23 апреля. Освобождение чувств

23 апреля - стр.114 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Сейчас я так понимаю, что все мои чувства до Ал-Анона были подавлены страхом и обидами на жизнь. А страх был таким приавычным и таким "тотальным", что о его существовании во мне я тоже не подозревала. Моё сотояние мне казалось вполне нормальным, настолько я с ним свыклась. И ещё -мне казалось, что должна поменяться жизнь , и тогда я начну искренне улыбаться. На моём лице было страдание.
Как только страх начал покидать меня -то медленно, то быстро -по всякому, я ощутила такое новое состояние -даже не знала, с каким периодом жизни я могу его сравнить. В етстве у меня тоже были страхи некоторые. И обиды -они тоже таяли, хоть и очень медленно...и вот с годами я начала "чувствовать " себя. Хорошо себя чувствовать ...
Главное, наверное -это то, что постепенно я перестала бояться своих чувств, и я учусь принимать то, что в себе обнаруживаю -чувства в том числе. Они совсем не всегда совпадают с теми эталонами чувств, которые мне раньше навязывали, но -они мои сегодня, эти чувства, и ямогу ими руководствоваться в выборе направлении своих размышлений, а потом - слов и поступков. Нравятся мне мои чувства -или, может быть, озадачивают меня -я живу! И я- свободна.

Потеря чувствительности... Это как раз то, что со мной происходило. Когда что-то непонятное стало происходить в нашей семье, у меня повылезали т.н. негативные чувства. Но я ведь хорошая девочка, а у хорошей девочки не должно быть плохих чувств и эмоций. Да, я и названий их не знала. У меня на все "отрицательное" было одно слово - обиделась. И я стала отказываться от своих "плохих" чувств, а заодно и от "хороших". Так было безопаснее - ничего не чувствовать.
Я, вообще, по жизни человек удивляющийся. А тут я перестала удивляться. Я перестала различать цвета. Ну, то есть я знала (все-таки в детстве научили), что вот это - красного цвета, а это - зеленого. Но я не чувствовала ни красного, ни зеленого, никакого... Только серый, а точнее - никакой. Я тогда серьезно испугалась. Были минуты временного освобождения из этой тюрьмы бесчувствия - на группах. А когда шла домой, внутри все съеживалось от страха. Впрочем, я тогда даже не понимала, что это страх... Фу! Какая ужасная картинка нарисовалась...
Чтобы рассказать, как это стало проходить, наверное, надо, рассказать, как я шла по Программе. И сколько помощи и подарков я получила. И даже начала немного писать. Кстати, писание тоже работало на мое выздоровление: когда я не могла что-то очень важное и болезненное проговорить вслух, я записывала это от лица моих героев (используя местоимение "я") - оказалось, что так тоже можно.
Мир снова стал цветным. И когда вокруг многоцветие, то и серый выглядит очень даже благородно.

Когда я пришла в Ал-Анон и меня спросили, что я чувствую я не могла понять. А для чего ты пришла? Спасти мужа. Была такая безчувственность к себе. Постепенно я стала ощущать, что я чувствую. После группы происходило размораживание чувств. Это были безконечные слезы от саможалости к себе. Ведь очень много было страхов и запретов на свои чувства. До Ал-Анона жизнь была как на автомате, такая серая мрачная и зависила от настроения других людей. Когда я разрешила себе не отрицать, то что я чувствую, а просто проживать эти чувства я вдруг осознала, что я живой человек, а не мертвый безчувственный, равнодушный, которому на все наплевать, что с ним происходит и как с ним поступают. Все, что было накоплено внутри стало выходить наружу, но внутри на душе стало легче и появилось тепло и спокойствие. Сначало такое состояние пугало, ушела тяжесть и появилось легкость внутри. Проживание каждый день "здесь" и "сейчас" помогает ощущать все краски бытия, чувства, мысли и ощущать себя живым человеком. "Ести только миг между прошлым и будущим именно он называется жизнь". Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сейчас я стала разбираться в своих чувствах и я стала лучше понимать других. Иногда я поступаю по старому и я начинаю осознавать свою ошибку. Принять тот факт, что эмоции и чувства существуют и они определяют момент истины того, что я не бесчувственный человек и имеет место быть как печали так и радости, а раньше мне запрещали смеяться когда все печалились и я думала, что мои чувства не правильные и я стала сомневаться, перестала отслеживать свои чувства и стала подделывать их т.е. я не была честна сама с собой они зависели от других людей и от обстоятельств. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

В чувствах своих я завралась,проживая жизнь в болезни. И это враньё казалось мне жизнью.Страдание и напряжение,торжество-страх-гнев,в общем всё приводило меня к тому,что "никто меня не понимает",хотя я сама себя не понимала и не принимала. Самое удивительное открытие,которое я сделала,будучи в Ал-Аноне - это то,что я не только отрицала свои чувства и всячески их подавляла,но и умудрялась их преувеличивать.Мне везде мерещилась "любовь", Я страдала без "отношений",но и боялась их как огня,а потому что они несли боль.
В общем-безумие. и как это я раньше не догадалась,что я безумна, что в основе всего во мне лежит страх? Нужно мне было сцепиться с алкоголиком в борьбе за его трезвость против него,чтобы обнаружить: я безумна,и чувства мои-словно сломанный руль-не "работают" для меня.Я живу в постоянной борьбе со своими чувствами, и страх для меня-это норма.
Кода я смотрела на алкоголика во время первого нашего свидания,то я подумала: "это не моё".И что? И то,что в конце вечера я об этом не вспоминала-так я боялась остаться одна.И сколько лет мне нужно было в Ал-Аноне обретать здравомыслие,чтобы я смогла верить своим чувствам! Принимать во внимание даже мимолётные свои ощущения,ничего не отбрасывая,не отрицая и не преувеличивая их!
Сейчас я привыкла быть самой собой. Чувства-это мой рабочий инструмент для самопознания, для общения,для интуиции. Но чувства-это не цель, а всего лишь средства,которые мною не руководят, а служат мне.
И это-потрясающе интересно!

Просто физически ощущаю свою "замороженность" и все цепляюсь за алкоголика боясь остаться одной и без средств.

"Сегодня я буду изредка делать паузу, чтобы понять, что я чувствую."
Чувства - это часть меня и не нужно отказываться от них. Они помогают мне осознать и понять саму себя прежде всего. Найти гармонию с собой и с другими. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Иногда приходится сделать паузу, чтобы осознать, что я чувствую. Мои чувства помогают мне определить свое состояние, чтобы не загнать себя до изнеможения, а потом срываться на чем-то. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Этот день мне, возможно, принесёт радость или грусть, но и то и другое чувство мне напомнит, что я живой."
Придя в Ал-Анон я стала осознавать свои чувства и стала их проживать, а не загонять во внутрь как было раньше. Спасибо Богу! Спасибо вам!

Я не знаю, что я чувствую. Боюсь быть плохой. Если что-то нехорошее есть в душе - сразу встает ком в горле, так я научилась понимать у себя негативные эмоции.

Как оказалось и я скрывала многие свои чувства, да и по сей день, не все выставляю наружу ( комплексы).
Мне очень хотелось быть нежной, но очень часто я боялась быть некстати со своими нежностями,конечно это не просто так поселилось у меня в голове: от неосторожного слова, жеста или мимики и мне хватило,чтобы надолго закрыться,очень ранимая была.
Особенно додумывать за других я была горазда, а потом ещё и обижалась....
И чем больше я открывалась и рассказывала о себе,тем легче у меня получалось принятие себя такой,какая я есть.
В очень многом я винила только себя,но в Программе Ал-Анон, многие факты доказаны,что я во многом ни при чём и нечего ,этим чувством вины прижимать себя к земле.
И я сегодня

Да.

Негативных мыслей и чувств было у меня хорошее такое количество. Мне казалось,что я плохая дочь ( хотя делала только хорошее); плохая жена - раз со мной так можно.
И плохая мать - раз дети так подводят, я даже не задумывалась,что так они взрослеют и именно я не дала им это сделать по-настоящему, я даже не задумывалась что именно я показываю им пример не самый лучший! Да и что я могла дать им хорошего,все мое внутреннее было посвящено борьбе с алкоголизмом.
На самом деле хорошего было достаточно,но вокруг был бетон и просочиться этому хорошему,было очень сложно!
У меня был зоркий глаз,отличный слух и я часто напоминала себе вечнонедовольного кондуктора в автобусе,тк много "зайцев", а поймать их за руку в меня не получалось)).
В детстве я мечтала стать "Золушкой", мечты сбылись,большую часть жизни я прописала ь в ходе,в том что прошло,а именно в прошлом, не жила настоящим,как оказалось и другим не давала.
Если бы не программа Ал-Анон, я бы так и жила в прошлом с обидами,жалостью к себе и др. И сегодня понимаю,что многое,что меня разрушало "посадила" именно я, я и исправляю,правда уже не одна,со мною Бог! И в чем-то даже уже расцветают цветочки,а в чем-то ещё работать и работать....
Я избавляюсь по-хорошему от чувства вины( оказалось много было надуманного) и слезы плавно покидают меня).
Именно в Ал-Аноне началось мое выздоровление от СБА,когда я начала говорить открыто и честно,что меня очень удивляло в себе,но то состояние души,которое происходило после и не передать словами.
Оказалось в моей голове обыкновенная "свалка" и по мере её расчищены мне становится светлее на душе. Только в Содружестве равных я смогла начать освобождаться от того,что меня мучило долгие годы. И что оказалось? Что со многим из моих "богатств" можно жить спокойно,особенно если начать относиться к себе помягче и подобрее. И я начала именно с этого,даже когда идёт не все гладко,я учусь видеть и хорошее тоже ♥