20 июля. Про желание знать.

20 июля - стр.202 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Желание анализировать поступки других людей ради раздумий об их причине-это моё нездоровле свойство. Я понимаю, что порой мой страх от происхлодящего толкает меня на такое направление мыслей и чувств, но обычно это заканчивается выводом о несовершенстве другого человека, то есть осуждением. А вот это уже серьёзная проблема для меня,здесь все мысли прекращаются и устремляются к Богу с просьбой о прощении. Конечно, понимать человека мне нужно, но- мера должна быть. Понимать, чтобы принять и начать общаться с любовью, а не с гневом или обидой.
Лучше мне сосредоточиться на себе и понять себя, насколько мне Шаги позволяют сегодня. Тогда я могу обращаться за пониманием к Богу, а это уже совсем другое моё состояние, оно умиротворяет, а не призывает к борьбе.
В общем, знания моио поведении другого человека -это часто завуалированный контроль, под которым, конечно, скрыт мой страх.

я думаю у меня это происходит от желания превознестись над другим человеком,стать лучше и умнее,в чем-то оправдать свои поступки.это опять из той темы,что в других легче рассмотреть их недостатки чем свои.сейчас я стараюсь отслеживать такие моменты и следить больше за собой,чем за другими.

Любовь и знание механизмов болезни или здоровья - это не одно и то же. Иначе получалось бы, что интеллектуальные люди любят больше, чем обделённые знаниями и интеллектом, а это не так.
Любовь это детское состояние, когда мне не нужно притворяться, когда я живу в принятии и себя, и других, и жизни .
И мне над этим состоянием приходится трудиться, идти по Шагам, потому что болезнь лишает меня возможности любить.
И мне не нужно путать своё личное, независимое, внутреннее состояние с информацией, которую я получаю извне.
Получается, что единственное знание, которое мне нужно по-настоящему - это знание о Боге. Остальное прилагается.
Однако я обретаю зрение и слух, я вижу по-новому многое, чего вчера видеть не могла. Бог действительно изменяет меня, я привыкаю думать, слушать,и многому учусь теперь будто заново.

Когда я начала отходить от поисков причин поступков других людей и бесконечного пережёвывания этого, то заметила в себе гораздо большую лёгкость и свободу. Свободу от привязанности к другим, от прогнозирования ситуаций, от обвинений других, от лишней напряжённости и ненужных эмоций. Я стараюсь учиться предоставлять людям, окружающим меня, быть такими, какими они хотят быть.Я понимаю, что каждый пришёл на землю проходить свои уроки, и раз я участвую в этих ситуациях, то я беру свои 50% и работаю с ними. А остальному позволяю просто быть...

Сейчас мне уже неважно знать, почему другой человек ведет себя не так, как это вижу я. Мне важнее узнать и устранить то, что делает мою жизнь беспорядочной. Это мое излишнее беспокойство за близкого человека, опасение за его жизнь. Но я у же понимаю и соглашаюсь, что его жизнь от меня не зависит.

Бог не наделил меня способностью знать мысли другого человека и причины его поступков.
Зачем я раньше хотела их знать? Да опять для того, чтобы ему помочь в чем-то, а в чем - не знаю. Что я могла для него сделать? Я считала себя всесильной? Но теперь знаю, что не могу помогать в том, чего сама не знаю. Как в сказке: сделай то - не знаю, что, принеси то - не знаю чего...
Я хотела знать мысли, чтобы изменить себя под него, потому что испытывала долю своей вины в поведение близкого. А нужно ли мне это, полезно ли для меня? Я даже не задумывалась. Позднее, я осознала, что в жизни много угодничала и неосознанно принимала изменение себя как способ изменить другого.

Я очень долго пребывала в иллюзии, что с помощью умозаключений, знаний и умственного понимания я могу разрешить все проблемы. Надо только прочитать, что следует, и напрячь мозги. И билась головой об стенку с мольбой "Боже, помоги мне понять, что происхолит? Что во мне не так? Почему я не могу понять?"
Сначала мне было очень неуютно с мыслью, что есть что-то, что я, возможно, никогда не узнаю и не пойму. Ведь Бог дал мне мозги, а значит я должна...
А теперь, когда я вспоминаю, что знание может ничего не значить, мне становится легко. Есть вещи, которые не в моих силах. Вот и чудесно - лучше я в окошко на дождик посмотрю...

И я -в окошко...:)))

Мне очень важно настроиться на понимание Бога-т.е. тех законов жизни, любви, что заложены в мироздании и-во мне тоже. Тогда я , наконец, начинаю видеть светлые перспективы в своих ситуациях. Я преодолеваю невежество, свойственное мне прежде, когда я меньше всего задумывалась о душе, о Небе, о Боге. И совершала одну ошибку за другой в своей жизни.
Теперь мои новые знания служат новому опыту-практическому опыту жизни каждый день. В свою очередь, этот новый опыт приводит меня к поиску новой информации-и так течёт моя жизнь. В непрерывном освоении знаний и навыков, из этих знаний вытекающих.Очень интересно.

Что делает мою жизнь беспорядочной?
-желание контролировать всех и знание, что им надо делать, после эмоциональных
встрясок понимаю, что надо возвращаться к себе и меня охватывает ужас- Я НЕ ЗНАЮ
КАК
Сейчас мне нужны только знания, что делать со своей жизнью, как в нее попасть, все
остальное мне уже не интересно

Многие знания рождают многие печали (Соломон),как верно сказал древний философ,и с тех пор ничего не изменилось

Это мое настоящее болезненное состояние - мысли о причинах поступков других. И оно не поддается контролю. Сколько бы я ни пыталась прекратить думать о том, почему муж так сделал, я не могла прекратить. Это настоящая болезнь, и я не знаю как она лечится (когда у стало получаться не думать - я стала копать - почему теперь у меня получается не думать!) С помощью данной нам Богом силы.. это не тоже самое, что умом.. От ума все мои проблемы.

Свои хочулки и желания, почему мои зависимые живут своей жизнью, благодаря Ал-Анону я развиваю в нужном направлении.
Я отодвигаю ненужные желания знать мысли, действия, поступки зависимых.
Я гашу свою тягу "знать то, что мне не нужно и неведомо знать".
Я превращаю свои желания "знать зависимых" на желание "знать себя".
Помоги мне, Господи, справиться со своей болезнью и не вмешиваться в жизнь "зависимых".

Третий шаг-"Бог,как мы понимали ЕГо"- это смысл каждого моего дня.Из него каждый день проистекают не только новые знания: одновременно наплывают те или иные эпизоды моего прошлого,даже недавнего.
И я с улыбкой открываю (уже с новой точки зрения,сформированной в Третьем шаге),сколько же я ошибок делала,причём издавна перетягиваю их в своё "намедни".
С другой стороны: разве я не узнала об этом прежде: ведь Шаги я делаю и делаю без конца?Я живу по Шагам.
Узнавала.Только теперь я понимаю,что просто не могу усвоить сразу всё,чтобы выздоравливать,и потому Шаги ведут и будут вести меня к новой жизни.
Сейчас этап очередного прозрения,я перерождаюсь на глазах даже внешне: ведь из Третьего шага вытекают все последующие,а Одиннадцатый шаг является способом "углубления" и применения всего того,что я узнала в Третьем.
Одна из моих ошибок (зато очень весомая,просто камень на шее)-моя способность принимать проблемы мужчин за свои проблемы.Вникать и сочувтствовать.
Всё это,конечно же,плод моей вины а также плод социума: у нас женщины давно стали сильной половиной.Вот и я по привычке вклиниваюсь в то,что мне вообще не нужно знать: в прошлое мужчин.Даже сыновей.:))))
Меж тем как только моё прошлое и история человечества меня на самом деле интересует.Вот оттуда мне можно вытащить всё,что мою жизнь делает наполненной радостью,а остальное оставить на помойке.
Как это сейчас и происходит: я перестала даже задавать себе вопрос: почему ОН сделал мне плохо?
Значит,не тот человек со мной рядом.Недопустимое поведение любого мужчины (даже внука) всегда мне,женщине, вредно.
Моя задача в Третьем шаге узнать не "почему он",а "почему я" (это допустила,пусть ненадолго,но потери-то ого-го какие!). И выплывать из болота как можно быстрее.
И отбрасывать всё то,что мне мешало во мне самой до недавних пор жить с покоем и радостью в душе,а стрессы немедленно возвращать мужчинам,да ещё с моими комментариями впридачу. Им это полезно,это для них-подарок свыше,а мне-нет.
Мне не полезно слушать больных людей и разбирать,какие у них проблемы,ведь они не хотят менять себя,а хотят получать от меня.
"не говорите мне,почему "нет",скажите мне ,что вы сделали,чтобы было "да". Добавлено спустя 17 минутМоя рабочая фраза:"я не буду этого слушать.Я не желаю об этом слышать", -когда мне говорят о проблемах.даже в группе Ал-Анон мы делимся ОПЫТОМ,СИЛОЙ И НАДЕЖДОЙ,чтобы РЕШИТЬ общие проблемы".
Как прекрасно,что ничего о детских травмах в Ал-Аноне нет.Мне самой травмировать детей не следует,поэтому мой душевный покой-это необходимая база для общения с родными.Всё,что меня травмирует-вон из жизни.
И ещё: я прекращаю быть скорой психиатрической (психотерапевтической) помощью.У меня полно своих дел,которые мне интересны здесь и сейчас.Кто-то живёт саможалостью? Это не ко мне.

Я долго думала,что стремлюсь понять алкоголика,а оказалось это мой скрытый мотив узнать,что происходит в чужой голове. На открытом собрании я подошла к члену АА с вопросом ,что хочу посетить их собрание чтобы лучше понимать алкоголика,на что он мне ответил:
"займись своей программой и учись себя понимать с помощью ВС!"
Да ,вот оно и есть Останавливаю свои попытки вновь своей головой выяснить о причинах поступках других людей,соседка вдруг перестала здороваться и я тут же в свои раздумья погрузилась.
"...Почему я реагирую на это?Происшедшее имеет большое значение для меня,или я делаю из "мухи слона?""
Да,это ее(соседкин)слон и пусть она о нем думает!