Критика в семье

Мне кажется, в общении между членами семьи есть один очень важный нюанс: критиковать и "заступаться" только наедине. И ни в коем случае не при детях. Эту практику я осваиваю в Ал-Аноне-высказывать то, что мне кажется (!) неправильным тет-а тет. А вот когда ребёнок слышит как над его головой летают замечания-и в его адрес, и родителей друг в друга-вот тогда никто уже не в состоянии вопринимать полезное.
На всё нужно время. Я убеждена, что вот как раз на то, чтобы происходили перемены, именно нам, женщинам, нужно терпение. И- всерьёз трудиться над собой и при этом не ждать результатов быстро. Тем более от тех членов семьи, которые не в Ал-Аноне или не в АА. На мой взгляд, мы, женщины, так себя порой ведём, что мужчине невозможно чувствовать себя главой семьи иначе как только унижая остальных. Потому что мы невнимательны к ним, не бываем им настоящими любящими подругами, жёнами. А так - квочка тревожная, которая кудахчет о детях, о деньгах и забывает о муже. Вспоминает только тогда, когда он что-то не так, по её мнению(!), делает. Вот тогда мы говорим: "Ах, ну почему он такой?!"А потому, что мы его сами слепили. Почему-то нам, создавшим дисфункциональные семьи, вбили материнство как почётную обязанность. Последствия мы пожинаем.:( А вот то, что мы пожизненно - жёны, подруги, любящие и стремящиеся помогать мужчине в их нелёгкой жизни-вот это у нас атрофитуется с годами. Вот и получается такой перекос. Так что- это мы, женщины, возводим такие кривые стены. Я проверила это на себе, поэтому сейчас так пишу.
А когда мужчина любим, то женщине не так уж сложно создать такую атмосферу, чтобы каждый в доме будут чувствовать себя хорошо. Это мой опыт Третьего Шага.
Интересно было бы услышать опыт "семейной" критики.:)

Матрёшка, я сразу хочу посоветовать тебе взяться за "Дилемму брака с алкоголиком" - я не знаю, где лучше изложена теория и практика отношений. С годами я всё больше влюбляюсь в эту книгу!
И потом - знаешь что? Вот как мы понимаем своё выздоровление? Как мы можем судить о том, что мы изменились? Скажу о своём критерии; вот когда я почувствовала перемены: там, где я раньше возмущалась, я остаюсь внутренне спокойной. Если же моё спокойствие (или уже эмоции ) не поддаются контролю, то мне следует вспомнить как раз о своём бессилии, то есть начать с нуля выздоравливать. Тогда я стою с новичком, пришедшим впервые, на одной доске и пытаюсь сделать Первый Шаг! Признать, что не в состоянии сейчас повлиять на саму себя, не то, что на другого! Вот обычно с этого начинаются мои Шаги. Видимо, муж, любя тебя, подталкивает тебя к духовному росту. :)

Вот, по-моему, подходящие мысли из нашего ежедневника "День за днём": " Я не могу изменить другуго человека, я даже не имею права пытаться это делать. Вместо этого я должна попробовать изменить свой подход к жизни таким образом, чтобы я стала замечать в людях их хорошие стороны. Я смогу этого достичь, следуя рекомендациям Ал-Анона.(...)С помощью Ал-Анона я смогу переделать свою жизнь в новую, более радостную".
и вот мне часто-часто помогает: "Любовь -это понимание, принятие, нежность. Если ты пытаешься подавлять или владеть-это не любовь".

Матрёшка, я, возможно, неправа, но вся программа Ал-Анон -об этом. А если идти по пути советов, как не идти на поводу у алкоголика-то это психология, которая к духовным переменам мало отношения имеет. Потому что это -продукт разума, а не любви. Хотя, конечно, можно наполучать советов, а вот дальше чо будет?
Здесь я уменя опыт один: если что-то случается, что причитяет мне боль,мне нужно принять это, а не пытаться найти лазейку. Принять-значит, признать своё бессилие перед тем, что случилось, признать, что с этой ситуацией я внутреннее не справляюсь. А это- Первый Шаг. И тогда мне не нужно искать внешних перемен, меня ждут другие Шаги. Да, это-небыстро, это то и дел повоторяется -до тех пор, пока не будет во мне нужных изменений. А если я буду успешно справляться с ситуацией, то -где мой бессилие и где мои перемены? Всё это внешнее и потому работает быстро и-плохо в конечном счёте. Вот я о чём. Может быть, у кого-то другой опыт, но я стараюсь не уклоняться от Шагов и признавать своё бессииле почаще.:)

Опять же возвращаюсь к опыту родителей. Мама критиковала меня прилюдно и говорила мне, как плохо я поступаю или говорю. А папа мог сесть рядом со мной и сказать о чём-то, прямо ко мне не относящимся. Я вспоминаю одни такой эпизод , когда мне лет 12 было, и я была в возбуждении от того, что ко мне стали приходить мальчики. Вот как-то раз они зашли к нам домой и мы , стесняясь друг друга, этой новой обстановки, устроили там такие игры, что был бкпорядок, даже котлета почему-то оказалась на полу!
Мама, придя с работы и увидев всё это (мальчики только что ушли), посмотрела на всё и ледяным тоном сказала: "Я ухожу,а когда я приду, тут долден быть полный порядок. Ну и ещё что-то, отчего мне стало просто страшно". Я убрала всё, эту несчастную колету не помню, куда деал. Мне было очень стыдно, плохо и не хотелось ни за что больше встречаться с мальчикам И я очень, очень боялась маму. Болялась, что она ещё что-то страшное мне скажет...
Папа сел рялом со мной. Теперь я понимаю, что он внутренне не был спокоен, но точно помню, что он спокойно сказал мне: "Понимаешь, Катюш, у девочек наступает в какой-то момент такой возраст, что они -глупеют... И начинают всети себя и постпать глупо...Это потом проходит.Ты сейчас в этом возрасте. Следи за собой".
Всё. Эти слова я помнила долго, пока не наступил "другой возраст" Они мне помогали. Я не потеряла своего дружелюбия в отношениях с мальчиками, потому что папа сказал, что и они в своё время глупеют, и это-ничего страшного, просто надо об этом знать и помнить.
Так было и дальше. Когда мой папа ушёл от нас, я поступила в институт и уже, вроде бы, была занята целиком собой. Но- мне было нериятно, очень неприятно, что мама бесконечно разговаривала о папе с другими людьми и осуждала его, обсуждала все его слова и поступки. Я отстранилась от мамы внутренне, я ей пыталась сказать о том, что так не нужно делать, но-она не привыкла слушать кого-то, кроме себя или кроме тех, кто с ней соглашался.
Папа, когда встретился со мной впервые в метро, сказал мне: "Катюш, постарайся никого не осуждать.Со временем ты поймешь нас..." Всё. Вот это было то, что душа моя просила. Так папа мой и остался человеком, которого я не всегда могла понять, но-внутренне была с ним едина.

Матрёшка
Я очень, очень рада за тебя. В Ал-Аноне я наблюдаю много чудес и много любви. Спасибо тебе за опыт!

Критика в семье... Да это дело тонкое. Как раз сегодня я этим занималась. Попросила в сотый раз сделать полку в шкафу, все купила и приготовила для этого. Муж придумывал причину, почему он не может этого сделать. Потом все таки сделал. И я поняла, надо было вызывать специалиста. Но как? от его зарплаты осталась только 1000 рублей на две недели.
Да, ссора была. Но я про себя отметила изменения: 1- я не помню когда была перед этим ссора (значит они стали редки),
2- я его не оскорбляла, не вспоминала родителей, 3- не плакала и быстро закончила изливать недовольства.
Есть над чем работать: он испортил полку, надо переделывать, но как? Денег он зарабатывает крайне мало, делать ничего не хочет. Его все устраивает. Ведь это меня не устраивает. Я хочу иметь эту полку.
Вот так. А как у вас ?

Я не могу переделать другого человека, я бессильна. Я теряю контроль над собой, теряю здравомыслие. Боже, укажи выход, научи как жить с этим.

Когда дети были маленькие, мы сразу договорились не критиковать друг друга при них.Здесь проблем не помню. Да и мои родители не ругались из за нас, по крайней мере, при нас. Или просто папе было не до детей, он много работиал. А недавно у меня тоже было что то подобное, как с полочкой у Дуси. Мне не понравился цвет гаек и трубы для полотенцосушителя в ванной комнате. Когда мастера ушли, я обвинила Валеру, что он не проследил за этим, даже расплакалась, что совсем для меня не характерно. Он очень удивился, сказал, что не знал, что это для меня так значимо, утешал, сказал, что переделает, а вечером мне уже было все это смешно, и я ему об этом сказала. Он сказал, что я просто неважно себя чувствовала, вот и нашла тему. А под полотенцами никаких винтов и не видно.Он критику переносит легко и всегда говорит :"исправлюсь", а я не-е-т. Я не люблю когда меня он критикуют и оправдываюсь и убеждаю его, что он не прав до тех пор, пока он не согласится. Наверное исправлюсь, потому что ИНОГДА стала соглашаться с ним.
Когда он пришел из армии, я пыталась его перевоспитать и привить привычки, которые нравились мне. Это было абсолютно бесполезно.Только споры. В результате все уравновесилось: я нахваталась плохих у него и делаю так, за что его раньше ругала, а он где то приспособился ко мне. Мы поняли, что все это такие житейские мелочи, из за которых не стоит тратить друг другу нервы и портить совместную жизнь. Вообще то критика в нашей семье редкое дело.Мы любим сесть и поговорить, если кого- то что -то не устраивает. Он говорит, что мужчины совсем по другому устроены и они не могу догадываться, что у нас, женщин, на уме. Нужно словами , спокойно, выражать свое мнение. Вот невестка моя сядет, надуется и молчит, догадайся мол сам, что мне нужно. Сын теряется и не знает, как себя вести. Я с ней говорила на эту тему и о том, что на мужчин не надо давить. Женщина может при правильном подходе всего от него добиться, только не ссорой и криком. А вообще, живем по принципу:тебе мешает, ты и убери. Просто стараемся сделать друг другу приятное и когда он приходит домой или я, стараемся, чтобы дома был порядок, но если нет,то и суда нет.
Но вот если он сделал что- то для дома, нужно его обязательно похвалить. Когда- то это меня раздражало. Я считала, что он не маленький и обязан все делать. Со временем поняла, что мужчины те же дети и любят похвалу. Да и кто же ее не любит?
Вот так, притираясь друг к другу, и прожили 36 лет.

Это совершенно точно.
И еще очень часто бывает, что я не берусь за какое-то дело, потому что не уверен, что смогу его сделать и таким образом выглядеть в глазах жены неспособным выполнять, на их взгдяд, обычную мужскую работу. И если по мебельной части у меня все нормально (все-таки овладел в юности столярной специальностью), то за электрику и сантехнику мне браться боязно.
Еще важен эмоциональный фон - не буду я ничего делать, когда мне это дело навязывают и еще когда за моей работой смотрят и контролируют её. Привычкм первой жены.

А моему мужу ну очень нравится, (а мне - нет), чтобы я находилась рядом и подавала какие - нибудь инструменты. Я обычно при этом занята своим делом и отказываюсь, спрашиваю: "что, без меня не можешь?" Он говорит:"Нет без тебя будет криво" или еще что - нибудь в этом роде. Я обязательно должна что - нибудь держать или смотреть, как получается. Ну а уж когда сделал, непременно повосторгаться, даже прикрученной розетке. Да мне не жалко, лишь бы дело было сделано.

Ну это уж как воздух! И как аванс и мотивация на следующие свершения в виде замены давно треснутого форточного стекла!
Мне кажется, что мотивированный мужчина очень много чего может сделать, поразив воображение своей жены. Дело только за мотивацией. Как, Наташа, к примеру ты мотивируешь сделать своего мужа на то, что он делать не хочет, не умееет, или не видит смысла?

Приемчики есть, вот только тебе зачем? Я Кате расскажу. А если честно, то что- то я растерялась. Сейчас придет Валера с работы, я у него спрошу, как я это делаю. Но по-моему, это трудно, если он не видит смысла.Он просто убедит меня, что нет этого смысла и я скорее всего соглашусь. Если не умеет, то я и не прошу. Хотя не умел, а лоджию так аккуратно утеплил - заглядение, просто комната, а не лоджия, не хотел деньги тратить на мастеров. Но это было очень долго. Он делает все очень медленно, но аккуратно и бесполезно его подгонять - себе дороже.
А вот когда может, но не хочет, начинаю например с понедельника: А давай в субботу сделаем то то и то то. Суббота далеко и он соглашается. Она приходит и я напоминаю. И куда же деться? Или переносится на следующую субботу. По всякому бывает. Как у всех. Иногда рассказываю, что всю жизнь мечтала о том то или видела и загорелась сделать то то.А тут уж его мотивации может или нет. Но бывает и так, что сапожник без сапог. Он как раз мастак по электрической части, инженер электрооборудования. А вот розетка у маленького холодильника не работает давно, часто выключается, а у меня там замороженная зелень. Вчера поворчала без всякой мотивации, обещал сделать в ближайшие сроки.Когда это? А фиг его знает.Еще раз разморозится - зелень выкину и все. Сегодня смотрим по компу в Мишкиной комнате комедию с орехами и сухофруктами. А там будет видно. Сейчас придет, еще спрошу. Может у него свой взгляд на это дело.

А вообще, когда начинается раздражение по поводу не сделанных им дел, вспоминаю, что у самой стоит, например , морковка и свекла с дачи, который день и ждут обработки. А мне лень. Также бывае с уборкой. Злюсь, что не убрал, а потом смотрю, что и сам что- то где- то оставила, а могла бы убрать.Дела- то :житейские, как говаривал Карлссон. Не стоит на них тратить жизнь и нервы.

Мне кажется, что главная мотивация мужчины( и женщины тоже!) -это любовь. Или влюблённость-по-разному бывает.
Помею , был у нас такой случай - не с мужем( тогда я жила в свободном полёте, бедно, разумеется), а с сыном. У нас развалился старый унитаз-что-то текло сильно, а заменить его мы не могли. Сантехники тогда работали плохо.Да и денег у нас было не так много, чтобы их вызывать часто. И мой страший сын(он вообще " с руками") решил сам починить этот шумный унитаз. Разбирал-разбирал-и ничего у него не получилось! да ещё, как нарочно, крышку от бачка разбил!
И...заплакал! Сидит и плавчет горько-горько!
Я к нему подлетела в удивлении-я такого не видела давно-он редко плакал. Обняла его , послушала его горе-чтоон унитаз не смог починить, стала гладить по голове и уговаривать: "Сыночек, да разве это горе?! Да тьфу на этот унитаз! Провались он пропадом! Да разве мы для этого живём, чтобы расстраиваться из-за ерунды? Мы сантехника позовём, а ты - молодец, ты сделал всё, что мог! Ты замечательный мальчик!Всё ты правильно делал!"
И вот я увидела, как сын успокоился, плечи расправил, а потом сказал: "Мам, мы сделаем ремонт, как только я начну зарабатывать".И он сделал впоследствии прекрасный ремонт! Начали мы с сантехники:)))))))))))))