать вслух, что меня обидело, и все быстро выяснилось. А сначала я, как всегда, закрылась в себе, "пожевала проблемку" и только потом решила ее озвучить.

Давно не коплю обиды-почувствовав обиду, немедленно прекращаю обижаться и обращаюсь к Богу с просьбой о любви. Делаю я это совершенно эгоистично поначалу: с обидой жить просто тяжело.И я остерегаюсь своими обидами причинить зло.Когда-то я себе сказала, обидевшись: "Катя, не нарушай тишину небес своими внутренними воплями".:))))
СО временем я убедилась, что в этом вопросе тем не менее моей инициативы недостаточно. Я не знаю механизм избавления от обиды. И не знаю,простила ли я сама, хотя я искренне прошу прощения за то, что обиделась.
И тем не менее иногда я годами и десятилетиями не знаю-сохранилась ли во мне обида или нет. Признаю своё бессилие и вновь иду по Шагам.
И в этом непростом вопросе-я всё доверяю Богу. Моё дело-искренне желать , чтобы в душе моей все были прощены (я в том числе). А остальное-в руках Божиих.
У меня получается так, что я прощаю свои давние обиды чаще принудительно. Я так с ними сживаюсь, что даже не замечаю, что они во мне есть.

"Когда я начала работать с программой Ал-Анон, я вдруг обнаружила, что все мои обиды удивительно легко забываются"
Жить "здесь" и "сейчас" помогает мне отследить то состояние когда я начинаю обижаться. Я стала понимать мои обиды это мое непринятие людей такими какие они есть. Мое желание, чтобы люди были такими как я хочу это, чтобы делали то, что я хочу и есть моя обида. Девиз живи и давай жить другим помогает мне не обижаться, а принять и простить то, что как я считаю повлекло мою обиду. Но ведь обида это моя реакция на поступки других людей, а они поступают так как они считают нужным, а я поступаю так как я считаю нужным. Что толку обижаться на алкоголика когда я понимаю, что он больной человек. Когда я приняла алкоголизм как болезнь я перестала обижаться. Ведь обидчивым человеком очень легко манипулировать, когда он мне чем-то надоедает. Обидчивость есть черта характера, которая мешает любви и понимаю друг друга. Моя обида мешает прежде всего мне жить, а не другому человеку. Поэтому неразумно копить обиды, а просто когда в себе обнаружила сразу разобраться и простить. Я когда мужу говорю, что я обидилась он мне говорит это твоя проблема и в этом он прав. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Как говорят-"Я -хозяйка своим эмоциям",а раз я хозяйка,значит я решаю нужна ли обида в моем хозяйстве или нет.Была ли мне польза от обид,улучшили ли они мою жизнь?Ответ -нет!А раз нет,значит,как говорит профессор Преображенский-

Постепенно увеличивая количество переживаний от обид, я не справляюсь с этим грузом и надрываюсь.В результате отрицательные эмоции захлестывают меня и справится с каждым годом стало просто невыносимо.
Теперь я постепенно растрачиваю их, так как слишком много всего накопилось.Надеюсь,что утрачу их полностью и навсегда.

Как это верно! Это удивительно: до чего моя память стала коротка!
Какие обиды,когда они неизменно выводят меня из хаоса растерянности к свету и радости,как белые камушки-Мальчика-с-пальчик!
Только я бы сказала:"когда программа начинает работать со мной".

Жизнь-это удивительный сюрприз,если идёшь путём программы Ал-Анон.Вроде бы всё, как у всех, "всюду страсти роковые",а на самом деле сейчас я сижу и думаю:какая прелесть эти обиды: ведь они для меня-словно сигнал "стоп"! Ну,обиделась-и что дальше? А дальше молишься и соображаешь,что я сбилась со своего пути слегка-вот в чём дело-то.Раз обиделась-значит,въехала в тупик,неудачно вела своё "авто".:)Забылась....недостаёт мне здравомыслия.
Значит,надо понять (а это снова -программа),куда я,собственно,собиралась приехать,если бы не обиделась?
Вот туда-то я и выруливаю из тупика обиды,учусь не попадать в прежние ситуации и отношения,либо исправлять то,что подлежит исправлению.И чувствую,как возвращается ко мне душевный покой....я становлюсь всё более опытным водителем!
Спустя время,я уже не в силах вспомнить: неужто я обижалась? Потому что,благодаря обиде,уже уехала дальше в нужную мне сторону и с новым положительным опытом.
Впрочем,один инструмент программы Ал-Анон-отстранение-работает на меня самым что ни на есть наилучшим способам: я признаю своё бессилие и отстраняюсь,стараюсь найти свободное пространство для жизни.Никого не притеснять,но и не слипаться в жизни ни с кем....нередко я сравниваю жизненный путь с автодорогой.Невозможно представить себе.что два авто,например,едут,сцепившись между собой.Непременно стукнутся! И обидятся...дистанцию нужно стараться определять верно.

Мне было очень трудно отказаться от привычки "проглатывать" обиду и делать вид,что ничего не произошло.Хотя такое поведение (именно внешнее согласие,ложное смирение)долгие годы моей жизни казались мне проявлением моего хорошего воспитания.Тем более,что в нашем листочке "Сегодня" сказано,что,пусть даже кто-то и обидит меня-я не покажу вида.Вот я и старалась "не показать вида",до тех пор,пока не дошла как-то раз доочень болезненного для меня Первого шага и не увидела воочию (записав все свои мысли и чувства вплоть до их обрывков,на листочке) какое количество всякого мусора в меня "впихнули" дорогие мне люди,ая глотала,глотала и делала вид,что "ничего".Либо прерывала общение,да что толку: я всё равно испытывала вину за то,что я,как оказалось,"такая" плохая....И всё это,даже не допущенное до сознания,во мне слёживалось и на самом деле определяло всё моё поведение и мою жизнь.Формируя хроническую душевную боль и страх перед жизнью,тоску и тревогу.
И лишь после Шагов,раз за разом я отказывалась от привычки врать и делать "лицо" вежливой,доброй и необидчивой.Мне стало очень важно прислушиваться к всем оттенкам своих чувств и мыслей,осознавать их,а потом признавать своё бессилие и снова отправляться за здравомыслием в Шаги.Так что я стала с некоторых пор вполне обидчивой,и это-моё достижение.С обиды нередко начинается новый виток обретения здравомыслия,моих внутренних перемен.Вместе с этим изменяются и мои отношения,и вообще -вся моя жизнь,ведь таким образом меня избавляют от моих недостатков,о которых я прежде и не догадывалась... Я стала куда более честной не только с собой,но и с людьми.

Утром сорвалась моя поездка в деревню,к моим родителям, о которой с мужем заранее договаривались, чтобы муж остался с детьми. Только к обеду муж пришёл,а я дуюсь, у меня ребёнок спрашивает, почему я молчу и не еду к бабушке? Вот у кого мне нужно учиться, дочка за время не цепляется, главное папа пришёл и есть возможность съездить к бабушке, ну и что ,что не с утра?!
И я”сдулась”, мне хотелось повидаться с родителями и это главное, а не остаться и страдать,что не по моему плану пошло, и еще полгода потом обвинять,что не сбылись мои мечты.

“Моя задача – следить за своими ошибками исправлять их, чтобы то, что я делаю и говорю, помогло мне и моей семье.”
И удалось в этот день совсем немного “повариться” в своей обиде и отпустить. Результат: отдохнули все,и время,за которое я переживала,
( что не вовремя поехала)
муж мне “ вернул “ ,я осталась с незапланированной ночевкой у родителей.
И здесь в моих родных пенатах
” холодная” встреча с родственниками.
А,я на велосипеде по своим тропкам из детства,в своём уединение размышляла, значит у меня получается учитывать свои интересы,если вдруг мои слова и поступки
не в милости, и эту вроде незначительную обиду не задержала в себе,по - доброму и к моим родственникам,мы все больны СБА.

Чего чего,а этого "добра"во мне было с избытком,до того,как я пришла в Ал-Анон. Много лет,я только и делала,что возвращалась к ним вновь и вновь,ни одной не отпускала,все искала причины: за что и почему со мной так можно было поступать.Я же прорабатывала в обидах не себя,а тех,на кого я обижалась,порой они ни сном ни духом не догадывались о том,что я на них сержусь)) Раздувала,до неимоверных размеров.
Только здесь,на Форресте я начала их одну за одной отпускать,как воздушные шарики...И надеюсь,что настанет время и я "осиротею"))
С алкоголиком у меня дела обстоят намного лучше,приобретенная доброта помогает во многом,я перестала ждать от него практически невозможного и оно начало прорастать...Следить я учусь за собой,уже получается.
Для меня важно сегодня не обижать "пустым",думать что делаю и что говорю.

" Обиды нет. Сделаны выводы, Приняты меры" . Когда- то услышала эту фразу, " попримеряла" . мне очень понравилось.Когда " распирает" , у меня есть Первый Шаг , а там все обиды уходят . Копить обиды - делать себе хуже. А уж после Первого Шага в серьезных случаях честно " поработать с обидчиком". Считаю- обида есть , значит какая- то проблема не разрешилась. Тут уж помогает честность.А вообще , теперь замечаю. что я стала менее обидчивой, нет уже той зацикленности на словах, поступках других- Программа всегда напоминает мне начать с себя, прислушиваться к себе, беречь себя. Вот такая я теперь- все больше о себе и на себя.