29 августа. Проходить через боль

СЕГОДНЯ я не буду избегать боли, я приму ее как часть моего процесса выздоровления.

29 августа - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], Перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943

Ну а будет боль, постараюсь ее трансформировать в позитив. Для этого у нас программа.
И разве плохо, что женщина не стала расстраиваться, когда сын опять стал употреблять? И разве хорошо, что она потеряла почву под ногами и оптимизм? По-моему здесь просто не было присутствия Бога, в этом ее проблема. Или слишком мало бессилия., что впрочем одно и тоже. Как и у меня бывает
Что- то я не очень поняла этот отрывок.

Мне тоже не совсем понятно. Я много слышу, что мы растем через боль. Но радоваться боли и смаковать ее не хочу, погружаться в душевный мазохизм тоже не хочется. Все-таки боль я воспринимаю как сигнал, что что-то идет не так (например, физическая боль - повод обратиться к врачу).
Если мы просим душевного покоя, как мы можем радоваться боли? Если она целительна, тогда надо просить боли, а не покоя...

Еще не понимаю, зачем "жить с болью в сердце и страхом".
У меня все больше подозрений, что я как-то не так понимаю программу...

Я поняла этот рассказ таким образом. Отец говорит, что видел только светлые стороны в выздоровлении. Он обрадовался, что сын добровольно пошел в реаб. центр и решил, что на этом все закончится. Так и я когда-то считала по не знанию, что детокс - это лечение и на этом все закончится. Он ничего не рассказывает о своем сочувствии сыну и о знании этой болезни. Только знания и признание наркомании (или другой хаим. зависимости) болезнью всегда напоминает мне, что, как и при любой другой болезнью, бывают рецидивы (срыв).
Мне нужно об этом знать, чтобы быть готовой самой не упасть в обморок при таких обстоятельствах и не потерять снова свой разум и контроль над своими чувствами, мое самообладание. Мне необходимо знать, что отказ от наркотика, так же, как и для меня отказ от контроля, признание бессилия, изменение моего мышлениия, признанией своей болезни, отстранение, - приносит страдания и боль. Тяга - это проявление болезни, которая может преследовать человека всю жизнь, потому что болезнь хроническая и неизлечимая. И я не могу излечить, но я могу хотя бы не провоцировать в периоды обострения да и не только во это время.
Отец ничего не говорит о Боге, но только о группе. Возможно, группа была его Высшей Силой. И он решил, что поскольку следует советам Программы и несет их как транспоранты на параде, то у него самого все в порядке, он же не расстраивается и не беспокоится за сына. Он просто боялся реагировать, испытывать собственные чувства, т.к. порой это приносит боль. А новую боль никто в здравом уме исптывать не хочет.
У каждого свой путь выздоровления. И каждый сам выбирает: отбрасывает или принимает то, что видит,слышит и читает. У каждого свое "дно", от которого надо оттолкнуться. У меня тоже был момент, когда одна дочь умирать начала, другая бурно употребляла, что то же самое. И в это время передо мной встал выбор: кого же спасать? Хотя ни то, ни другое не было в моих силах. Но хотя бы поддерживать кого? Я теряла сразу двоих детей. Вот это моя боль!!! Вот это мой тупик!!! Мне тоже не нужна была эта боль.

Вот члены группы говорят, что нужно спросить себя, не за что мне это, а для чего? Вот я идумаю, что все было для меня, чтобы я, наконец, очнулась. У меня без боли не произошел бы сдвиг. Или с транпорантами вперед!!!

Наверное, это про отрицание...
Но все равно непонятно. "Даже когда мой сын снова решил употреблять, я отказывался быть расстроенным".
А зачем быть расстроенным? Разве сыну стало бы лучше, если бы отец расстроился?
Другое дело, если речь идет о некоторой напускной веселости и о той боли, что есть в душе, но которую старательно заглушают... Отец говорит о страхах. Наверное, он не хотел признавать свои страхи...

Мне кажется, что это об исковерканном понимании Программы, она советует иметь собственные чувства и учиться их проживать. И не быть безразличным. Это не одно и то же с "отпустить"

Кажется, поняла. Не знаю, насколько верно...
Если болит зуб, можно выпить таблетку анальгина, чтобы дожить до врача. Но врач все равно понадобится. И если я ничего не изменю в своем отношении к проблеме (начну ухаживать за зубами, например) - через полгода снова заболит.
Можно использовать программу как обезболивающее - это хорошо на первое время. Но все равно нужно будет работать над собой, менять отношение к жизни и образ действий.
Все время жить на обезболивающем - это не выздоровление.

Жить с болью я тоже не хочу. Для этого требуется мужество. А я боюсь. Принимать реальность очень трудно. Время от времени я замечаю больное мышление у своих близких, хотя они стараются не употреблять хим. веществ. Я понимаю, что это все симптомы болезни. Им трудно дается воздержание. Они страдают. Им тоже требуется мужество. Но они его не просят у Высшей Силы, наверное. Я не могу знать этого наверняка. У меня свои проблемы. С собой трудно справляться, так меня тоже чужие проблемы выбивают из колеи.
Младшая дочь живет "на терпеже". Все понимает, что нельзя, а тяга делает свое дело. И срабатывает отдушина для нее - пиво. Сейчас редко, но срабатывает. Результат - физическое состояние и болезнь печени.
Мои брат и зять срываются и снова пьют. Пьянка зятя сразу отражается на моей старшей дочери. Рикошетом это ударяет и по мне. Дочери бегут к маме, если бежать больше некуда. А мне это нужно?! И опять начинается жалость и мое "должна". Нет, теперь это по-другому. Это происходит осознанно, что любому человеку нужна поддержка и сочувствие. И тут важно уйти от жалости, не допускать ее.
Я вижу, как другие тоже избегают боли. Никто не хочет ее терпеть. Единственное, что я могу, это никого не выгонять и никому не отказывать в своем участии. Эту боль я испытываю, хотя могла бы тоже отвернуться и вести себя как истукан. Типа - ничего не вижу, ничего не слышу. Делать вид, что научилась жить без их проблем. А только для себя. Тогда я - полный эгоист. Я пытаюсь научиться жить с ними рядом, но отстраняться от их проблем, как учит Программа. Относиться проще. Мне это очень трудно, потому что я привыкла вживаться в их жизни. И, конечно, без помощи Бога я - никуда. Идет нервное напряжение, а его без Бога не одолеть. Когда я достигну такого душевного равновесия - для меня это будет "высший пилотаж". Жить рядом с больными, быть самой больной и оставаться спокойной - вот это да!!!!
А, может быть, это - мечта идиота?! Во всяком случае, я пытаюсь жить мирно, оставаться матерью и близким человеком, а будут ошибки - так я имею на них право. Я живу и отношусь к ним так, как я хотела бы, чтобы относились ко мне. А я бы не хотела, чтобы от меня отворачивались.