9 июня. Отказ от поиска оправданий

9 июня - стр.161 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Состояние уязвимости- трудное состояние, но только проживая его, я могу изменяться глубоко, а не только на поведенческом уровне. Это состояние наступает у меня в Третьем Шаге и потом уже совпровождает меня по другим Шагам. Трудно отказаться от своих "ценностей", которые нередко являются предрассудками и потому приносят обиду в мою жизнь. Вот и приходится в Третьем Шаге (Бог, как мы понимаем Его), стоя перед Богом, открываться до конца...зато это приносит и состояние счастья-до глубины моего существа. И возможность меняться в лучшую сторону.

Я еще не дошла до Четвертого-Пятого-Шестого Шагов,но на днях со мной произошло одно событие,мелочь вроде бы,но оно сильно выбило меня из душевного равновесия. Да,что уж там,расстроило вовсю. Я,естественно,увидела причины такого расстройства первоначально в том,что у меня были ожидания,а они не оправдались - раз;затем неприятно чувствовать себя до такой степени беспомощной - это два. А сейчас подумала,что отчасти все так и есть,но имеется в этом и доля самооправдания. А главная причина,вероятно,в ущемленной гордыне - меня не привели в порядок,не сделали стрижку-окраску - коррекцию бровей - мировая трагедия!))А ведь об этом своем изъяне - гордынюшке, мне хорошо известно и то,различаю ее далеко не сразу.

Я больше не хочу развивать свои реакции на разговоры, вызывающие прилив крови к голове, обиды и выплеск адреналина. Конечно, в таких ситуациях, вспоминаются старые обиды и возникают новые, начинается всплеск эмоций. Но принятие себя и других, выдержка, смирение, честность и осознание всего, что происходит со мной в этой момент, уже работают во мне. Мне удается остановить назревающий конфликт и взять паузу, то есть время для успокоения и приведения в порядок своих мыслей, чтобы осознать, что происходит.
На ум приходит фраза: "мы получаем то, что заслуживаем". Ведь чем-то я вызвала на себя такой разговор. Обиды отступают. Идет принятие другого человека со своим мнением. Он тоже может не соглашаться со мной. И я могу не соглашаться с ним или изменить свое мнение. В спокойствии рождается истина.

Почему-то у меня идет "Нучи меня оправданием твоим". Но сечас идет не оправдание, а понятие и принятие своих поступков, а понятие идет от любви и приходит прощение и признанием того, что я была не права и чем я могла нанести ущерб себе и другим. Это идет от честности перед собой и перед Богом.
Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Отказаться от поиска оправданий-значит для меня остаться наедине с собой и - перед Богом. И признать себя той, какой я сегодня являюсь-в мыслях, чувствах, словах или поступках.
Иногда всё вроде бы хорошо, да вдруг вылезет в мыслищках такое словцо, что сразу начинаешь просить прощения у Бога. Хотя можно зацепиться за то, что его вызвало. Но -не нужно.:) Потому что тогда начнётся "разгон" и непременно появится узаконенная мною обида. Или моё чувство вины, которое и толкает меня к поиску самоправдания. Мало мне сказать Богу "Хочу" или "не хочу". Или "могу" или "нет сил". Вина требует, чтобы я доказала, чтоэто верно и правильно.
Если же стоять в том положении, которое сегодня есть моя реальность-не плохая, не хорошая, а" реальная я" вижу очень простые решения моих затруднений. При этом обиды исчезают как-то сами собой, я тоже остаюсь сама собой.
Без Бога это невозможно для меня=слишком страшно; уж очень не похоже на те картины, какой я должна быть, особенно в Ал-Аноне.НО мне - реальной хочется жить, хочется быть. А мне - обиженной жить не хочется. Вот и вся разница; выбирать мне.
Это у меня тоже "поётся", и очень мне радостно осознавать и чувствовать, что каждый из нас-и я, и те, кто может быть, в моих глазах, неправ (или наоборот), -каждый из нас любим Богом и им оправдан.И мне следует у Него этому оправданию учиться. Получается любовь.:

Когда я чувствую себя виноватой, -это мой отказ от каких-либо оправданий, я виновата и все. А когда я не чувствую себя виноватой, а думаю что виноват другой, то я ищу оправдание самой себе и говорю, что я не виновата, а виноват другой. Я долго не осознавала и понимала своего чувство вины и обвиняла во всем других этим я оправдывала себя. А когда я осознала, приняла где мое чувство вины, а где другого человека и попросила у Бога прощение за себя и за другого, то чувство вины ушло, а пришло облегчение и прощение. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Иногда я действительно не вижу причин своих поступков,иногда такое происходит от неуверенности,мне трудно понять себя,,да,я согласна ,я выбираю жизнь без обид.

Отказаться от поиска оправданий своим поступкам или мыслям пока не могу.Когда принимаю решение и действую, то сначала все идет хорошо,Но как только у кого-то появляется негативная реакция, я немедленно ищу людей и высказываю им оправдания своим действиям и лишь только когда услышу одобрение, то успокаиваюсь.Неуверенность в себе и страх проявляются в таких ситуациях. Господи, помоги и научи меня противопоставить моим страхам и моей неуверенности в себе Твою любовь и Твою волю.

Попытки оправдываться (или оправдывать кого-то,на что я тоже была мастер вследствие своеволия)унесли много времени и сил из моей жизни.Я ведь не знала,что переполнена виной, а вина без оправданий жить не может.И ещё-кумирство-вот тоже почва для оправданий,для отрицания реальности.Если я влюблялась,то я "слепла и глохла" относительно ральных качеств другого человека.И то,что в одних людях вызывало моё осуждение,в других ,"выбранных" мною для поклонения, я просто отказывалась видеть. Вот и как жить было после этого?
Уходит вина - уходит осуждение, и теряется смысл оправдывться-неважно перед кем.
Тем более,что происходит это по причине сознательно укреплённой верой в Бога.
Бог как я Его понимаю-это сущее.Он знает меня изначально,Ему известно всё моё существо. И какой смысл мне оправдываться в том,что Бог ниспослал мне пережить или сделать?
Есть Десятый Шаг, есть 4-й. Непременно в этих Шагах нужно быть честной,для того,чтобы их сделать.
Так что оправдания стали ненужными, а потому неинтересными.И хотя честность мне приходится очень тщательно,до мелочей порой, укреплять и умножать-что ж,всему своё время и место для осознания.

Оправдание мне очень нужно бывает для прощения- и себя,и других людей.Но это духовное оправдание,которое приходит ко мне ещё в Третьем шаге и не даёт мне возможности обвинять.Или,наоборот,я уже обвиняю,но возможность оправдать человека в своём сердце-для меня как счастливый шанс.
Также и мои недостатки: когда я их отрицала,а это было до моего прихода в программу,то они-то и лишали меня счастья,спокойствия,ощущения жизненной удачи.
НО я об этом совершенно не догадывалась! Я ведь не знала о Боге и о жизни ничего почти.А вот догадки приходили,и они приходили как раз в те минуты,когда я переживала страшную душевную боль,ужас,одиночество,ощущение катастрофы.
а сейчас....я иногда не могу(совершенно честно не могу) найти недостатков в себе.Сначала я не понимала,в чём дело: ведь смешно и предполагать,что у меня их нет.Но молитвы делали своё дело,а я полагалась в этом целиком на Бога и проявляла терпение.
И вот потихоньку-полегоньку проясняется....гордыня моя может ну очень благообразно выглядеть,увы.
И я не замечаю,что беру непосильный груз (непосильный именно мне,а другим-посильный,взять хотя бы историю Билла и Луизы). То есть я переоцениваю свои духовные и душевные возможности.И спотыкаюсь на этом весьма ощутимо.
Есть ещё и страх конфликта,причём даже физический.
И испытываю острое чувство опасности рядом с раздражённым человеком или рядом с человеком,ведущим себя неадекватно.И только долгая и продолжительная молитва выводит меня из состояния страха.
Мне пришлось когда-то убедиться в том,что я,выбрав профессию медика,не знала ,а потому и не учла такого свойства,что я боюсь вида крови до обморока. Помочь хирургу я могу,а вот сама.....
И был момент,когда на моих глазах произошла автоавария: водитель гнал на очень высокой скорости и перевернулся ,попав на лёд.
Но я не пошла туда.Правда,люди и машины там были,но всё же я-то врач....вот такие дела.Только стояла и молилась....
И какие тут оправдания? По Сеньке должна быть и шапка,а я замахиваюсь порой из лучших побуждений увы,не учитывая,что руки- то у меня от природы коротковаты.....