5 июня. Мы нуждаемся в мужестве

5 июня - стр.157 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Вчера началось то, что , в общем, лекго было предположить: мама впала в своё обычное настроение и сходу начала обвинять сына, что он за неё не приезжает. Нам она тоже успевала запустить "стрелы" с подтекстом, как м ы плохи и что следует деалть, чтобы исправитсья. Ну, словом, как любому иррациональному человеку, ей хочется, чтобы мир вращался вокруг неё.
Проснеуцлась я ночью от её довольно громких причитаний, узнала, чем её помочь, и, сделав то, что нужно, вернклась наверх, к мужу.ОН не спал. Я поделилась с ним своей тревогой, что наши последующие дни будут состоять в разборках и невыполнимых требованиях мамы. Мы обсудили всё с позиций программы, пошептались, посмеялись и-обратились к Богу и Его воле для нас". Я засыпала уже успокоенная - удивительное состояние покоя , мирной радости приходит всегда после молитвы и размышлений, особенно вдвоём с мужем. Пока засыпала- вспомнила, что сын точно выполняет все мамины просьбы, а это значит: "Если вы достигли договорённости, твёрдо придерживайтесь её". И "Не спорьте с ним (с алкоголиком) ни с пьяным, ни с трезвым). Вот и Божья любовь, Божья воля для меня!
Утром я свтала свободная внутренне и внешне. Мы с мужем договорились ничему не препятствовать, но и ни в чём не участвовать -пусть мама все свои намерения осуществляет сама- мы согласимся со всем).
В итоге -всё сегодня пока проистекет тихо и мирно. Мы с мужем спокойны. И я поймала себя ещё на одной мысли: о"синдроме мрачной перспективы". Когда я пугаюсь чего-то в завтрашнем дне-это моя болезнь, мои старае воспоминания. А если уя положилась на Бога во всём-то я представляю себе и другие-благоприятные исходы. Конечно, для этого нужнва смелость, но я уже так понимаю, что без смелости вера в Бога просто невозможна. Значит, я могу просить у Него мужества, чтобы узнать и исполнить Его волю.

Мне тоже не хватает мужества и смелости. Вам легче, вы друг друга поддерживаете. Одной мне очень плохо

Вот об этом я думаю в последнее время очень часто. Сила духа,мужество,решимость и уверенность в собственных силах- это незаменимое подспорье для жизни в семье,страдающей от алкоголизма близкого. Вернее,без этого просто не выжить. Без этих качеств очень легко скатиться в отчаяние,безысходность,жалость к себе и обиду или ненависть к алкоголику.

Сегодня поймала себя на мысли, что постоянно испытываю чувство страха. На работе боюсь сделать что-нибудь неправильно, боюсь кого-нибудь обидеть, или кому-то не понравиться... Когда прихожу домой - закрываюсь в своей комнате, стараюсь свести к минимуму общение с домашними... И это притом, что вокруг меня всё, в общем-то, благополучно, все относятся ко мне доброжелательно... Сила духа, мужество, решимость и уверенность в собственных силах - где всё это? Вспоминаю свою прошлую жизнь с самого раннего детства - периоды страхов и неуверенности чередовались с периодами какой-то бесшабашной смелости. А мужество и решимость появлялись тогда, когда была какая-то ЦЕЛЬ в жизни. Может быть, сейчас мне не хватает целеустремленности? Ведь нельзя считать целью простое выживание? Тем более, когда ничто не мешает жить спокойно и достойно?
Вот он – выход!

Вообще вся программа Ал-Анон -воспитание мужества, на мой взгляд.
И оно того стОит.
В последние дни я только и жила, наступая на свой страх, открывая свои сомнения и честно общаясь с Богом-никаких просьб, кроме тех, что заключены в самих молитвах. И с мужем. И как только страх подкрадывался-я позволяла себе не бояться, а поступать совсем иначе- смеяться, например. И такое невероятное облегчение испытывала!
И думала при том: ну вот, разве без любящего Бога, без Его постоянного присутствия рядом со мной и во мне, такое возможно? Да меня за сумасшедшую приняли бы, я бы и сама не поверила, что можно смеяться над собой в таких ситуациях!
А ведь только это возвращает меня к реальности немедленно.

Трансерфинг реальности(Зеланд)- борьба с маятниками- хорошая штука, ага?

Зеланд мне очень помогает в обретении здравомыслия. Третий Шаг и Одиннадцатый я делаю с его книгой(почему-то у меня только первая прошла и-немного вторая. Нет, "яблоки" тоже , пожалуй. Но первая-это штука!
Вот основная его мысль, что с маятниками бороться не нужно-а мимо проходить-это как раз с Первым для меня тесно связано. Отказ от борьбы, с собой в том числе.:)))

В общем-то ты права. Но опять же, если я не борюсь с маятником, а успокаиваю его смехом, то это тоже победа, т.е. победа в результате борьбы таким методом. Маятники любят, когда их раскачивают, а когда гасят -неважно каким способом -это победа над ними. Как говорит зеланд :"Кто кого".
Когда я увлекаюсь каким -нибудь разговором на любую тему и начинаю возбужденно говорить или спорить, муж мне говорит"Опять маятники раскачиваешь?" И гасит меня, а я его,т.е. маятник, а не мужа.

У меня вся надежда на Бога. Я верю что Он все видит и слышит. Без Него я уже ничего не могу самостоятельно делать. Готовность не знаю, как определить. Мужество или решительность демонстрировать не приходится. Что-то такой необходимости, вроде, нет. Слабость проявляется порой, насовсем никуда не уходит. Я всякая бываю: и слабая, и решительная. Просто продолжаю работать по Программе с помощью ежедневников. Ни одно утро не проходит, чтобы я не зарядилась ни одной из медитаций на сегодня.

Я хорошо помню это свое желание одолжить где-нибудь или у кого-нибудь чуть-чуть смелости, чтобы начать жить по другому, чтобы пробовать меняться. И открытие, что я могу что-то делать, даже оставаясь трусливой и нерешительной.

Сегодня мужество покинуло меня,началось с тахикардии,потом я с отчаянием стала твердить "Не могу,больше не могу."Было так плохо,что мне пришлось распечатать "12 шагов в Ал_Алоне"и читать прям на работе.Наверное из-за приступа болезни опять совершила гадкий поступок,в котором не было необходимости и который я совершаю с завидным постоянством уже больше 10 лет.Причины проработала в инвентаризации и опять,ну что такое.Взяла чистую тетрадку и стала писать.Что за поступок,какой страх,какой мне быть,мозг отключился и на листочке написалось =Доверять Богу,лучше относиться к обязанностям,быть уверенной в своих возможностях,повышать знания самостоятельно.Потом мне попалось очень много полезной информации,я успокоилась и стала учится и записывать,все наладилось.,всему учит программа,все возможно пережить если мужественно смотреть на события,и если иметь желание изменить себя ,а не близких.

Вчера я поступила внешне нахально; а вообще-сделав некоторый внутренний выбор.Я просила у Бога мужества,твердила нашу молитву, и-шагнула за новый поворот в нашей семейной истории.
И мою старшую внученьку-переросточка пригласила к себе на занятия танцами заслуженная артистка России.Поговорила со мной, порасспрашивала о жизни внучки,взглянула на внучку,тронула её полненький животик-и взяла. Я смотрела на её личный телефон,который она написала мне на бумажке-и ничегошеньки не понимала...а я ведь только молилась и что-то маленькое делала: туда пошла, с тем поговорила, этого поблагодарила...
Словом я бы переделала поговорку "дуракам -счастье" (которую я на себе проверила уже не раз и не два,это именно так,на "верующим-счастье").Хотя она мне и в первозданном виде служит исправно.
НО самое главное препятствие заключено в нашей невестке.В отличие от всех нас она не хочет ничего менять в своей жизни и жизни внучки,не считает это нужным.
И вот тут я испытала прессующий страх: что же будет с нашей девочкой,если она откажется использовать этот последний шанс?
В общем,час я провела в молитве и первых трёх Шагах, попутно занимаясь тремя внуками.Потом посоветовалась с мужем (он пессимистически настроен в отношении ответа невестки), позвала и старшего сына для совета и поддержки.И получила её!!!!!
Поговорили мы с внученькой,поплакали,поутешались.
Сейчас наша пташка бегает весёленькая,они вместе с подружкой строят свои новые планы.
А я....я НЕ ПОНИМАЮ,как вообще можно жить,дышать,любить и ...и вообще-как можно хоть что-то переживать без
Бога,Которому угодно быть с нами и все и наши заботы брать Себе,оставляя нам лишь послушание и-свободу быть и жить! Верить и любить.Свободу поступать.
Господи, я люблю ТЕБЯ!!!!!!!!!!
И всё препоручаю Тебе,зная,что моё маленькое дело-преодолевать свои страхи смелыми и взвешенными поступками.
А всё остальное-Тебе.

Прочитала прошлогодний листочек и вспомнила,какой была моя жизнь год тому назад,поднялась выше-и вспомнила то,что уже стирается в памяти....вот сейчас у меня совсем другой период,я другая,вся моя жизнь другая.
Словно мои записи оставили три человека,а не одна я.

Вечером сего дня я получила на почте посылку с 2-мя шляпами,которые сотворила моя подруга в Сочи.Это два шедевра.И я намерена теперь носить их не в деревне,как было прежде,и не в занятиях с внуками,а во время прогулок по бульварам и скверам Москвы.С внучкой мы уже договорились о визите в Третьяковскую галерею.А на столе у меня разложена выкройка нового платья.

Была ли я менее счастлива в прошлые годы? Нет,разумеется! Важно,что я и тогда,и сейчас живу в состоянии радости,а это значит,что я иду не сама собой,а за руку с Богом,Которому я верю безоглядно.

Мне ничего не нужно придумывать: как жить,кем быть,с кем быть и т.д. По жизни я иду в убеждении,что Бог всегда ведёт меня к любви,изо дня в день.Только от Него исходит мир душевный и умственный,только с Ним возможно созерцание и решительность-в тот или иной момент.

Без Бога я жить не то,что не могу:нельзя и предположить,что я "протяну" без кислорода.Я без Него жить не хочу: без Него жизнь мне вовсе не нужна.Потому что живу я, только идя следом за Ним, стараясь понимать Его и видеть мир Его глазами.
Мужества жить радостно,свободно и счастливо у меня столько,сколько у меня веры в Него.

Самое трудное для меня как написано здесь-" требуется много мужества, чтобы избежать искушения взвалить на себя ответственность алкоголика". Вот только что ( здоровый человек не обратил бы на эти слова , сказанные моим сыном ТАКОГО внимания- ну возможны у него трудности и что? Я же " разогналась" по полной- ив голове уже всяких- разных вариантов- и все в желании подставить мамины ручки, помочь, поддержать. Стоп! Меня никто не о чем не просит, мне просто сказали. Просто сказали. поделились своими мыслями. Вот где мне нужно мужество- просто принять информацию,. Да уж, моя болезнь во всей красе .