6 мая. Вера.

СЕГОДНЯ я буду больше полагаться на веру в свою Высшую Силу, доверяя Богу то работу, которую сама безуспешно старалась выполнить.

6 мая - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943

Я постоянно чувствую, что недостаточно открыта для Бога. Мне не хватает веры. Мне нужна Его поддержка и я знаю, что Он рядом и помогает мне, но мои недостатки, мое недоверие и своеволие, какие-то внутренние силы типа "Я САМА" - самоуверенность, мешают мне расслабиться и впустить Его полностью.
Самоистязание какое-то получается: знать, что с Ним лучше всего и не впускать Его.Ответ я нашла здесь Мне следует больше слушать или читать слово Божие, потому что с одного раза не все понимается и не все доступно для моего разума без объяснений.

А я - не всегда. Я, скорее, была агностиком - то верила, то не верила. Вроде старики говорили, что есть, и не доверять им я не могла, я им верила - они мудрее и опытнее меня. Но Он не всегда помогал и исполнял мои желания. И я сомневалась. Просить и общаться с Богом я не умела, никто не учил. Потому просила так как могла. И только в Программе я поняла, что нужно приобретать самой свой определенный духовный опыт.
Подобный опыт не приходит по мановению волшебной палочки. Я привыкла всегда полагаться на свои внутренние резервы, во главе с волей, а они оказались недостаточными, для меня это была задача. И сначала мне пришлось признать, что у меня недостаток собственных сил. В этом мне помог 1-й Шаг.
А потом я сделала 2-й и начала убеждаться, что есть Сила более могущественная, чем что-либо, что я имею. Было бы не честно сказать, что я сразу с каждым Шагом во все поверила и у меня все получалось. Но я отметила, что во мне постоянно зреет готовность поверить и убедиться в существовании такой Силы. Я верила людям и написанному, хотя в некоторые вещи мне трудно было поверить сразу. Я не стремилась сразу получить все доказательства, порой очень этого хотела, но в Программе так много слов "постепенно", "со временем"... Мне это помогало и не отталкивало. Мешали, конечно, упрямство, обидчивость и предрассудки, но о них я узнала позже. Главное для меня было довериться Программе и верить, что все придет в свое время.

На определенном этапе своего выздоровления я вдруг поняла, что не Бог меня наказывал всю мою жизнь, а я никогда не просила его руководства и была сама себе Богом. Я своевольничала, делала, что хотела, не впуская в свою жизнь настоящего Бога. А Он, на самом деле, не вмешивался, ждал, когда я "насытюсь своими шишками" от результатов собственных поступков и приду к Нему просить помощи и руководства. С тех пор я перестала обвинять Бога во всех своих неудачах.

Я прошу у Бога помощи, прошу веры и смирения. Я даже мысли свои не могу контролировать и иногда пугаюсь сама от того что мне может в голову прийти. Я учусь помнить о Нем всегда, звать его с собой везде. Часто мне приходится убеждать себя, что что бы не произошло - это самое лучшее от Бога! Конечно я часто забываю, соевольничаю. Ловлю себя на том, что: вот это Тебе Боже, а вот тут подвинься, я сама. Я не умею слышать Бога и видеть его указания. Иногда мне кажется, что я уловила сигнал... или придумала сама себе. Вобщем и целом я знаю, что Бог есть. Иногда я уверена, что Он со мной, но если что-то не так как я планировала, то я с удивлением озираюсь, как бы спрашивая: я не поняла, Господи, ты где?
Вот как с этим смириться?