30 мая. Будь добр к себе

30 мая - стр.151 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Я выросла в семье, где никто не пил, но эти слова как нельзя более точно меня характеризували -до Ал-Анона. Именно стремление к совершенству и , как следствие, чувство глубокой вины и самоосуждения за то, что я несовершенна.

Бог, как я Его понимаю, - это нежность, интерес ко мне, необыкновенная забота- порой до мелочей, о которых я сама порой не думаю; это- чувство юмора, улыбка, это снисходительность ко мне, повторяющей изо дня в день одни и те же ошибки. Это- опора, надежда, это - моя уверенность и - моя радость от жизни и от моего участия в ней.
Как же я могу относиться к себе плохо, если Небесный Отец любит меня, если я- Его создание? Я могу цвести как цветок - и это теперь естественно для меня, что бы ни происходило.

И всё же я склонна забывать о том, как Бог любит и бережёт меня. Хотя благодарностью я полна. Редко бывает, чтобы я совсем о ней забыла. Только если я очень сильно учтаю. Тогда мне сразу приходится останавливать "бег" своих дел и забот, потому что без благодарности Богу мне не стОит и глаза утром открывать.:)
Но-вот случай: на днях я повстречала во дворе свою соседку; она теперь в другом доме живёт, мы видимся редко.
Она, как и я, из местных аборигенов.
Сначала она сделала мне комплимент, а потом начала рассказ о своей жизни и - о тех соседях, с которыми она близка...через минут 10 я "отползла" под благовидным предлогом...выслушав её, я в очередной раз убедилась, что все мои проблемы - это НЕ проблемы. Потому что меня Бог на Руках носит.
Шла и размышляла о том, что счастье жить за руку с Высшей Силой - это фундамент моего самочувствия и любви, и благодарности.Да, любовь Бога мне непостижима до конца, но уже то, что происходит со мной каждый день, убеждает меня в ценности каждой минуты моей жизни.
И - я стала яснее осознавать: тот путь, который я выбрала, придя в Ал-Анон - угоден моей ВС. Это решение -идти Шагами, признавать свою болезнь, своё безумие - было смелым. Ведь одно дело-признать алкоголика больным, а совсем другое - саму себя и тем же.:)))
И я одобряю свой выбор.
Я одобряю себя и за послушание ВС, за то, что научилась принимать боль, а не бегать от неё. А то, что мне ещё хочется изменить в себе-я принимаю. И это тоже- проявление моего самопринятия.

"Если я слишком строг с собой, я могу изменить свое отношение и вспомнить, что заслуживаю доброго понимающего отношения от самого себя. Быть человечным не недостаток! Сегодня я буду снисходителен к своей человечности."
Меня не учили быть доброй к самой себе. Мне казалось, что любят за, что-то. Я считала себя виноватой во всех моих бедах. И я старалась быть хорошим ребенком для родителей, хорошей женой для мужа, хорошим работником, но я чуствовала, что меня просто использовали и обижалась. Сделать, что-то хорошее для себя было стыдно и неловко. В детстве я украдкой выпивала чай, который для меня делал дедушка, но он почему-то мне выговаривал, что я выпила его чай, но я не видила лукавства в его глазах, а принимала все за чистую монету и считала, что я выпила чужей чай. Я таскала конфеты припрятанные мамой для гостей, а мне так хотелось сладкого, а когда я ее просила мне говорили, что нельзя. Я прятала от мамы вещи, которые я покупала потому-что я покупала всегда не то. Я вышла не за того замуж так считал папа, но он об этом мне не говорил. Делай как хочешь все равно сделаешь не так. От меня требовали честности, а когда признавалась получала по заслугам. Как не поступишь все равно плохо. Поэтому быть доброй к себе я еще учусь. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

У меня эта штука возникла уже в семье с мужем. И тоже было тяжко. Пока я не стала учиться брать на себя ответственность за свои решения и свои действия - независимо, как на это реагируют другие. Я стараюсь сама оценивать то, что и как я делаю. Тогда, если и бывает обидно, когда недовольны и ругают, все-таки легче перенести, потому что это мое решение, и я знаю, почему я его приняла.
Еще мне помогает то, что я стараюсь не путать "жалость к себе" и "доброту к себе" - для меня это разные вещи.

Быть доброй к себе....наверное, я не была изначально лишена этого свойства. Вот только что я танцевала перд заркалом под музыку и голос Криса Ри, и...меня унесло в моё детство и юность, когда я вот так, одна, танцевала часто -на это я всегда находила время. Это-радость моей души, я люблю сво тело и сейчас. И ощущаю единство с музыкой, и радуюсь тому,что тел моё привычно движется ,хотя, конечно, это не полёт девочки.:))))
А потом-институт, рождение первенца, нужда,прочее и прочее. И вот уже перед разводом я незаметно для себя погружаюсь в депрессию, хотя об этом никто, и я в том числе , в ту пору не догадывался. И постепенно депресуха уносила краски из моей жизни. Какая уж тут любовь и доброта к себе-одни функции....
Если бы не Ал-Анон, меня бы на дальнейшую жизнь не хватило. А Шаги изо дня в день, из года в год меня изменяют: ведь и жизнь каждый день разная -даже погоды одинаковой не бывает, даже листья , и те окрашены в зелёный совсем по-разному.
И я себя сегодня поймала на том, что слова "And you my love, my sweet, sweet love, - я мысленно говорю...самой себе.

Во мне живет маленькая девочка, которую я люблю и защищаю. В родительской семье все купались в своих страданиях и каждому было трудно услышать другого и поэтому я научилась занимать себя, делать что-то для себя. Конечно были обиды на родителей, но я любила танцевать и когда я танцевала я менялась, мне приносило радость и я забывала свои горести. Моя судьба была не из легких, она была трудной и порой я просто себя теряла, а потом снова находила ту, которая танцевала и радовалась той гармонии с собой, легкости когда танцевала. Сегодня ночью мне приснился сон и я ощутила высокомерие к женщинам, я их толкала когда они мне мешали на пути, я так спешила и боялась опоздать, что мне было все равно как я себя веду. Очень часто при спешке не замечаешь того, что встречается на пути и злишься на препятствия. Сон мне помог понять, что мне нужно поменять свое отношение к женщинам, а значит и к себе тоже, а тут в ежедневнике "Будь добр к себе". Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Наверное,вера и честность -основа доброты к себе и к другим.
Пока не было у меня веры,то и честности не было,не было понимания,что я за человек и для чего живу.
И в таком состоянии я могла лишь жить в чувстве вины и самозащиты.Это разрушает.
Сейчас я вполне себя хорошо чувствую, и это оттого,что я сама себя познаю и ничего такого,что Бог не мог бы исправить, я в себе не нахожу.
Я знаю,что в любой миг смогу обратиться в любящему Богу,Отцу,за духовной помощью, и она придёт.И у меня нет никаких причин бояться себя или не любить. Непонимание-да, бывает иногда. Потому что нет -нет,да и выскочит какая-нибудь такая мыслишка,что у меня "глаза на лоб":ну откуда она явилась в мою голову?!
Но я вспоминаю о своём бессилии и о своей нищете.И,обращаясь к Богу, испытываю облегчение,радость и благодарность.

"Быть человечным не недостаток! Сегодня я буду снисходителен к своей человечности."
Все мы в жизни проходим урок на человечность, какой я человек. Мое отношение к себе играет важное значение для меня самой. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Быть доброй к себе. на сегодняшний день мне это удается, вместо того, чтобы требовать от себя невозможного, критиковать, осуждать, я начинаю понимать свое несовершенство или как особенность моего человеческого характера.

Это именно то, с чего началось мое понимание Программы. Оказалось ,что я напрочь была лишена доброты по отношению к себе, к кому угодно,только не к себе! Я просто не понимала,что это обязательный "атрибут" и без него с места не сдвинуться, всё,что я буду делать автоматически не даст мне ни единой возможности честно посмотреть на себя и на то,в чем я нуждаюсь.
Однажды в одном из своих постов, я "разделала" себя на ура!!!!,и так радовалась что искренне и честно разбираю себя по косточкам, а мне в комментарии написали :"Будь добрее к себе", коротко и ясно. Я потом голову сломала от мыслей, так меня зацепила эта фраза,но только спустя время я поняла о чем она....
Тишина, отсутствие лишних движений, молчание, размышления, сравнения,- вот что зарождает доброту и конечно появляется уважение к себе,что ведь можешь,когда захочешь....