10 сентября. Заботиться о себе

СЕГОДНЯ я позабочусь о себе. Я заслуживаю этого!
10 сентября - стр.нет книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943
и Московский Комитет Обслуживания Нар-Анон. http://mosnaranon.narod.ru/about.html тел. 8-985-197-09-60

Когда я стала чувствовать себя совсем плохо во время употребления моей дочери, тогда я и поняла, что надо что-то делать с собой. Надо было прекращать свое мучительное реагирование на происходящее и медленное умирание. Вот тут я и подумала о себе и стала искать помощи.
Теперь у меня есть поддержка групп и программа. Иначе я бы так и умерла, и, уж если не телесно, то уж духовно - точно
.

Для меня было привычным делом проявлять свою заботу о своих детях. Я не хотела для них жизненных трудностей и повторения своей судьбы. Я всегда была готова послушать о их жизни и дать совет. Я не задумывалась о том, нужен ли был им мой совет. Это действие было само собой разумеющимся - мама всегда учит и дает советы. Программа призвала меня задуматься, а так ли уж мои советы всегда правильны, так ли уж хорошо я сама знаю жизнь и все ее варианты, чтобы знать, что именно мой совет подойдет к данной ситуации.
Это осмысление помогло мне понять, что я не могу знать все ответы на чужие жизни. И я признаю, что взрослые дети сами могут принимать свои решения. Когда принимаешь свое решение, то некого винить за свою жизни.
Я сама до сих пор сожалею, что меня никто не учил, как поддерживать взаимоотношения в своей семье со своим мужем. Как должна была вести себя жена в семье. Отец просто вынес приговор, что мой муж слишком много пьет, не в состоянии поддерживать материальный достаток и не несет ответственности за свою семью. С таким мужем жить дальше не имеет смысла. И помог выставить его вещи к порогу.
Конечно, мой отец делал все из лучших побуждений и судил о моем муже исходя из собственных понятий. Он был прав в том, что у нас не хватает ответственности. Но мы даже не попытались ничего с этим сделать, не выслушали. Я уже устала к тому времени от поведения мужа. Да и мои слова к нему не приводили ни к каким положительным результатам. Отец не хотел и имел право не содержать нашу семью. А свекровь постоянно твердила мне, что я рожала детей исключительно для себя, а не для своего сына. И, как говорится, "нашла коса на камень".
В конечном итоге, моя семья была разбита. Никто не выздоравливал. Все остались больными на всю голову. А я до сих пор сожалею о том, что не все способы были использованы, чего-то не достает. А главное, какой-то чудодейственной помощи взрослых не достает.

Вот говорят: "Чужую беду руками разведу".. Это проще, чем в себе разобраться. Так лучше не выносить приговоров и не копаться в чужих судьбах, а позаботиться о себе. Хотя бы получать духовное развитие и приобретать понятия, которых раньше я не имела. Теперь я стараюсь не давать своих советов для жизни своих дочерей. Зная, что они все равно все сделают по-своему, я только ссылаюсь на Программу, что они тоже имеют право на ошибки. На ошибках учатся, а опыт приобретается путем проб и ошибок. И что в результате этих проб можно не получить ожидаемого, но это не означает, что жизнь закончилась. Нужно жить дальше и учиться, не требуя от других изменений, если не меняешься сам.

Это дело было для меня очень непривычное, особенно в первое время. И сейчас не всегда получается. Я никого не собираюсь выгонять из квартиры и сама не собираюсь никуда уходить. Просто некуда, моя реальность или действительность в том, что у меня нет средств для того, чтобы жить где-то на съемных квартирах. И приходится совмещать реальность жизни с больными людьми и хоть каким-то уединением при необходимости побыть наедине с собой.
Но мне удается все же отстаивать свое право на личную свободу, чем раньше я вообще не занималась. И даже несмотря на то, что мои близкие ожидают моей помощи в то время, когда я не способна на нее. И я отстаиваю свое право на отдых и тишину. Это бывает тяжело, но терпимее становится со временем. Нравится им это или нет, но я все больше убеждаюсь, что только сама могу позаботиться о себе. Никто мне ничего не должен, а когда я не даю себе этого права и позволяю себе жить из понятий "должна" или "обязана", то становлюсь машиной и надрываюсь.