10 июня. Увидеть реальные причины

10 июня - стр.162 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Я помню, как эта страничка ежедневника поразила меня, когда я впервые с ней встретилась. Вдруг передо мной пролетела череда лет -многих лет!, -когда я с близкими подругами постоянно обсуждала кого-то из моих близких, пытаясь найти выход и лишь утопая в печалях!Мне даже в голову не приходило, что такой "анализ" просто отннимет время, душевные силы, укрепляет мои обиды и разочарования.
"Если вы избавитесь от предрассудков, то вы найдёте помощь", - эти слова я слышу на каждом собрании Ал-Анона.Вот один из предрассудков моего старого я -это моя правота, моя способность судить объективно о том, что меня близко касается.
Это понимание возникает у меня каждый раз в Третьем Шаге, когда я стремлюсь "понимать Бога". и теперь, если я и вижу какие-то внешние проявления болезни других людей, я уже стараюсь не фиксироваться надолго на негативных мыслях по этому поводу, потому что мне важно уяснить, что именно в данном случае мною движет, какие старые мои недостатки, изъяны в прошлом привели меня к сегодняшним неурядицам, к тому, что утерян мой душевный покой. Вот это-путь Шагов, путь явных конструктивных перемен - прежде всего во мне самой.

Трудно без духовного зрения увидеть свой вклад в семейные проблемы,когда перед глазами постоянный раздражитель и такой удобный объект для недовольства,как алкоголик.И это его чувство вины,которое как кажется толкает его на новые и новые поступки,которые накаляют и без того непростую ситуацию. И тут не справиться без помощи Высшей Силы,не увидеть свои изъяны,не захотеть их исправить,не устранить самостоятельно. Все это возможно только на Силе,более могущественной.

Вчера я втянулась в конфликт. У нас идут грозы и у меня без того прыгает давление. Я не хотела скандала, мне нужен был покой после принятия лекарств. Дочь с ее "милым" пришли после моего приступа: она - подвыпившая, он- изрядно принявший. Дочь требовала, чтобы я сама выссказала ему свои претензии. Я, как могла, сдерживалась, а потом втянулась, т.к. среагировала на ее крики. Конечно, он меня не слышал, т.к. я пыталась разговаривать "с бутылкой", да и дочь, подогретая, все настаивала. Дело в том, что я все время выссказывала ей то, что не устраивало меня в ее милом. Ночью я, конечно, не высспалась. Утром опять давление. Я решила еще раз поговорить и отсраниться физически. Они уехали, а я снова одна. Теперь сижу разбираюсь в себе. Сейчас я на них не обижаюсь, а они уехали обиженными, в основном этот "мнимый зять". Я втянулась в "конфликт с бутылкой". Не смогла выстоять, не молилась, не просила Бога о помощи. Я находилась в смятении, разум долго приходил в себя, не знаю от давления или из-за моего собственного срыва на возврат к старому мышлению, хотя я твердила вслух как "попка", что разговаривать с пьяным бесполезно. Значит опять бесконтрольное поведение, не приняла бессилие, не вошло в привычку.
Мне уж точно легче от этого не стало. Далее, сегодня я выссказала, что не могу его ежедневно и часто кормить, я не должна этого делать даже для дочери. Мне это накладно, ему 32 года, ей 30 лет, все они должны делать сами, а уж, тем более, не сажать родителям на шею второго такого же, как сами. И, если я что-то купила для себя, они не имеют право это съесть без спроса. Я не могу видеть даже то, что они съедают что-то друг у друга, если другой не съел или не доел, а потом ругаются из-за этого. Теперь у "зятя" на меня обида, сказал, что больше не приедет ко мне. Вот задаюсь вопросом, я жадная или защищаю себя и ставлю границы? Я путаюсь в определение. Но чувствую, что мне полегчало после разговора и их отъеда.

Мне в свое время полегчало, когда я перестала вешать на себя ярлыки: мол, я жадная, я злая, я неуравновешенная... Все эти названия - это не есть полная правда обо мне. Да, я бываю иногда злой. Иногда, мне до тошноты жалко отдавать свое... И т.п. И с этим я согласна. А ярлык меня просто размазывает по поверхности. Я перестала разбирать свои качества, я стала разбираться со своим поведением, своими реакциями, своим отношениям.
Может быть, этот прием поможет тебе ответить на свой вопрос?
И прости себе, что ты вела себя неидеально. Я тоже не так редко "вляпываюсь" в свое прежнее поведение.
Помнишь: "Встань, отряхнись и начни всё сначала".

Иногда возникают ситуации, вызывающие у меня состояние внутреннего дискомфорта, выводящие меня из внутреннего равновесия. И первая привычная реакция - все плохие, меня обижают. Но, благодаря программе, я стараюсь не выплескивать эмоции, а посмотреть внутрь себя - что это я так отреагировала? почему? В чем причина - реальная, та, что внутри меня, а не вовне? Могу ли я что-то исправить в данной ситуации? Или я бессильна? Если приходит понимание, что я бессильна перед какой-то проблемой или своими недостатками - сперва "опускаются руки", а потом приходит легкость - груз проблем больше не давит на мои плечи, ведь, если я бессильна, зачем же мне взваливать на себя эту ношу? Если же я вижу, что недостаток мой можно исправить, я даю себе время, чтобы обдумать это, и выработать стратегию таких изменений. Пусть я не всё и не сразу могу в себе изменить, но я буду стараться по мере своих сил и возможностей, и не буду себя укорять и винить, за то, что я не идеальна, и что меняюсь не так быстро, как хочется! Тише едешь - дальше будешь!

Танюш, а зачем тебе эти определения? Может быть, уже не стоит так всерьёз относиться к себе и происходящему? От того, что ты скажешь или поступить "точнее", вряд ли изменится ситкуция.У детей свой собственный путь в этом мире, хотим мы того или нет. И наши понятия о жизни слишкос узкие и твёрдые , поэтому мы все и здесь сидим.
Можно было улыбнуться им и наоборот, промолчать, сказать, что ты устала и хочешь отдохнуть.
Я не так давно, тоже ощущая некоторый протест в адрес сына (тоже вполне,о, аполне обоснованный!)-ничего не стала говорить ему, а только приветливо пожелала ему доброго вечера и пошла отдыхать. Позволила себе, наконец, просто лечь в постель с книгой и так провести вечер.
"Позвольте событиям идти своим чередом и положитесь на Бога". "Живите и дайте жить другим".
В конце концов ты можешь принять для себя решение с пьяными вообще не общаться. Я , честно говоря, уже и представить не могу-ну как с ними общаться? Это же по-настоящему безумные люди, какие тут разговоры? Они не могут слышать, а мы тоже хорошо-разливаемся соловьём в "никуда".
Всё по причине того, что боелезнь наша собственная -это слишком всерьёз ко всему относиться, к себе в том числе. Ну что такого мы можем поделать с жизнью, чтобы так придираться ко всему и всем?"

Без духовного роста я вряд ли смогла бы осознать это и "остаться в ладу со Вселенским добром". Все это так не просто. Я обижаюсь на других и внутри возникает напряжение и злоба. Потому что другие не могут быть такими, как я. У них тоже свои недостатки и плюсы. Только мне опять приходиться брать на себя ответственность делать все самой, как нужно мне. Я надеялась, что мне помогут починить эл. проводку в саду мои близкие, но возникло много препятствий. Никто не хочет решать эти проблемы, а решать нужно. А обида идет на то, что все хотят получать, но не вкладываться.

Сейчас я волей-неволей вижу разницу между мной прежней (даже ещё лет 10 тому назад) и теперешней. Хотя, конечно же, процесс перемен никак не окончен, покуда я просыпаюсь утром.:)
Днйствительно, я незаметно для себя стала более ответственной и потому менее обидчивой. Теперь я наблюдаю свою прямую зависимость от того, обижксь ли я (если не стану поступать как душа велит) или не обижусь, коль скоро стану себе доверять. Иногда мне на это требуется какое-то время. Как говорится, с проблемой нужно переспать.:)Я позволяю себе отреагировать обидой, т.е. ощутить свою несвободу в том или ином случае.
Но программа не позволяет мне уходить в обиду и обвинять -если я намерена ей следовать, конечно, В моём распоряжении есть Шаги, Традиции, девизы, принципы служения, и моя ответственность заключена в том, чтобы использовать их в ситуации, которая уносит мой душевный покой. Она же и вернёт мне его сторицей, даст сил, если я возьму на себя ответственность за себя же и применю идеи программы.
Оказывается, я то и дело прежде обижалась, потому что за себя отвечать мне и не очень-то хотелось, да и способов благоразумных я не знала.

Мне уже удается не обижаться не то,что происходит во время употребления ,все чему учит программа оказывается очень полезным для моей жизни.Спасибо вам.

Мой новый девиз:"Не делай из мухи слона".Сначала мне надо разобраться в причине конфликта с моими зависимыми, а главная причина- их болезнь.

Одной ногой я в 4-ом,другой-ф Девятом.Но это неудобно,и поэтому я живу выполнением Девятого шага,а вот сейчас пообщавгись с одним из членов нашей семьи,я задумалась:в чём "моя" причина нашего расставания с мужем?
Ведь я помню,как расхождение начиналось,при каких обстоятельствах...помню и наш с ним разговор,один из последних мирных и доверительных разговоров.Помню и свои,и его слова...я предвидела то,что произошло сейчас,он отрицал,он был уверен.что этого не произойдёт.И я во всём положилась на Бога.
И вот я чувствую,что всё произошедшее-это от Бога,это для нас,а не против нас.И не могу обнаружить своих ошибок.
НО я попробую идти иным путём.Я помолюсь хорошенько и постараюсь заново пережить тот период....может быть,что-то и увижу?Времени-то уже 2 с половиной года...