14 апреля.Абсолютная честность

14 апреля - стр.105 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

у меня последнее время появилась просто необходимость писать свои проблемы(как бы интуитивно),чувствую что если напишу станет легче.и я пишу и отпускаю,и становится легче.

Я тоже пишу - только не проблемы, а задачи, которые из них вытекают... когда через какое-то время я перечитываю эти записи, оказывается, что почти все они уже решены!... казалось бы, без особых усилий с моей стороны. "Правильно сформулированная задача уже содержит в себе решение!"
Очень хорошая задача! Надеюсь с ней справиться!
Очень верное высказывание! и именно осознание этого помогает двигаться вперед, не цепляясь за прошлое или других людей... Хотя сама тема - "Абсолютная честность" - меня немного пугает, даже смотреть страшно на эти слова, почему-то хочется отвести взгляд. Видимо, тут тоже есть над чем поработать...

Действительно, страшновато. Смягчаю эту абсолютность тем, что мне надо быть честной перед собой и перед Богом (с другими я еще разрешаю себе в некоторых вопросах быть не до конца честной) максимально, насколько я это сейчас могу.
И второе: честность, действительно, страшная вещь, но она возможна, если рядом Бог. "Невозможное человеку возможно Богу"

Смягчить можно6 в "Анонимных Алкоголиках" это звучит как неумолимая честность.
НО она и относится к Богу и ко мне, вернее, к нашим с Ним отношениям. Это не значит, что я рублю правду направо и налево всем , кто рядом.
А происходит это наступление честности со мной постоянно, но постепенно. НО вот уж точно - бывают моменты, когда требуется именно "неумолимая честность". Это когда я обижаюсь, я чувствую несправедливость, я готова смолчать и вести себя благородно-но....вот я молюсь, иду по Шагам и -и начинаю себя видеть совсем иначе....и мне нужно признаться в том, что от правды я была дальше всех...это неприятно, мягко говоря. Тем более, что нужно идти на собрание Ал-Анона и рассказывать об этом...тут без "неумолимой" ну никак не обойтись! Так и хочется ну что-нибудь да умолчать! :)))
НО это -себе дороже. Так мне никогда не выздороветь. Вообще выздоровление в Ал-Аноне-некрасивый процесс, неприглядный.

Не знаю, как насчет самого процесса. Я бы, наверное, сказала не "некрасивый", а не поддающийся ретушированию.
А о красоте... Уже в начальный мой период в Программе я почти с каждого собрания уходила с удивительно-радостным чувством: какие красивые люди приходят на группу, словно специально подбираются. И это чувство сохраняется во мне до сих пор. Программа как-бы стирает с нас всякую муть и пыль, проступают наши настоящие черты, мы постепенно (ну, о-о-очень медленно) становимся таким, какими нас задумал Бог. А Бог, я верю, не мог придумать некрасивое.

Вчера, как раз, поимела эту, мягко говоря, неприятность в полной мере, когда обнаружила свои мотивы во взаимоотношениях с мамой. Стыдно!

Абсолютная честность помогает увидить правду о себе, о своих обидах и я начиню понимать свое высокомерие по отношению к
другим, мое не желание делать плохие поступки, а пусть за меня это кто-то сделает, а я останусь белой и пущистой ведь это
не я сделала, а кто-то не хочет за меня это делать и я на него обижаюсь. Вот такая правда о себе мне сегодня открылась.
Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Честное отношение ко всему,что происходило и происходит в моей жизни помогает мне выздоравливать,я честно называю то,что происходит со мной,я пытаюсь честно определить пути которые привели меня к тому ,что со мной происходит,я прошу у Бога помочь мне честно взглянуть на то,что со мной происходит,честность помогает мне победить свой эгоизм,и я выздоравливаю.

Возьму это на вооружение, т.к. я настолько привыкла выгораживать и оправдывать себя,что просто не в состоянии сама взглянуть на себя честно , а выздороветь хочется .

Хочу прописать прямо здесь, чтобы не затерялось.
Я по прежнему зависима, хотя не в такой мере, как раньше, от настроения значимых для меня людей. Я позволяю влиять их настроению на мою жизнь, буквально разрушать её, обесценивать, уничтожать меня. Я продолжаю впадать в саможалость и злобное отчаяние с претензиями к Богу. Зависть, лень, желание быть лучше других-вот движущие страсти моей депрессии.
Сегодня я вижу эти недостатки и готова, чтобы Бог избавил меня от них. А раньше я и не видела этого вовсе. Медленный,но прогресс

Думаю до абсолютной честности мне ещё далековато, но честности Программа учит. Вернее без честности я не смогу выздоравливать. Мне она нужна для себя. Честность для меня- это смотреть на события честно, на мою роль в жизни своей и моих близких честно, на мои чувства - честно. Не отрицать то, что есть. А принять реальность какая бы она не была. Потом уже -в действие. Опять ( для себя я называю теперь-" золотое правило)-"осознание- принятие- действие". Если все это делать честно- я выздоравливаю. Если лукавить себе- значит жить и болеть.

Я заметила за собой,когда я в чем-то абсолютно уверена, стоит только мне об этом написать тут же все меняется( с ног на голову,ну или наоборот…)
и моя уверенность в моей честности начинает “хромать”. То есть я могу увидеть где я себя “ уговариваю”, что
“ нет” это “ да”.
И сейчас я не ругаю себя за “нечестность”, в кавычках потому что, я могу просто ошибаться, а это не одно и тоже с обманом. Очень многое из того,что я о себе узнала,было не обманом,а заблуждением, это как подстроиться под обстоятельства,а отрицание очевидного это симптом моей болезни, но поскольку я пришла выздоравливать,значит свой главный самообман я уже обнаружила.