25 июля. Изменить деструктивные отношения

25 июля - стр.207 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Эти роли я хорошо знала по своей родительской семье. И мне хотелось в своей семье жить по другому. С одной стороны, характер мой кне располагает к роли руководителя и судьи. С другой стороны, меня воспитали так, что если я дома не судья и не критик, тоя не выполняю своих обязанностей, я неполноценная личность....
А вот в Ал-Аноне мне как раз и прдлагается стать самой собой. И это замечательно, когда я могу не руководить даже в мыслях. Конечно, без постоянного хождения на группы это было бы невозможно. А в группах я учусь жить и давать жить другим. Для меня жизнь без контроля и критики сначала была очень непривычна. А теперь, когда у меня есть Третий и Одиннадцатый Шаги -как основной смысл каждого дня- мне гораздо легче отказаться от контроля и прочих негативных привычеку. Конечно, иногда я начинаю контролировать своих близких, но быстро теряю душевный покой, ощущаю тревогу и осуждение. И вспоминаю, что эти стороны моего характера и есть мои недостатки. Что свосем другого хочет от меня Бог. И возвращаюсь в Шаги. А в Шагах я начинаю любить близких и поступаю совсем иначе....спокойно и доброжелательно. Не подсаживаясь на крючки чужой болезни.

я часто забываю об этом...все еще позволяю окружающей обстановке влиять на меня,хотя и знаю,что все зависит от моего восприятия.не все сразу...болела много лет...выздоравливать тоже не один день...

Контролёр, судья и руководитель - это ёщё про меня. Хотя я понимаю что эти роли принесли и приносят много разрушения в мои отношения с близкими, выйти из них довольно сложно. Теперь я вижу, какие качества в себе мне нужно воспитать: дружелюбие, уметь принять чужую точку зрения, позволить близким ошибаться,нежность, мягкость, сострадание и милосердие. Я понимаю, что я не в силах изменить других и есть только один путь - совершенствоваться самой при руководстве Бога.

И всё же-первое, чтоя делаю в конфликтной ситуации-это сужу. Других, разумеется! Я-то что...
Однако быстро наступает конец этой моей "песне". я чувствую такую пустоту в душе во время "суждения и раскладывания"-потому что нет любви в душе, она умирает, как без кислорода. А не хочется...хочется, чтобы она сияла светлой радостью, моя душа!
И только я подумаю, откуда приходит ко мне эта светлая радость и Кому я неизменно благодарна за неё, как всё тут же меняется! Уже остаётся позади судья, смиряется и помалкивает руководитель (чтобы не вымостить себе дорогу в ад),контролёр просто умирает-а остаётся Бог-светлый, ясный, любящий Бог-и я не могу уже отвести от Него глаз! Вот откуда-любовь, вот она уже в душе, она освещает разум, и он благодарит. И эта песня души и разума освобождает меня, я-взлетаю!
...А события идут своим чередом, люди, которых я люблю, проходят свои уроки любви...Вот и вся жизнь.

Действительно, люди проходят свои уроки любви.Только умом я это понимаю, а внутри сидит несогласие.Мне пока ещё с трудом даётся выходить из деструктивных отношений, из роли судьи,упрекателя, контролёра и советчика.Стараюсь осознать, что каждый проходит свои уроки, и я должна, не вмешиваясь, позволить этому быть. И принять во всём Божественное руководство и работать над собой.

Перечитала сейчас страничку ежедневника, и поняла – я действительно на правильном пути! Мне удается создавать и поддерживать дома спокойную доброжелательную обстановку, и общаться со своим любимым позитивно – без упреков и обвинений. Я сумела преодолеть свои страхи, а боль, обиды и отчаяние – остались в далеком прошлом, в виде смутных воспоминаний. Я стараюсь быть счастливой – и я чувствую себя счастливой, несмотря на те сомнения, которые порой еще закрадываются. Но и их я стараюсь отогнать – ведь неизвестно, есть ли для них реальные основания?
«Быть бессильным перед алкоголизмом – просто означает, что это не может быть изменено насильно. С другой стороны, изменение в нашем отношении к алкоголику имеет безграничные возможности внести спокойствие и порядок в нашу жизнь». Вот только от попыток контролировать очень трудно пока избавиться, но я стараюсь, - есть еще над чем поработать!

Сейчас я так понимаю слова "деструктинвые отношения" - это далеко не только ссоры, конфликты и прочее "видимое". Отношения внешне могут быть вполне приемлемыми-социально приемлемые и даже выглядеть как "успешные", а на самом деле являться деструктивными.
Ещё один признак деструктивных отношений - их продолжительность. Конечно, бывают очень тяжёлые единичные ситуации, когда человек получает душевную травму. Но-я на себе испытала не раз то, что длительные отношения, разрушающие достоинство и ценность личности - тоже деструктивны сами по себе.
Я сейчас стараюсь быть внимательной к проявлению деструктивности, к нарушению единства в той или иной группе, где я состою.
Правда, я не всегда-далеко не всегда-могу изменить эти отношения. НО выразить своё мнение я считаю важным.Хотя никогда не настаиваю на том, что права.
Вот такая штука сейчас: старший сын ожидает рождения ребёнка. С трепетом; он очень желанный для обоих родителей.
И - при этом я вижу, что сын продолжает курить. Что на столе в деревне, куда приезжают его друзья и много детей, всегда стоит пиво - прямо символ отдыха! Никто не напивается, конечно, но сами по себе бутылки на столах,курение ,- всё это,на мой взгляд, именно проявление деструктивности, разрушение любви. Как можно любить жену, ребёнка и при этом курить, гробить своё здоровье, так рисковать своей жизнью? Мне этого не понять...
Поэтому я сейчас не уверена, что буду стремиться лето проводить вместе с детьми. Я ведь туда ещё и воспитанника привожу, мальчика. А если учесть, что пример-единственный способ воспитания, то мне, похоже, остаётся самой в таком вот семейном кругу бывать поменьше.
Мне кажется, что участвовать пассивно в деструктивных отношениях -это далеко не лучший выбор. Получается нечестно:"мы на деле поддерживаем то, что осуждаем на словах".

Ну что ж: принять -это иногда и "выйти". Как раз о деструктивных отношениях: в последние год с лишним (до мая)младший сын,разведясь с женой, жил у нас. Для нас с мужем это были не только некоторые неудобства: их особенно не замечаешь, когда дружески относишься друг к другу.Но , увы, этим дело небошлось: сын стал так себя вести в отношении нас, что мы чувствовали себе приживалами в собственном доме. И начал совершать поступки в одиночку там, где были затронуты интересы каждого члена семьи.Особенно тяжко было его деткам.
Я делала Шаги, молилась и всё принимала-хотя именно в Шагах-такого труда мне это стоило.И в какой-то момент, дойдя до 10-го Шага, я стала замечать, что пора искать выход из этой ситуации. ОН был: поговорить,объясниться и искать какие-то иные пути, чем тот авторитарный, который выбрал сын, став единолично решающим лицом и причиняя страдания всем остальным.
Слушать он не только не пожелал, но, как полагается в семье, выздоравливающей от алкоголизма в поколениях,стал активно отстаивать себя, отбрасывая остальных.Остальные, как он выразился, ему неинтересны.
И тогда я с ним распрощалась. Я попросила его "на выход". Мужику 31 год, с руками и ногами. Одно то, что он живёт с родителями-не нормально по сути. Вот я его и проводила.
Я имею одну настоящую, глубинную потребность: в любви. И стала, наконец, в Шагах, понимать, какая путаница во мне происходила до знакомства с Ал-Аноном: я путала любовь с отношениями и статусом. Любовь-то состояние, к которому я стремлюсь каждый день. А отношения при этом складываются самые разные-и за них я держаться не могу.
Наше расставание привело к тому, что теперь я могу молиться о сыне, о невестке -естественно. Как мать.И видеть, что такое вот расставание и наше молчание ( я не стремлюсь никаким образом что-то сама восстанавливать) -это период.Период, где, как это ни странно, куда больше единства, чем было вчера. И верю, что, прерывая отношения, в которых много вреда, я освобождаю место Богу. А это куда важнее, чем моё очевидное присутствие рядом с близкими.

Мне приходится вытаскивать себя "за хвост" из деструктивных отношений, т.к. предыдущий опыт работает автоматически, сын привык, что я им "управляю", теперь, делая в трезвости первые шаги ему трудно принимать решения, планировать и он всё время меня советуется со мной. Нарабатываем умение обсуждать, без спора, я учусь у него спрашивать- "А ты как считаешь?", с некоторыми вопросами отправлять к спонсору, я не всезнайка. В трудные для сына времена мне сложно не уйти в угодницу. Индикатором деструктивных отношений для меня является моё состояние, если мне плохо, значит делаю или говорю что-то не то.

Я так и делаю,мне стало просторнее жить,я не цепляюсь к близким,и определяю границы моего пространства,но мои близкие еще не готовы к такой жизни,и поэтому демонстрируют мне мое прежнее поведение,требуя контролируя и руководя и тут я бессильна,я не могу изменить их поведение,а значит я отдаю это Богу,я сделала свою работу и теперь все в его руках.

Сегодня моя жизнь уже становится гораздо спокойнее, первый шаг мне в этом помогает каждый день. Не могу пока сказать , что я могу полностью контролировать себя, свое отношение к окружающей меня действительности, но с каждым днем получается все легче прекратить критиковать, властвовать, обвинять и постепенно климат дома меняется в лучшую сторону.

Приятная доброжелательная обстановка-вот к чему мне нужно стремиться в моей жизни.И изменятся отношения в семье.Я в это верю.

Мой отказ от деструктивных отношений выражается в моей неспособности на сегодняшний день, с кем-и-чем -либо воевать и свое это бессилия я уже воспринимаю со спокойствием ,душевным покоем,есть ощущение,что я наконец-то натолкнулась в своих,таких длительных поисках,на что очень важное,как будто вернулась домой после затянувшейся войны,спасибо Богу и вам!

Зашла на сегодняшнюю страничку и увидела свою прошлогоднюю запись, немножко стало смешно над собой прошлогодней , еще наивной, но очень верившей в помощь и ждущей перемен.
- сегодня я стремлюсь к такому результату, и кажется, многое уже получается.