7 июня. Доброжелательность

7 июня - стр.159 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Я считаю себя в целом доброжелательным человеком, хотя это свойство всё рано требует развития-этого много не бывает, наверное...:)
НО в Ал-Аноне я была удивлена тем, что в этом понятии произошли довольно сильные мои изменения. Раньше я и вправду не особенно над этим задумывалась-ну разве только Диккенса читая, смеясь над мистером Скимполом -уж вот такая "доброжелательность", связанная с полнейшим равнодушием и с привычкой манипулировать!
Тем не менее Ал-Анон разделил мои понятия о "внешнем" и "внутреннем". Вежливость -это может быть внешним проявлением доброжелательности, а может и защиты, страха. А доброжелательность -это, скорее, внутреннее состояние понимания и принятия. Вот внутреннему состоянию мне и следует уделять особое внимание-тогда вежливость будет просто проявлением доброжелательности. А раньше мне казалось, что добры те, кто улыбается, выслушивает, складно говорит. А ведь получается, что можно быть доброжелательным и при этом совсем не улыбаться!Даже быть суровым... :)
ТО есть видеть перспективу, заботиться о ней, быть стратегом. Для этого нужны, как я понимаю, нравственные понятия и опыт.
На сегодня у нас с мужем имеется многие возможности размышлять о доброжелательности. Одна из них: наш маленький внук. Мама его-добрая девочка, заботливая. И-что? Сыночек её иначе чем капризами и криком уже и не общается. Нытьё, падение на пол, беготня с тарелкой, чтобы покушать...мы с мужем переживаем это -ведь так характер можно испортить, а исправлять последствия такой "доброты" совсем непросто будет.Т.е. в перспективе такая доброжелательность скажется негативно на душевном и физическом состоянии малыша.
Сейчас он с нами - уж как мы к этому оба стремились! И вот малыш спокоен, почти не капризничает, зато старается говорить и показывать, что ему нужно от нас в тот или иной момент. Играет, ест охотно!(а дети жаловались, что у него аппетит плохой-куда там!!!). А с чего всё началось? С того, что мы игнорировали его капризы -просто не участвовали в общении, пока он не приходил в себя. Внешне это выглядело "не очень" гуманно- он и на дороге "укладывался" и оставался в одиночестве, когда пытался таким образом добиться, чтобы сестрёнка ему мороженое отдала (своё он съел уже), и вопил не переставая помногу минут... вот что это?А сейчас соседка наша сокрушается: "Ведь как мама приедет, он опять "начнёт!" А на наш с мужем взгляд, мы ему добра желаем, потому что ему уже легче и спокойней стало-ведь мы "разбираем" с ним все спорные моменты и никогда не упускаем случая подбодрить его, похвалить...К тому же я вспоминаю возрастную физиологию нервной системы, а муж-изучает. :)
... С мамой у меня сложнее...тут болезнь такие "сценарии" пишет -хочешь-не хочешь, а задевает. И мне приходится молиться и молиться, вспоминать 6-й и 7-й Шаги, следить за своим поведением, чтобы "не реагировать" на явные манипуляции. И всё же мне хотелось бы бОльшего от себя-в этом муж мой такой чудесный пример мне подаёт!Он очень терпелив с моей мамой, уважителен...а я так о себе сказать не могу- внутренне я нет-нет да и напрягусь...и стараюсь избежать общения с ней...в общем, пока здесь я хотела бы измениться....стать именно более доброжелательной.Стремлюсь поступать и говорить (и молчать) так, чтобы её не обидеть лишний раз - она сама себя больше всех обижает.Но мне всё даётся усилиями, молитвой, размышлениями-а в сердце всё равно какая-то пустота... смущение; я чаще всего отмалчиваюсь, потому что не хочу манипулировать, а что говорить честно-не знаю...получается изоляция...никакой особенной любви к ней я не чувствую...уважаю её возраст, принимаю её как мать, благодарю за то, что она сделала для меня (но ей кажется, что я неблагодарная-мало ценю её труд) и- не скучаю о ней в разлуке...в общем, мне есть, куда расти...

Прочитала свою прошлогоднюю запись и могу сказать, что сегодня ночью я, наконец-то, от души, естественным образом, стихийно помолилась о маме. Это случилось, когда я переживала момент углублённого соприкосновения с Богом.И любовь хлынула в мою душу. Теперь я бы сказала, что доброжелательность-это свойство любви, одна из её составляющих. То, что ещё называют благословением.

В этот запой мужа мне очень помогали доброжелательность и вежливость. Раньше мне обычно было так больно во время употребления близкого человека,что эта боль прорывалась в виде иронии и шпилек в его адрес,а человек,даже в неадекватном состоянии,чувствует, какие эмоции направлены на него. В этот раз мне очень помогла наша в Радуге работа над "Дилеммой",во мне это дало корни и проросло и без всяких усилий с моей староны от меня исходила вежливость в мелочах,доброжелательность в общении с безумным. И я поняла, как это выгодно мне: алкоголик спокоен и не раздражен,я сберегла свою нервную систему от агрессии. Красота!

Раньше я не задумывалась о доброжелательности с этой стороны, считала ее просто чертой характера. Но тепреь мне видится, что доброжелательность, как составляющая часть любви может помочь мне в трудные минуты, при общении с некоторыми людьми, с которыми мне трудно контактировать. Ведь, если я открою свое сердце, и наполню его любовью, мне будет гораздо легче и приятнее говорить с человеком, и многих сложностей и трений можно будет избежать. Я и рагьше иногда так поступала, но интуитивно, не осознанно, и это срабатывало. А теперь я смогу пользоваться сознательно таким замечательным инструментом, как ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ!

SWEET
+1000!!!Согласна!

Да, на самом деле, кроме наших близких есть еще другие люди вокруг. Только учась заботе о себе, начинаешь думать и понимать, что другие тоже нуждаются в заботе. Переставая "гнобить" себя, перестаешь обвинять других. Ощущая спокойствие в своей душе, я становлюсь доброжелательнее к другим. Я просто их принимаю такими, какие они есть, не оценивая их: хорошие они или плохие. Просто такими, как их создал Бог.
А когда позволяю себе нарушить свое душевное спокойствие, тогда и сама себе не мила, и любви к себе не понимаю в этот момент, и заботы нет ни к кому.

Я собственно всегда была вежлива с людьми и не представляю,как я могу срываться на других,если в моей жизни что-то не ладится.Но читаю,что бы вспомнить,что другие,когда не в настроении не знают,что ведут себя плохо срываясь на окружающих,и если попаду теперь в такую ситуацию,буду помнить,что не я причина срыва,а значит поведение другого не моя проблема.

Сохранить доброе отношение ко всем людям не всегда получается, особенно когда встречаются злые и агрессивные.Нужна тренировка не отвечать на зло злом.Помоги,Господи, быть терпеливой и дружелюбной каждый день.

До программы я была внешне вежливой,хотя сил моих на эту самую вежливость хватило только на "до-замужества".Как только я вышла замуж,так дурные привычки нашей нездоровой семьи взяли верх, и я начала вести себя с мужем так,как у нас было принято: дуть губы,разговаривать сквозь зубы или плакать,отвернувшись.(В ожидании,что сейчас меня утешат!!!)
Я была очень невежлива со своими маленькими детьми, и именно с них началось моё прозрение относительно себя: никакой вежливости во мне нет, а есть одни манеры,привитые воспитанием(внешняя сторона воспитания меня особенно не подводила).
А что случилось,когда я стала членом Ал-Анона и очень много времени проводила на собраниях?
Меня стала воспитывать группа,Традиции и-Шаги.
И я стала "улучшаться", стала более открытой и доброжелательной.Но теперь это происходило не от того,что так надо, а потому,что мне становится всё легче и радостнее жить.И поведение моё изменяется уже самопроизвольно.теперь мне нравится общаться,мне нравится интересоваться людьми ,нравится говорить им комплименты.
Иногда -и сейчас всё чаще происходит со мной сейчас-я стараюсь улучшить свои манеры.Я вижу и чувствую,что людям приятно,когда рядом с ними находится доброжелательный и воспитанный в духе любви человек.Вот я и занимаюсь своим самовоспитанием.Учусь и учусь быть вежливой,чтобы честно и беспрепятственно отдавать свою любовь.

Прочитала в этой теме свои прошлые посты.
Вот о чём подумалось.
О маме. Скоро год,как она ушла в мир иной.Сначала я ничего,кроме облегчения,не испытывала. А облегчение было таким светлым,словно с меня гипс сняли.Больше никаких особенно чувств у меня не было.Ах,нет,пожалуй,ещё была усталость,которая из меня утекала,как из воздушного шарика...
А вот в последнее время я стала вспоминать,пришли какие-то тёплые моменты в нашей жизни,которых было очень немало.Пришло тепло, а с ним-освобождение и спокойствие. К своему папе я нередко обращаюсь мысленно.К деду, к бабушкам.Даже к тем,кого я знаю только по фото и расказам.И по могилкам (или по их отсутствию).
С мамой пока такого нет. НО и следа обид нет,нет и вины.
НО вот сейчас я живу настолько полно,настолько изумлённо,что ещё раз убеждаюсь: далеко не всё в жизни ив семье зависит от меня.Действительно,моя сторона улицы-это единственное,что я могу подмести.И я делала это максимально честно,как только могла.И всё же -самое сильное ощущение-это умиротворение в отсутствии,когда появилась свобода от болезни другого человека.
Это совсем другая жизнь,когда рядом люди выздоравливают, а не травят друг дружку. Как в группе Ал-Анон,теперь в семье мы делимся опытом,силой и надеждой, а не болезнью,высасывающей жизненные соки.

Время от времени ловлю себя на какой-либо мысли,которая не имеет духа доброжелательности.Вроде бы она "никакая" -так.скорее досада или даже нечто менее заметное.
И я пробую эту мысль заново "подумать",уже осознанно желая добра.И сразу мне хочется молиться,сразу в душе-радость...

Учу ребёнка кататься на велосипеде до Ал- Анона в моей голове только
" ВСЁ,НИЧЕГО,НИКОГДА... и множество частиц НЕ" то, что и выдаю потом ребёнку громкоголосно. ( так велосипед и пролежал без дела пока не стал мал)
Сейчас младшую дочь учу, за один день она села и поехала, насколько можно вдохновить, даже замечая все " неправильности ", даже уперевшись в фонарный столб, продолжать верить, что есть возможность объехать.
А, самой маленькой купили двухколёсный беговел, это как велосипед,но без педалей. То же не так просто управлять как может показаться на первый взгляд,нужно удерживать равновесие, когда отталкиваешься ногами и в движении приподнимать ноги. И тот человек, у которого покупали, поделился опытом, что ребёнок вначале просто ходит,даже не пытается присесть на сиденье. И вот первая попытка,дочка разочаровалась и правда приходится просто идти,а я со своим оптимизмом, НО зато как! Управляя рулём и так уверенно шагать левой,правой,левой,правой... Чуть позже она уже пробовала присесть на сидение и отталкиваться ногами ,теперь давая мне наставления, что нужно тренироваться и всё получится.
Вообще- то мне и самой захотелось попробовать на такой " штуке" покататься.