3 мая. Первый Шаг.

СЕГОДНЯ я признаю свое бессилие перед жизнями других людей и буду работать, чтобы изменить себя.

3 мая - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943

Мое выздоровление начинается тогда, когда я признаю, что моя жизнь принадлежит мне и никому другому, также, как жизнь моего близкого человека принадлежит ему самому, а не мне.
Если же я буду продолжать бояться остаться одной и никому не нужной или связывать свое хорошее настроение и счастливую жизнь с настроением и жизнью моей дочери, то я буду оставаться на том же "дне" своей болезни. Надо постоянно всплывать на поверхность, чтобы вдохнуть свежего воздуха Программы. Я буду просить ВС о здравомыслии и мужества каждый раз, каждый новый день, потому что жизнь с больным человеком порой лишает меня здравомыслия.

У меня, к сожалению, еще нет литературы. Но я начала работать по первому шагу по вопросам.
Многие из вопросов уже проработаны в жизни, пройдены умом и сердцем. Я не боюсь остаться "одна", знаю, что я в руках Божьих. И что отвечаю я перед Богом только за саму себя....Но никак не прекращу, как пишет моего иужа! Такое мучение, как наваждение! Именно это и подталкивает меня двигаться дальше и показывает мою созависимость.

Программа говорит мне, чтобы принять Первый Шаг и признать мое бессилие перед химической зависимостью, мне нужно прежде всего понять и согласиться с тем, что алкоголизм и наркомания - это болезни. Что я сделала. Нашла много сведений об этом, прослушала лекции и почитала об этом медитации. Я поняла для себя, что это болезни, от которых не могут вылечить даже врачи, не только уж я сама. Это болезнь сознания, которое подчиняется только его хозяину. Одновременно я признала, что я бессильна и перед своей болезнью, как алкоголик перед своей, – я не могу ее вылечить сама, не смогут ее вылечить врачи – никто не может, а можно только остановить ее проявление.
Не понимая, что алкоголизм и наркомания - болезни, я пытались всё взять в свои руки, контролировать употребление, отправить дочь в детокс, подсовывать разные брошюры и распечатки в надежде, что она заинтересуется, осознает и перестанет употреблять. Но ее это не интересовало ни в виде бумажек, ни в виде моих слов. Вместо ожидаемых результатов дочь продолжала свое употребление, а я уходила в депрессию, набираясь сил и размышляя, какие бы еще найти методы для ее излечения, потом пыталась внедрить эти методы, не осознавая, что я все это уже делала, потом я злилась на все и на всех от того, что снова не получала тех результатов, о которых мечтала.
Когда я приняла факт хронической болезни, я опустила руки и не стала бороться с ней, потому что я поняла, что бессильна что-либо сделать. Огромный груз свалился с моих плеч от того, что мне надо было больше искать пути излечения дочери и это не моя обязанность. Для того, чтобы можно было что-то изменить в своей жизни, каждый сам должен этого захотеть.
Так же и я, пока не захотела и не осознала, что нужно менять что-то в себе, я ничего не делала кроме спасательства и контроля другого человека. Это я привыкла делать всю жизнь и это было легче, чем менять себя. А на себя времени всегда не хватало, я этого делать не умела и этому мне пришлось учиться.

Я была страшно перепугана, когда узнала об употреблении дочери. С тех пор у меня выработался рефлекс контроля и беспокойства. Поэтому каждый раз, когда она выходит из дома, я чувствую это свое беспокойство снова и снова. Сейчас она не употребляет, но мой рефлекс, или старая привычка, работают.
Если бы не эти слова программы, я снова и снова уходила бы в привычный запой своих чувств. Мне стоит огромного мужества сдерживаться и не впадать в панику. Вчера, когда дочь снова пошла просто в магазин, я сравнила свое состояние с ломками наркома: я делала усилия на собой для того, чтобы снова не беспокоиться. Ломки появляются, когда мой организм нуждается в новом употреблении беспокойных чувств, а я ему этого не даю. Я терплю и работаю своим сознанием и новым убеждением - это не в моей власти контролировать жизнь другого человека и сопровождать дочь везде и всюду, держа ее за ручку. Я могу контролировать только свою жизнь и свои чувства

На сегодня я признала свое бессилие перед жизнью других людей, даже перед собственной болезнью признала бессилие. Она продолжает выскакивать из меня, как бесенок из табакерки. Я могу только молиться и просить Бога избавить меня от дефектов моего характера и от навязчивых мыслей и советов моего заболевания. И прзнала, что свою собственную жизнь я тоже не могу контролировать, могу только планировать, полагаясь на волю Бога, а там как пойдет. Только нашла в себе такую фишку: Когда мне страшно перед тем, что может случиться, я прошу Бога быть со мной во всех проявлениях моей жизни и даже страх перед смертью (вдруг я в аварию попаду)отступает, уступая место уверенности, что когда со мной Боженька, мне любое море по щиколотку))