26 мая. Срывы в Ал-Аноне

26 мая - стр.147 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Вспоминая свой последний эмоциональный срыв, я сравниваю себя с локомотивом, пущенным под гору. Мое безумие толкало локомотив, и он все больше и больше набирал пары, да еще спущенный с горы - ой-ёй-ёй, что это было. Я прекрасно осознавала, что у меня эмоциональный срыв, но даже инстинкт самосохранения не включался, хотя я знала, что срыв просто так не обойдется. Спасибо Ал-Анону, у меня наконец-то заработал инстинкт самосохранения - я стала думать прежде, а не принесет ли мне вреда то-то мое действие. Каким чудом кусочек моего здравомыслия заработал - не знаю, спасибо ВС, она помогла мне в тот трудный момент, помогла остановиться. Но дело было сделано. И мне пришлось расплачиваться физическим здоровьем за свой эмоциональный срыв.
С той поры отслеживаю свои чувства, чем раньше пренебрегала, считала, что я могу и я в состоянии. И когда чувствую, что хоть один из ранних признаков срыва налицо - усиливаю работу над собой, больше читаю,размышляю и анализирую.

Мне очень нравится совет Ал-Анона: на вопрос"Что делать, если у алкоголика срыв?" ответ такой6 "Удвоить и утроить свои усилия по программе" :). Что я и делаю обычно. А когда наступает мой срыв - иду тем же путём.Раз срыв- значит, я бессильна в данный момент.

у меня бывали такие срывы,что потом было очень больно и мучительно стыдно за возврат к старому поведению.это ужасное состояние "эмоционального похмелья"...брррр....просто ужас...стараюсь не забыть эти отвратительные чувства,чтоб не повторять ошибок.

Сейчас вспоминала, когда я не могла остановить вспышку эмоций. Не подавить-а не развивать, чтобы "вспышка" засохла на корню.
Пожалуй, это было в ноябре прошлого года. Это был последний раз, когда я, наконец, через слёзы, обиды, злость,отвращение, - пришла к Первому и сделала все 12 Шагов относительно мамы. И успокоилась.
А сейчас у меня состояние, когда я снова ощущаю бессилие, но вот контроль не потерян. Несмотря на то, что сегодня я испытываю огромную физическую и эмоциональную усталость, я "хорошо себя чувствую" и признание моего полного бессилия приносит мне новую порцию успокоения и самые простые выводы. Так что,похоже, срыв (потерю контроля над собой), если вовремя признать своё бессилие и остановиться во всех делах. А минимум-необходимый прожиточный делать с Молитвой и на автопилоте.:)

Это такой мощный стимул для меня. Откуда-то из детства ко мне пришло убеждение, что, если что-то не получилось, то, всё, жизнь не удалась. Если я опять сорвалась, значит на мне можно ставить красный жирный крест.
А, оказывается, жизнь, собственно, и состоит из шагов, падений, подъемов и движения дальше.

Руководствуясь этим изречением, я буду верить, что так произойдет, если я буду постоянно работать по Программе. Сегодня я еще не достигла таких высот, чтобы не обвинять алкоголика в срыве, но я могу сдержаться, смолчать и ничего ему об этом не сказать.
Я, вероятнее, еще не смогу сохранить спокойствие при его срыве. Я не буду представлять сейчас, что я буду делать и как себя вести. Возможно, я просто не обладаю этой уверенностью. Срыв дочери я пережила год назад. И, конечно, повторения не хочу. Только не я руковожу этими событиями, я могу допускать его в своем сознании, потому что болезнь не излечимая.
Зато я легко могу объяснить свои срывы. Потому что они мои и я для себя всегда могу найти оправдания. Во время моих срывов мне становится больно и невыносимо, а не другому. Я себе причиняю страдания. А кому еще! Причем мои срывы связаны не только с употреблением близких, сколько с погодными условиями. Начинается тоска и плохое самочувствие. Но даже тут помогает Программа. Немного пострадаю и начинаю искать выход из этого состояния. Приходит осознание, что так жить нельзя, надо остановиться и что-то сделать.

Срыв это когда я не могу принять что-то или кого-то. Я не могу с собой справится мое упрямое не согласие, не принятие то, что мне дает жизнь. "Здесь" и "сейчас" помогает мне определить, что я чувствую, что я делаю, о чем я думаю могут помочь выйти из этого состояния. Иногда помогает прописать все, что идет, а потом перечитать. Признание своего бессилия тоже помогает и дальше по шагам. Молитва о душевном покое. Когда у ребенка начинается истерика мы пытаемся его переключить на что-то другое иногда это получается, а иногда нет. Причина проблемы может скрываться в прошлом, но прожить ее нужно в данный момент. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Когда я долго терплю, то я могу сорваться. Поэтому я сейчас не терплю долго, а просто выплескиваю понемногу, как чайник когда кипит, который предупреждает, что его нужно выключить и другие понимают, что всему есть предел и лучше меня не трогать, а оставить в покое и я сама успокоюсь и выключусь т.к. программа работает. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Все мои срывы-от больной моей головушки,от того,что именуется гордыней и тщеславием,когда я тщусь выносить и переживать то,что мне,женщине,не по силам.Я могу устать физически (это полбеды), и я могу устать душой,эмоциями.Это уже "тушите свет".Ну, а если я настолько безумна,что пытаюсь вынести на себе и физические, и эмоциональные перегрузки,то срыв неминуемо наступит.
Третий и Одиннадцатый открыли мне,что женской природе оптимальна жизнь с ограничением физических нагрузок и общения.
Никогда прежде мне и в голову не могла прийти,что общение в течение рабочего дня даже в хорошем коллективе-это эмоциональная перегрузка для меня.Поэтому домашний мир (или уединение за пределами дома)-это оптимум для меня.
Поэтому и собрания Ал-Анон ограничены по времени,причём строго.
В итоге Шаги привели меня к здравомыслию в этом плане, и с некоторых пор,несмотря на то,что я общаюсь теперь с гораздо бОльшим удовольствием, я ограничиваю во всех областях своей жизни общение и физическую нагрузку.Когда мне это удаётся,то и душевный покой мой редко колеблется.

Я знаю,что моя болезнь,требует постоянной работы по программе,и понимаю,что если я буду всегда в состоянии "Здесь и Сейчас"мое состояние будет стабильным,пока мне этого хватает,помнить,что я всегда могу надеяться только на Бога и никогда только на себя или своих близких.

Мне неверятно помогает в осознании и принятии самой себя книга "Анонимные Алкоголики".
То,что алкоголики говорят о б алкоголизме,очень упрощает и моё "здесь и сейчас". Я знаю,благодаря АА,что моя болезнь-хроническая,прогрессирующая и смертельно опасная.
Что алкоголь-коварный враг,хитрый,властный,сбивающий с толку.Что полумеры ничем не помогают,и мне нужно всерьёз идти путём духовного выздоровления,Это не шуточки, а судьба-и моя, и моих близких.
И сегодня,стоя за утренней молитвой, я почувствовала,что отвлекаюсь! Вот так,прямо посреди молитвы! Вот она ,моя болячечка,тут как тут! А с виду-то всё прекрасно! НО: я бессильна перед ней! И никогда не стану сильнее, а только Бог.
И если я не признаю своего бессилия,не сделаю Шестой и Седьмой Шаги-то тю-тю.Улетю.

Ха-ха-ха.В прошлом году я написала "я могу",в сейчас скажу,что это именно так!
недавно я была даже не в гневе,а в ярости.Меня внученька старшая,когда маленькой была,спрашивала,что такое "фурия".Вот если бы она увидела меня в момент моего срыва,то ей сразу стало бы всё ясно: "фурия" - это бабушка.
Это было моё дно.Наверное,случись уход мужа пораньше,то и срыва не было бы.Видно всё же,что мне нужно было дойти до кондиции, и от моего обычного миролюбия уже ничегошеньки не осталось."На море чёрная буря"-вот что было со мной.
Если бы не этто мой срыв,то,скорее всего (предчувствия некоторые уже были) я уже очутилась бы нос к носу с онкологией.
Настолько велик и продолжителен был прессинг в доме.
Конечно,если бы я в срыве своём начала искать свою правду и неправду других,то был бы конец всему.И та же онкология.
Но у Бога-то другие планы,Он благ вот всём,и в срыве-тоже.
Срыв меня не отряхнул,а вытряхнул из меня так много всей моей усталости,что словно заново на свет родилась!Конечно,усиленный духовный труд: и в группах,и в церкви.И-отдых физический.Я ещё далеко не отдохнула,но трезвого ума во мне прибавилось явно.А по возрасту мне теперь около 18-ти,не более того....:)))
"Сиреневый туман над нами проплывает...."

Иными словами,срыв -это следствие,а не причина.Это вершки,а не корешки моего состояния.
Десятый и Одиннадцатый Шаги позволяют мне сосредоточиться на понимании причины моего срыва и получить таким образом новое понимание моей ситуации.И новую перспективу,где срыв уже станет невозможным,ибо причина его будет устранена из моей жизни. Ведь в Одиннадцатом я обретаю здравомыслие и могу смело идти навстречу переменам,сохраняя любовь и душевный мир.
А если я буду стремиться становиться всё более выносливой и терпеливой,то есть устранять следствие (срыв как таковой) и стремиться впредь не обижаться,не сердиться,не страдать,когда больно и т.д.,- то жизнь моя не станет лучше и никакой радости в ней не будет тоже.Зато махровым цветом расцветёт мазохизм.То есть мне нужно запастись терпением и духовными силами,чтобы изменить свои привычные установки на лучшие.И иметь мужество выполнить всё,что позволяет мне в этой ситуации Бог.
"Лучше быть богатым и здоровым,чем бедным и больным".