23 июля. Чувство юмора

23 июля -стр. книги "Мужество меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

У меня люимая фраза с детства: "Пускай капризен успех -он выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой! Поой, засыпая, пой во сне, проснись и пой!"
Конечно, это не значит, что я сама пела каждый день. Болезнь отримцания всё драматизирует, и потому я в какой-то момент уже очень редко смеялась, а жизнь видела в серых тонах. Депрессуха...семейная болезнь алкоголизма.
Шаги вернули мне возможность смеяться. Когда я стала принимать себя и жизнь такой, какая она есть, то, действительно, жить расцвечивается всеми красками. Помню, что как-то раз я торопилась поскорее спуститься на эскалаторе вниз в метро. И- покатилась кубарем, летела долго-долго, и никто не мог мен поймать-такая скорость была! В конце концов меня "поймал" мужчина и глза у него были полны испуга: он, наверное, думал, что к нему прибыл мешок костей. Я отделалась сильным ушибом пальца руки, он долго болел. И вот как-то раз мы шли с подругой под сильным дождём и ветром. Вывернуло мой зонт...я согнулась и начала хохотать : вдруг представила, как мой "полёт" выглядел со стороны( я летела вниз головой и вверх ногами)....Это было чудесно, это было просто замечательно, это, оказывается, и есть жизнь-когда многое смешно!

Я не могу сказать, что я чувствую себя в настоящем моменте жертвой, иногда возникает вновь жалость к себе. Но смеяться я уже начала полгода или больше назад. Про жизнь свою могу сказать - "просто обхохочешься". Вся цель сейчас на программу настроена, хотя понимаю, что 24 часа в день этим заниматься тоже нельзя, чтобы не переусердствовать. И юмор на эту тему у меня существуют такой: "Шаг влево или вправо - считается побег, прыжок на месте - попытка улететь".

Часто в моменты, когда мне очень одиноко и я не верю окружающим, Бог знает, как меня рассмешить и подбодрить. Однажды, я искала работу и пришла на собеседование в компанию, где Гена (ген.дир.) носил имя любимого человека. У меня потеплело на душе, но условия для работы совсем не подходили по здоровью.(было шумно и проч.)И я оценила шутку Бога, Он опять давал мне свободу выбора, легкость этого выбора.

Я много лет провела в излишней серьёзности, в драматизации пустяков -потому что думала, что так и надо!Как только яв Ал-Аноне я пришла к вере, и мирозданье начало являться мне с другой стороны, так я и увидела, что гораздо меньше, бесконечно меньше значу в жизни вообще и в своей жизни тоже -и мне снова стало легко смеяться и видеть забавное там, где раньше я бы просто не посмела.Когда я смеюсь, я совершенно перестаю бояться, перестаю сердиться.Я себя принимаю, и - я просто хорошо себя чувствую.
Смех даёт мне возможность быть добрее, меньше рассуждать, больше со-чувствовать.

Порой находит на меня такая серьезность, что я начинаю злится на тех кто смьется. Если посмотреть на жизнь с другой стороны то можно найти много комичных случаев в которые я попадала. То, что в жизни есть все и мое отношение к каким-то ситуациям можно рассматривать как трагедию, а можно как юмор. Почему-то все смеются когда человек падает, но ведь человеку больно когда он упал и ударился. Может ему нужо посочувствовать, а мы смеемся. Смех без причины признак дурачины. Все смеются над глупостью, но каждый в своей жизни попадал в глупаю ситуацию. Так что когда я смеюсь над глупостью я смеюсь н над собой и не нужно думать, что я кого-то умнее, а кто-то глупее. В жизни есть всему свое место и мое отношение ко всему имеет значение, что это будет комедия или трагедия и как я это все воспринимаю. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

А мне кажется, что чувство юмора-это возможность видеть ситуацию с разных сторон, а вовсе не смех впопад или невпопад.
И очень часто серьёзность, происходящая от эгоцентризма, уходит, когда видишь и себя, и ситуацию иначе, чем обычно.
Кстати, когда так случается - вот я уже пригорюнилась, а тут муж "подбросил" словцо "по поводу"-я начинаю хохотать,вместо того, чтобы пережёвывать сей случай, и совсем иная перспектива жизни проясняется - вместе со смехом.

Чувство юмора покинуло меня из-за многих неприятных событий в моей жизни.
Теперь я его возвращаю.
Сначала возвращаю юмор над собой,ведь все проблемы из-за моего неправильного восприятия мира.
Помоги мне,Господи, увидеть себя смешной и весело подшучивать над собой.

"Вы взрослеете в тот день, когда впервые смеетесь над собой."
У нас есть собака Бимка. Я собрала огурцы и оставила их в сарае, забыла закрыть дверь, вышла на крыльцо где у нас Бимка, почувствовала запах огурца и я поняла, что забыла закрыть дверь, а собака тут как тут, увидела и стащила огурец. Дома на кухне на столе оставить ничего нельзя кошки тут как тут наводят свой порядок, в общем стоит потерять бдительность, как с действующем алкоголиком, сразу что-нибудь проворонишь. Сейчас смешно, а раньше было так трагично и жалко, я не понимала, что с другими нужно делиться. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Если я отойду в сторонку и посмотрю на свой день как на фильм, то, наверное найду в нем по крайне мере один момент, когда смогу от души посмеяться."
Я потеряла кучу денег, которых даже не видела и я веду себя так, словно кто-то умер. Глядя на себя стороны я "звезда в шоке" и есть над чем посмеяться. Главное все живы, а деньги дело наживное. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Уж точно по мере обретения здравомыслия юмор становится одним из основных свойств.
Сейчас я общаюсь с людьми,близко знавшими меня в юности,это-мои бывшие сотрудники.
Как раз в то время,когда я с ними работала,я впала в депрессию после развода и одного многолетнего романа,сюжетом напоминавшего пьесы и рассказы Чехова.
И теперь ,когда я вспоминаю те давние коллизии,я не могу уразуметь,отчего же я так сильно тогда страдала?!
Сейчас бы я глазом не моргнула,подумаешь!
А всё от того,что понятия о Боге я не имела, о доверии Ему ничего не знала, жила в страхах,в напряжении, в иллюзиях.Уж какой тут смех!
Вместо того,чтобы ценить жизнь.
Злая болячка алкоголизма всё превращает в "серьёз".Прямо как у "Баламута". Юомр-главный враг моей болезни.:)))

Не так уж трудно посмеяться над ситуацией и над собой, когда уже все благополучно (или не очень) разрешилось. Но, оказывается, можно даже "позволить радости и смеху стать частью серьезного испытания".
Может, кто-то помнит: в фильме "Крепостная актриса" один из персонажей в самые критические моменты советовал своей подружке "Улыбайтесь, Полинька! Улыбайтесь". Иногда повторяю эти слова самой себе.

Вот именно: теперь я и не замечаю,что настало "серьёзное испытание",потому что мне смешно,а не страшно.Так и начинаешь по воде ходить.

Мне казалось раньше,с чем с чем,а с чувством юмора у меня все о-кей....
Ничего подобного, клоунады было через край, умела расслабить окружающих с детства, говорили "палец в рот не клади - откусит!!!!", те в любой ситуации я всегда находила что сказать,как сказать,а порой и изобразить и очень часто вокруг меня было очень много смеха, сегодня я понимаю,что даже через край....первое время это очень меня расстраивало((
Почему я увидела не очень полезное для меня в моих шутках,а потому что я не умела сама расслабляться, вот других порадовать,это пожалуйста, а над собой шутить я просто не позволяла, входила в ступор, разве это не полное отсутствие чувства юмора у меня было, я и говорю - больше на клоунаду было похоже))))
Только в Ал-Аноне я начала смотреть на себя по-другому,и вообще смотреть на себя ,да и видеть что я делаю,не говоря о том,что и анализировать свои поступки я тоже начала в Ал-Аноне. И огромная благодарность Программе,которая учит меня любить себя и ближних; учиться жить по-новому; видеть больше хорошего; уметь расслабляться и не мешать жить другим. И шутки мои стали намного добрее, пусть нет много смеха, но радость на лицах,которые со мной рядом,так заряжает,что не передать словами...
Учусь относиться к себе попроще,помягче даже и уже есть плюсы,могу и посмеяться над собой, да и признаться честно,что опять в чем-либо переборщила,а на самом деле всё намного проще...
Я и сейчас могу пошутить,но нашла меру,не увлекаюсь "словоблудием"- по другому и сказать не могу ))), по-прежнему чусь принимать себя такой,какая я есть.

Очень мне хочется рассказать историю из прошлой жизни о том,что это такое, - когда "хорошо смеётся тот,кто смеётся последним".
Как давно это было,кажется в другой жизни.
Я не жила,а доживала свой век,так мне казалось в то время и в очередной раз пошла вытаскивать мужа из его болота, он был в шахматно-карточном клубе и его времяпрепровождения истекло по моим часам, была полночь...
Я стала подходить к тому месту и шла с освещенной стороны улицы в темноту и впереди увидела (ремонт дороги) - огромную кучу щебня посреди широкой дороги,которую видимо водрузили в течение дня,наши "доблестные" работники САХ и не удосужились ее разгрести.
Я шла и видела как из темноты шел быстрой походкой подвыпивший мужчина с белым полиэтиленовым пакетом,который шуршал на всю улицу ,он торопился в пивной ларек и вот я вижу, что он идёт прямо на эту кучу и падает со всего маха на неё,распластав руки пик пик пик!!!!!
Меня он не видел,я согнулась от смеха и не могла остановиться,смеялась до икоты, а за минуту до этого гнев распирал меня во все стороны,я шла брать мужа и возвращать в лоно семьи, что-то он увлекся))) это сегодня я улыбаюсь,хотя мне стыдно за все свои те поступки..
История продолжается. Добравшись до мужа,повоевав,что есть силы и оставшись при своем,я стала возвращаться домой той же дорогой и оказалась на месте того мужчины, эта куча щебня была камнем преткновения и уроком на всю будущую жизнь.
Когда я упала на нее распластавшись,точь в точь как он,только пакета не хватало, я повторила дубль- один в один....и у мения не получилось в то мгновение посмеяться над собой,слишком много во мне было гнева и злости!
А вот на следующий день,рассказывая эту историю другим,я смеялась по-настоящему и от души не над тем мужчиной,хотя он тоже красиво упал,а именно над собой.
Урок на всю жизнь!