8 января. Главное

8 января - стр.8 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Это так важно для моего спокойствия -уйти от нездоровой привычки контролировать людей и ситуации и научиться доверять. Раньше я даже представить себе не могла, каковы масштабы моего контроля и его разрушительные для отношений последствия.
И вроде бы контроль всегда логичен и рационален: ведь алкоголик и в самом деле может снова начать пить. Надо быть начеку. И вот я уже превращаюсь в нервную настороженную, недоверчивую женщину. Это и к моим детям относится, к начальству на работе, к соседям -а что они обо мне думают? Зачем так поступают?
Когда я постепенно стала освобождаться от этой вредной привычки -упиваться жизнью других, точнее -моими домыслами о жизни других -я стала превращаться в дружелюбного спокойного уважительного человека. И, действительно, стала видеть, как мы, близкие, зависимы друг от друга. И как благожелательность поддерживает и сближает.

Сегодня я думаю: до чего жить радостно! Не важно, что происходит, важен процесс духовной жизни. Он всегда творческий, как я стала видеть.
...С Новым Годом нас поздравила невестка-бывшая жена старшего сына. Всё то время, когда они пытались выяснить отношения, когда её поведением были рассержены друзья сына, я приходила неизменно к одному и тому же: я её люблю, сочувствую ей, понимаю,как ей нелегко, и что ей предстоит. И молюсь о ней. Я знаю, что не бывает "бывших" в любви. И детей бывших тоже не бывает. Вот так она и остаётся моим-нашим -ребёнком.
Как она живёт, чем занята-я не представляю. Мы практически полгода вообще не общались, да и вообще наше общение оставляло желать лучшего: ей трудно было открываться и доверять мне.
И вот - такое приятное событие. На её звонок муж отреагировал: "Молодец!" И мне это было очень приятно слышать. Девочка в нас нашла друзей.
И вот я думаю: а что, знания о том, как она живёт-позволили бы нам так к ней относиться? Да нет, конечно. Всё лило бы воду на мельницы недовольства.

У моего мужа было очень много бывших. У некоторых "бывших" были с ним дети. Он хотел (и хочет) быть хорошим отцом, но в первую очередь хочет быть хорошим для этих бывших, думая что он будет тогда лучшим отцом. А хорошим означает заигрывание с мамой ребенка и т.д. Боже мой, как я ревновала. И отношение к детям такое, что мне просто стыдно. Сначала я привозила им подарки из всех поездок и интересовалась, что и как, потом тоже привозила, но думала о них очень плохо. Наверное, зависть. Ведь я никак не могла себе позволить ребенка, муж был раз в месяц в недельно-двухнедельном запое (это во-первых), а в трезвом состоянии или как оно там называется был против того, чтобы заводить детей (это во-вторых). Я, наверное, ужасно завидовала этим бывшим за их детей и поэтому думала (и иногда говорила) о них плохо. В общем, я была не на высоте. Я не уверена, что я правильно делаю, обмусоливая то, что уже в принципе прошло, но как-то так захотелось.

Мой супруг - член Анонимных Алкоголиков, И я так счастлива, что мы-вместе! И его трезвость, возможность жить в браке с ним, я воспринимаю как дар. А не как моё условие. Я понимаю, что его пример - это настоящее чудо, сотворённое Богом.И когда возникают минуты недовольства, непонимания между нами, я сразу напоминаю себе о даре трезвости. И -нет проблем!:)
Никакого недоверия поэтому я не допускаю относительно его действий по поддержанию трезвости. Как я могу обидеть его своим неуважением? Ведь это его выбор - трезвая жизнь, программа АА. А я хозяйка только борщам, которые варю.:)))
Изредка у меня бывает слабый толчок страха-если у нас за столом появляеися спиртное. Когда дети приезжают и зовут гостей. НО я тут же вспоминаю о молитве, о своём бессилии и -забываю об этом. Богу я доверяю больше, чем сама себе с некоторых пор.И мои страхи -это как раз моя личная проблема.
Тем более, что мне за собой столько нездоровья видно, что куда уж мне контролировать выздоровлением алкоголика?

Мне очень легко и просто оказалось доверить Богу собственную трезвость, гораздо труднее - трезвость мужа. Когда мне казалось, что я уже не оцениваю и не контролирую никого, я неожиданно (!!!) обнаружила, что вовсю пытааюсь контролировать выздоровление супруга.. пытаюсь направлять, подталкивать.. помогать. Ну, то есть, мне казалось, что помогать, ибо я сделала столь знаменательные для себя открытия лишь тогда, когда случился его срыв..((
Тогда же я в первый (но, к сожалению, не в последний) раз очень ярко отследила у себя наличие и другой болезни. И серьёзно задумалась о том, что мое место - не только в АА, но и в Ал-Анон тоже. Сегодня я считаю себя членом обоих Содружеств, черпаю из двух источников.. одновременно.

Когда я не знаю за что схватится очень хорошо помогают девизы сначало не суетись, потом что главное, если я сама не могу разобраться, что для меня главное, позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога и все встает на свои места.

Я раньше ставила себя на последнее место, а потом не понимала почему во мне столько много саможалости, обид на всех, а оказывается, что я от всех ждала когда они изменятся, чтобы мне было хорошо. Поставить себя на первое место мне было страшно и стыдно. Я никак не могла понять, что для меня главное это я сама ведь только от меня зависит мое здоровье, чувства, мысли и поступки. Как я реагирую на других это снова зависит от меня, что я чувствую в это время и многие вещи я делаю не осознано, а по привычке. Поэтом изменяться мне нужно самой, а потом уже требовать изменений от других и будут они меняться или нет-это уже не моя забота, а моя следить за своей реакцией и делать соответствующие выводы в отношении прежде всего себя, потом других. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Для меня остается в мечтах трезвость алкоголика. Это на самом деле дар свыше снова жить и не думать о будущем. Я привыкла в программе менять себя и особо не обращать внимание на алкоголика, для меня этот поворот еще неосознан и нов. Дай Бог каждому алкоголику трезвости и здравомыслия, и его близким!!!

У нас была размолвка на праздники.Впервые за многие годы я смиренно в дни ссоры просила Высшую Силу дать всем членам семьи (в том числе и мне)здравомыслия. После нескольких дней молчания мы воссоединились и дружно поужинали, общаясь на разные темы.Это была моя мечта с детства- спокойные семейные беседы и взаимопонимание.

Для меня главное сейчас главное мое выздоровление. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я признательна программе за изменения,происходящие в моей семье.Обстановка стала спокойнее и мы может общаться друг с другом с доверием, а не со страхом.

Три слова “ благословлен даром трезвости” меня встряхнули,ну почему я не придаю трезвости мужа значение как дар с благословления. Возможно потому,что это я опять в роли Бога, ставлю в заслугу себе тот самый дар трезвости который,
ко мне не имеет никакого отношения.