29 мая. Страх

29 мая - стр.150 книги "Мужество Меняться" (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992

Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).
Список литературы и информационных материалов Ал-Анона, изданных РСО находится на официальном сайте РСО - Российского Совета по обслуживанию семейных групп Ал-Анон/Алатин (www.al-anon.ucoz.ru), а заказать Литературу можно , прислав заявку по адресу: 123242 Москва, а/я 50 или по e-mail: rus.al-anon@mail.ru

Помню один кошмарный момент, когда я была в Ал-Аноне впервые месяцы: алкоголик опять ушёл в запой, а я осталась одна с тремя детьми (третьего привёз он ко мне домой-это был ребёнок его собутыльницы) в полном отчаянии. И мои вязкие, навязчивые, серые мысли были такими: "Неужели это никогда не кончится? Так всю жизнь и будет-он будет пить, а я как жить буду?! Всё так же...какой ужас! разве это жизнь? Ну почему это происходит именно со мной?!!!" И у меня плечи буквально в дугу согнулись. Я пыталась что-то приготовить, стоя к плиты на кухне и чувствовала, что слёзы мои сейчас будут литься прямо в еду! Мне было так горько и страшно, так беспросветно!
И тут я вспомнила о Молитве, стала читать её раз, другой, третий...мне пришла мысль "только сегодня я буду решать проблемы сегодняшнего дня,...я ничего не буду бояться..." И тут я почувствовала, как плечи распрямляются сами собой,мысли о будущем улетают, причём страха в них почти не соталдось! Я увидела, что передо мной-плита, а в комнате играют трое детишек, которых нужно накормить и уложить спать! А потом можно успеть чем-нибудь "своим" позаниматься! День закончился замечательно, а об алкоголике я впоминала вполне спокойно и доброжелательно. Такое чудо совершилось только потому, что я вспомнила о "только сегодня"!

Когда-то, еще в юности, моя подруга сказала, что я живу в выдуманном мире. Наверное, она была права. Иногда мне кажется, что первый свой реальный и настоящий поступок я совершила только, когда вышла замуж (после 30 лет). Помню, я тогда думала: Вот, рядом со мной настоящий человек, а не придуманный мною образ.
Я вышла замуж за алкоголика. Алкоголика, который был в АА, но все равно - за алкоголика. И это была (и есть) моя реальность. И я постигаю ее до сих пор, через страх, боль и отчаянье - хотя внешне мою жизнь не назовешь ужасной. Своей волей я бы не выбрала такую жизнь, но я благодарна Богу за то, что Он ведет меня именно этим путем, потому что это не придуманный мною путь, а реальный, настоящий. И именно на этом пути я могу совершать (а не придумывать) поступки, могу меняться, могу чувствовать рядом реальных, настоящих людей, даже если я общаюсь с ними по интернету.
И я еще раз хочу сказать "спасибо" всем вам, потому что разделенный с другом страх уменьшается в два раза, а разделенная радость - увеличивается вдвое.

Когда я только начинала свой путь в Ал-Аноне, я стала просить в молитвах - дать мне веры. Потом я стала просить укрепить мою веру. И сейчас об этом прошу, понимая уже, что каждый день, прожитый с Богом, укрепляет мою веру.
Уж чего только не пережито за эти годы! И всё идёт в конечном счёте на общее благо, потому что мы развиваемся. Либо добровольно, либо -принудительно.:) Да, бывают страхи, сомнения-но только до тех пор, пока я вглядываюсь во внешние обстоятельства, в людей, в саму себя. СтОит мне только обернуться к Высшей Силе, послушать своих товарищей в АА и Ал-Аноне, как все страхи исчезают -как тени днём.
Я очень ясно вижу духовную сторону нашей программы. Потому что, не прилагая никаких усилий ни к ситуациям, ни к себе, ни тем более к своему страху, я могу только верой в Бога изменить своё состояние от угнетённого до свободного и радостного. И это , разумеется, отражается на всей моей жизни.

Тоби, я присоединяюсь к твоей благодарности.:)

"По мере того как будет крепнуть наша вера, наше самоуважение и наше доверие Высшей Силе, мы сможем сделать для себя то, что наши предположения никогда сделать не смогли бы,-в любой ситуации действавать самым разумным образом"
Иногда бывает сбой связи и я все время боялась, что произойдет этот сбой и придется писать все заново. Сегодня поехала в Мегафон и обратилась к ним с этой проблемой. Мне заменили Sim, а сейчас снова пробую написать, но что получится незнаю. Страха нет, а есть интерес. Знаете прошло, но мне надо было помучится прежде чем поняла, что возможно это и не моя вина в связи. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

" В прошлом мы часто пытались предвидеть всевозможные ужасные последствия, чтобы подготовиться к ним и защитить себя."
Прочитав прошлогоднюю запись я могу сказать, что сбоев в связи стало меньше и поэтому страхов меньше. Только накрутить я себя могу и по другой причине, когда в моей голове начинают прокручиваться варианты страхов в отношении будущего и я себе просто говорю "Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога". Что касается связи, то я купила усиливающую антену и это помогает в интернете. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мне все это дается тяжело. Я уже несколько дней накручиваю себя возможными вариантами развития событий. Но могу порадоваться за себя, так как я уже не вовлекаюсь в эти волнения. Они меня немного смущают, но я практикую программу. Признаю свое бессилие, верю, что есть Бог, который может мне помочь, раз я не в силах, и стараюсь препоручить ему свою жизнь и свою волю. Последнее особенно сложно и я молю Бога о помощи, со своей стороны страюсь отвлечься от страха (заняться тем, что мне доставляет удовольствие, вернуться в "здесь и сейчас" - актуально было вчера на работе). Вот так я поступаю, когда чего-то боюсь.
Понимаю, что от моего неразумного поведения может быть только хуже.

Сегодня я учусь управлять своей лодкой,для меня это значит не идти на поводу у своих страхов .Для меня это опасно тем,что я в эти страхи сильно погружаюсь,отрываясь от реальности.Вот именно в последние дни я и практикую в действии проживание каждого дня "здесь и сейчас",что дается непросто,т.к. это новый мой опыт и я не всегда умею отпускать на волю Бога все тревоги,но сдвиги есть и это вдохновляет.

Мои страхи меняются.Справлюсь с одним, а уже стоит очередь из других как за колбасой в советские времена.А если подогреты испугом, то начинаются кошмары.Я воюю, борюсь с ними.Помоги мне,Господи, жить сегодняшним реальным днем и не боятся будущего.

Раньше я всего боялась, я всегда была наготове защищаться. В определенном моменте я поняла, что видя во всем подвох я для себя искажаю информацию. многие люди ко мне относятся доброжелательно, но из-за своего страха я всего боялась, поэтому любое проявления я расценивала как нападение. Сейчас учусь не воспринимать нападки прошлого. вчера это вчерашний день не более, опыт для настоящего. сегодня это моя возможность, это моя жизнь здесь и сейчас.

"Когда мы погружаемся в мрачные предвидения, мы теряем контакт с реальностью и мир предстает перед нами как опасное место, в котором мы должны постоянно быть начеку."
Страх может быть связан с прошлым негативом и боясь его повторения у меня появляется страх перед будущем. Когда я его поймаю, то мне на ум приходит девиз "Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога" т.к. я не знаю как все произойдет и поэтому чего бояться раньше времени. Страх включает мою бдительность за происходящем т.к. я могу сама, что-то пропустить и не заметить. Сегодня купила печенье, взяв последнюю пачку с витрины, а когда я ее стала есть, то поняла, что-то не то. Пачка оказалась просрочена и на ней надпись "Муляж". Продавщица может быть тоже не знала об этом, но я со своей спешкой и витанием в облаках, доверив продавщице купила то, что нужно было выкинуть. Печенье я конечно покупать буду, но придется глядеть еще на дату, чтоб не попасть в следующей раз в подобную ситуацию. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

До чего же мне сейчас хорошо! Это - Одиннадцатый шаг,открытие за открытием.Страха ноль.Весь мой страх вытеснен верой.
У меня побаливает одна грудь,уже полгода,наверное.Или больше....может быть,года два...
И вот пробегает словечко:рак.Ох,меня от этого слова когда-то дрожь бить начинала,а тут лежу себе,молюсь и одна спокойненькая мысль:"Господи,да за Тобой - хоть куда. Да будет Твоя святая воля во всём.Лишь бы с Тобой".

Больше всего я боялась за сына,что его жизнь рано оборвется....такого страха не было ни за кого,ни единого раза. И в Ал-Анон я пришла благодаря его болезни,если бы не он, не видать мне выздоровления,как своих ушей)
Классно,что я возвращаюсь, даже шучу, на такие казалось бы серьезные темы....
В какое отчаяние я впадала,вспоминать страшно, я боялась всего, звонка в дверь или ночного телефонного звонка, мне казалось,что что-то произошло непоправимое...я по сей день вздрагиваю от ночных звонков, до мурашек.
Каждую мысль,которая сваливалась на меня ниоткуда,я раздувала до громадных размеров, додумывала от и до,жутко было конечно.
Слава Богу, что многое в прошлом, все страхи отпустила в свободное плавание!
Стоило только начать понимать,что помочь я могу только себе и то,с Божьей помощью.