18 апреля. Сосредоточиться на себе.

стр.109

"Многие из нас убедились, что, если мы относимся к другим с вниманием, любовью и уважением, мы сами становимся магнитами, притягивающими к себе любовь и уважение"
Хорошая фраза, обнадеживающая. Это действительно срабатывает, но там, где нет активного алкоголизма. Для меня очень важно было понять, что ждать от активного алкоголика ответа на мою любовь и расположение -это все равно, что "покупать хлеб в хозяйственном магазине". Я очень долго попадалась на крючок, что я плохая мать и жена. Более того, даже тогда, когда я поняла, что любовь-это иногда отойти в сторону и дать алкоголику самому разобраться с последствиями своих действий, я еще доглго ощущала чувство вины, что люблю как-то неправильно и мало. Теперь я даю столько, сколько могу дать, а главное-сколько хочу. И еще, если раньше для меня безответная, мученическая любовь была идеалом, взрощенным на книгах, то теперь я стремлюсь к любви взаимной и довольно быстро выскакиваю из отношений, если партнер хочет в них только взять.
"Вежливое обращение, учтивость, уважение, внимание, любовь,общение"-эти качества когда-то были моими, а потом ушли под влиянием семейной болезни алкоголизм. И это настоящее чудо, когда в 9-м Шаге я ощутила, что они не только возродились, но и стали частью моей души.

Очень просто! "Посмотри в зеркало" - желательно, как можно более честно, но без чувства вины.
Вот для меня Ал-Анон -это непрерывная череда открытий относительно себя сегодняшней. Это возможность видеть перспективу своего роста и потом идти, чтобы перспективы становились жизнью. И -появлялись новые горизонты. Ведь разве могу я сказать: ну вот, на сегодня мне уже больше нечего изменить в себе к лучшему? Нет. И это придаёт радость и интерес моей жизни, а вовсе не чувство, что во мне что-то не так, как до Ал-Анона. Во мне всё-так, и я- живая, а потому развиваюсь.

Вот это мне нравится больше всего.

Мне это знакомо...Мои разочарования в людях часто связаны с ожиданиями: надуманными, ложными, нездоровыми, чрезмерными.

Я объясняла, убеждала, обижалась, ссылалась на Программу, духовную литературу, пыталась применить логику и т.д. и т.п. Я требовала всего от алкоголика в надежде, что, когда он все поймет, осознает и начнет выполнять, я смогу начать жить как полагается: буду доброй, отзывчивой, мягкой, заботливой, буду ценить семейные ценности и всегда помнить, что мы с ним - одна команда. У-у-уф! Я и сейчас иногда опять сворачиваю на этот путь. Например, вчера...
Я не знаю, изменился ли алкоголик, изменились ли его представления. Но я понимаю, что меняюсь я. Если у меня есть представления, что такое "хорошо", а что такое "плохо", то мне самой надо стараться жить в соответствии со своими представлениями и принципами (хотя, не очень люблю это слово), а не пытаться убедить в своей правоте остальных. Да, у меня есть определенные ожидания в отношении моего мужа, но в Ал-Аноне я поняла, что ожидания и надежда - это разные вещи. Никто не обязан соответствовать моим ожиданиям (но и я не обязана соответствовать ничьим ожиданиям, кроме своих и Бога). Я могу чувствовать себя ущербной: ах, мне что-то не додали в жизни. А могу сама стать себе лучшим другом и дарить себе сочувствие, понимание, заботу, прощение... Так мне нравится больше.

Не только от алкоголика я ждала - и не получала. И даже совсем не от алкоголиков, а от людей явно более здравомыслящих,чем алкоголики. Вся моя жизнь до Ал-Анона - это "недополучение". Даже на работе: помню, что у меня возникло состояние усталости физической и душевной, так, что работа уже происходила через "не могу",; я концентрировала все свои силы, чтобы справиться с нею. А всё дело было в том, что моя заведующая не работала (но и не брала больничный)-потому что у неё болел муж. Другой ординатор отделения тоже болел. Болели даже сотрудники кафедры, которые тоже помогали в работе с больными! И я всё тянула одна-с молодыми помощниками, которых нужно было, разумеется, обучать. И я, недосыпая, не бывая почти дома,забросив своих детей, всё думала: "Ну когда же "они" что-то сделают, чтобы я "удержала" работу отделения?" И, не получив никакой поддержики, решила, что мне нужно уходить.
Что тут скажешь?Теперь-то мне очевидно, что моя болезнь -налицо. И что сейчас я немедленно обратилась бы к главному врачу и постаралась бы найти оптимальный выход. Я бы договорилась об условиях.
А ведь о презрении недаром тут сказано. Я даже не представляла, что моя такая "скромность и выносливость" -от неуважения к тем, кто "меня не понимал", кто мною якобы не интересовался. Я их в душе осуждала и обижалась на то, что никто не видит, как мне трудно.Тогда, много лет назад, я ушла. Хотя меня никто не хотел отпускать. НО я не умела вести диалог, я и себя не любила так же, как остальных. А , спустя годы, я научилась не этому дурацкому терпению, когда мне нечем дышать, глаза "на лоб", а я терплю, а тому, что каждая ситуация-это момент творчества. Это возможность счастья, которое я могу найти с помощью здравомыслия и разумных действий.
ОБ алкоголике и речи нет. Я ожидала отнего того, что он вообще не предполагал мне "давать" - например, создавать семью. А я почему-то ждала: вот-вот!....Ох, это отрицание реальности!Хорошо, что Ал-Анон учит меня ответственности за свою судьбу.

"Мне надо отдавать то, что я хочу получить и становится такой, какой я хочу видить других по отношению к себе"
Программа научила начинать с себя. Если я отдаю для того, чтобы получить это тоже корысть. Ведь безусловная любовь это любишь и ничего не требуешь ведь счастлива от того, что ощущаешь любовь-это любовь состояния. Но есть еще и любовь действие, а это уже совсем другое здесь необходимо отдавать.Как-то я работала в больнице и я отследила в себе корысть, когда отдаешь для того, чтобы получать я стала обижаться, когда мне ничего не давали, но я вовремя в себе это отследила и обида прошла. Я стала просто делать потому-что мне было это приятно и ничего не требовать взамен, а если что-то получала, то благодарила. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

От страха оказаться виноватой я хотела, чтоб за меня кто-то сделал и уже виновата не я, а другой человек . У нас много котят и мне не хочется их топить т.к. я делаю зло, но мне нужно их куда-то девать потому-что их становиться все больше и больше. Я стала злиться на кошек, на себя, а когда я стала разбираться то поняла в чем причина, а причина во мне самой и не даром мне достался алкоголик "ведь на него как сядешь, так и слезешь" и на него сколько не злись "как с гуся". А как на меня некоторые люди злятся когда я стою на рынке с котятами и я чувствую себя виноватой, что я не поступаю так как они хотят, но я не обязана делать то, что хотят другие и очень часто я поступаю по своему как подсказывает мне моя совесть. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Прочитала "саму себя" и поняла,что могу сказать о себе сегодня то же самое.
Жизнь идёт,и я не стою на месте.
Сегодня я сидела на лавочке в нашем дворе и поздоровалась с проходящей соседкой.А она начала спрашивать меня о предмете,мне неинтересном.Ну,поговорили,а потом я почувствовала такое привычное для меня прежней внутреннее напряжение,когда я начинаю"делать лицо",то есть быть "вежливой",хотя внутри уже не знаю,куда деваться от общения.Во мне это была многолетняя привычка,очень вредящая мне и превращающая меня в нелюдимку.
А сейчас я как-то догадалась,что ей тоже хочется побыть на улице,поговорить о том,о сём .И я переменила тему на ту,что было нам обеим интересно: на вышивание.Мы обе этим заняты.
Вот и всё.И никакого напряжения во мне.Поговорили;она отправилась домой.И я была рада самой себе и своей перемене.Внешне она была не очень заметна,а зато мне-то как приятно стало! Изменяюсь помаленьку,незаметно для себя.:)))

Мур,я очень сочувствую и тебе,и котятам.Мы и сами их куда только не возили,деньги платили,но потом их отказались брать.
И мы стали наших кошек стерилизовать. Когда я вижу людей с котятами или щенками,да и вообще со всей живностью,мне всегда хочется всех забрать! Или хоть одного.....

Сейчас я так стараюсь задержаться ,и чувствовать себя, сосредоточиться на своих чувствах и не впадать в суету или желание разрулить ,и проконтролировать происходящее.Каждый на своем месте,каждому своя жизнь,мне необходимо помнить об этом.

Когда я сосредотачиваюсь на себе, то это помогает мне осознавать мое "здесь" и "сейчас" на данный момент времени, для того чтоб понять саму себя прежде всего. Ведь привычка думать прежде всего о других, а потом о себе так прочно укоренилась во мне, что от нее очень трудно избавиться. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Конечно, хорошо бы дать себе все то, что не дают другие. Но вряд ли я могу дать все. Я хотя бы могу заботиться о себе сегодня и ко мне приходит сознание, что мне пора остановиться обижаться или что-то доказывать другому, или просто пропускать кое-что мимо ушей, чтобы не терять свой душевный покой. Я же не хочу, чтобы мне доказывали и настаивали на том, что я не принимаю. Ну и пусть другие остаются при своем мнении, когда у меня свое. У них тоже есть на это право.

"Сегодня я могу сама что-то предпринять для удовлетворения своих потребностей."
Вчера придя с группы я увидела, что в нашей с мужем комнате расположились дочь со своими друзьями т.к. наша комната больше. Я попросила их перейти в свою и не стала себя стеснять в своих потребностях. Хотя у меня пошло чувство напряжения и вины т.к. я привыкла больше отказывать себе чем другим. Спасибо Богу! Спасибо Вам!