20 сентября. Жалость к себе

СЕГОДНЯ я не буду чувствовать себя виноватой и буду расти новым и здоровым образом.
20 сентября - стр.нет книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943
и Московский Комитет Обслуживания Нар-Анон. http://mosnaranon.narod.ru/about.html тел. 8-985-197-09-60

Я поняла и осознаю, что у дочери может быть своя жизнь. Я прекратила паниковать, когда она уезжает к своему парню. Я учусь препоручать ее Богу и чувствую спокойствие. Я могу время, которое ранее тратила на бессмысленное беспокойство, посвятить себе и своему росту. Я перестаю бояться оставаться одной, потому что понимаю, что дочь не обязана охранять меня.

Нас всегда учили, что жить для других людей - это приносить пользу, будь то религия, или же своей Родине.Воспитывали на примерах патриотизма. Сейчас свои убеждения очень трудно менять. А, может, и не нужно. Просто надо понимать, где, когда и зачем применять свою "жертву".
И все же, когда я живу для своих детей или мужа, я, почему-то, чувствую себя часто подавленной. Они не делают того, что мне хочется, и я расстраиваюсь, а потом злюсь на себя, отношусь к себе воинственно-настроенной, не жалею себя, а только ругаю, что снова втянулась в чужие проблемы и выполняю обязанности, которые не считаю своими. И, вряд ли, с такими чувствами я - патриот. Кому нужен подобный патриотизм?!
На сегодня я уже осознаю это и каждый раз, когда я делаю что-то из "чувства долга", я ловлю себя на своих ошибках. Теперь я становлюсь более терпимой к себе, я позволяю себе ошибаться и не требую от себя совершенства. Но я начинаю говорить всем о том, что, когда они чего хотят от меня, это они должны попросить. Вот этого ни я, ни мои близкие раньше делать не умели. Замечаю, что моя дочь чаще отмалчивается, прежде, чем попросить. Я не мучаю себя долго догадками, о чем она размышляет в этот момент.
У меня свои догадки лезут: так ли сказала, не было ли упрека или обвинений с моей стороны. Это все из старых опасений не обидеть другого. Я права в том, что границы свои надо ставить, но я только учусь. У меня есть желание поступить так, как нужно для удовлетворения своих потребностей, и не позволять другим по старой привычке взваливать все обязанности по дому на меня. Я могу делать других только тогда, когда я сама хочу ради собственного удовольствия и чувствую при этом радость, а не из обязанности "я должна". Но и тут мне необходимо думать, что этим я могу лишить своих близких права быть самостоятельными.

Я анализировала подобное состояние у себя. Почему это я в ловушке? А потому, что я не получаю для себя того внимания, которого жду, меня не любят так, как хочу я, обо мне не заботятся. Потому что я сама о себе заботиться не умею, я сама себя любить не могу, я не занимаюсь своими делами, потому что просто не знаю, чем мне себя занять. Я только умею думать о другом человеке, гадаю, почему он такой и придумываю, что бы такого сделать, чтобы он стал таким, как я хочу.
И когда я ничего не могу придумать или сделать для этого, я начинаю себя жалеть: бедная я, несчастная, никто меня не любит...
Вопрос в том, хочу ли я дальше так жить сама и, если не хочу, то хочу ли научиться жить по-другому. Из программы я поняла, что менять другого человека - это пустая трата времени и сил. Это не в моей власти. Все равно другие будут жить так, как они хотят и совсем не обязательно, что они захотят жить по-моему. Мои ожидания обычно не сбываются. Поэтому я начала менять себя, тут я хозяйка себе самой. Я могу научиться смотреть на мир и других людей по-другому. А жить по-старому - это моя болезнь и никто в ней не виноват.