5 мая. Чувство вины.

СЕГОДНЯ я буду делать для себя и для других то, что ведет меня в первую очередь к выздоровлению, а не к получению одобрения от других.

5 мая - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943

До прихода в Программу и в начале своего выздоровления я часто взваливала на себя груз вины за недостаток воспитания своей дочери, за свой трудоголизм и за бремя не своей ответственности. Такое же состояние вызывало у меня мнение моих близких, которые считали, что это я ответственна за ее болезнь, и мне нельзя оставлять ее на произвол судьбы.
Сегодня моя больная дочь продолжает упрекать меня в том, что я начала все больше отказываться от ее ответственности за ее жизнь. Я начала больше думать о себе. Я говорю всем, что упрекать других всегда легче, чем в своем глазу бревно увидеть. Другие мои близкие оставили меня в покое после неоднократных моих высказываний своих новых убеждений. И меня перестало интересовать, что они по этому поводу теперь думают: поменяли ли они свои убеждения на такие же как мои или просто решили не связываться больше со мной. У них - свое право выбора.
Несмотря на то, что встречаю неодобрение своей дочери (упреки, что не хочу полностью кормить ее или делиться тем, что приобрела или приготовила сама), я продолжаю по-немногу следовать рекомендациям Программы в надежде, что дочь поймет свою ответственность за себя. Конечно, мне не жалко для нее еды, но обидно, что она все еще не понимает, что ее обязанность накормить себя самой, найти свой путь выздоровления, разбираться самой в своем окружении.
Когда я начинаю хоть немного обвинять себя в чем-то, то я уже знаю, что этим я проявляю нелюбовь к себе и не позволяю себе "возлюбить ближнего своего".

Для меня это теперь только мнение других людей, которые имеют право на свое мнение и не знают сути Программы и самой болезни. А я знаю, что болезнь больных людей любит манипулировать мной и ищет лазейки, как бы свалить свою вину на другого и вызвать жалость к себе. Жалея, я не смогу покончить с болезнью. А чувство вины, вызванное подобными обвинениями, только заводит меня в тупик. Я могу высказать собственное мнение по этому поводу.

Работая по первому шагу, я стала получать обдегчение и в первую очередь тогда, когда осознала, что я - хорошая мать, делавшая все как могла лучшее для своих детей, из своего чувства любви и своих знаний о воспитании. Поэтому я ни в чем не виновата: ни в полученной болезни дочери, ни в том, что не могу от нее излечить, нив том, что могу ее проконтролировать. Просто потому, что я бессильна перед этой болезнью и я сама теряю контроль над собой.

Меня не отпускает чувство вины перед моим сыном. Я не хотела его рожать, мы с мужем уже жили не очень дружно и я боялась аборт делать, и рожать второго ребенка не хотела. Надеялась "скинуть", таскала тяжелые баки с водой, делала тяжелую работу по дому. Конечно, когда он родился, да такой хорошенький, все мысли у меня сами переменились. А сейчас узнала, что если ребенок нежеланный, то у него включается программа самоуничтожения и это одна из причин наркомании и алкоголизма. Это чувство меня не мучает,оно еще заморожено, но в голове у меня это включилось и мне сложно поменять отношение к этому моменту в моем прошлом. Точнее я пока не обрела способ. Надеюсь Господь даст мне решение этой задачки в моей жизни.