22 августа. Восьмой Шаг

Составили список всех тех людей, кому причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

СЕГОДНЯ я покончу с обидами.

22 августа - стр.книги "Сегодня. Лучший путь" [B-1015 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Анонимные семьи], Перевод на русский язык по разрешению издателя Families Anonymous' ,Inc.Post Jffice Box 3475 .Clivery City. California 90231-3475
Для получения информации об Анонимных Семьях обращайтесь в группу Анонимные семьи 05-16-11 - Санкт-Петербург, Россия # 1915 ivchenko@coherent.ioffe.ru Группа контактный телефон: +7 920 1754943

Сегодня я вспоминаю те первые дни, когда я узнала об употреблении дочери. Это я была сумасшедшей. А у тех, кому я в первую очередь рассказывала об этом – мое руководство, мой родной старший брат и моя старшая дочь – я видела широко раскрытые глаза и шок. Никто из них никогда не сталкивался с этой болезнью.
Руководство предложило мне помощь в виде больших денег, которые моя дочь была должна. А я считала, что их нужно раздать.
Брат сказал, что он ничем не может помочь и не знает, что делать.
Старшая дочь вынесла приговор, что это теперь навсегда и бывших наркоманов не бывает.
Остальным людям я ничего не рассказывала. Мне было ужасно стыдно поделиться этим с другими людьми, если близкие ничем не могли помочь. Когда звонили друзья, я отказывалась от общения под предлогом болезни. Я уже не верила, что кто-то может мне помочь. Да и знакомые мои были далеки от подобных проблем.
Даже в детоксе ничего не посоветовали, когда я в первый раз положила туда дочь. Мне рассказали о группе после второго раза.
Так я осталась одна со своей проблемой почти на 5 месяцев и начала сходить с ума. А потом добавилась новая беда.
Единственная помощь, которая была у меня в руках постоянно – это деньги, я их раздавала постоянно.
Первые лекции, которые проходили перед собраниями группы, только давили мне на мозги от того, что я узнавала какая это за страшная болезнь.
Мне казалось, что никто не знает, чем мне помочь. Брат начал обвинять меня в моем плохом воспитании. Старшая дочь обвиняла младшую во всем и не предполагала, что можно остановить развитие. Стала упрекать в большом расходе денег и в том, что я ей их не даю.
Я все больше обвиняла себя. Закрылась ото всех и «варилась в собственном соку». Какой я себе причинила вред, здесь каждый знает.
Я обижалась на старшую дочь, потому что она не помочь хотела, а завидовала тому, что не ей достаются деньги и не для нее я готова пойти на все, жертвуя собой и своим благосостоянием здоровьем.
Когда стала узнавать, что болезнь передается генетически, я обвиняла родственников и бывшего мужа-алкоголика в том, что они передали дочери свою болезнь.
Я причинила вред зависимой, оправдывая ее и снабжая деньгами. Я жалела ее и видела, что она тоже обвиняет себя.
Сегодня я не держу зла ни на кого. Никто из моих близких ничего не знает толком о болезни. Я одна все изучаю. И не думаю, что своим незнанием они хотят мне помочь.
С обидами покончить я еще не готова.

У меня есть обида на мужа за то, что он так все испортил.

Чтобы не обижаться, мне помогает вопрос не за что, а для чего? Я понимаю, что каждая ситуация в жизни дана для моего роста. И близкие, которые рядом способствуют моеиу росту. Не просто так нам дали таких родных, а чтобы мы через них работали над собой, иначе не заставишь.Нет смысла их обвинять и обижаться. Все сверху!Все оттуда.

Часто перечитываю слова Преп. Серафима Вырицкого - "От Меня это было" (разговор Бога с Душой человека)
Дам ссылку- текст большой
Вот здесь

Я уже слышала, что надо перефразироватьвопрос "за что" на "для чего". Почему-то мне это в голову еще не засело и забываю об этом.

Когда я думаю об этом, появляется обида на Бога. Не хочется верить в Бога карающего и шантажом приводящего к себе. Не хочется верить в Бога, который делает людям плохо для того, чтобы они обратились к нему.

Он делает (или попускает, чтобы это происходило) это не для наказания и не для того, чтобы вынудить нас обратиться к Нему. Он хочет для нас лучшего, а только Он знает, что для нас лучше. Он хочет, чтобы мы стали достойны имени "Человек", поэтому и хочет, чтобы мы менялись - в лучшую сторону.
Разве мы, когда любим кого-то, не хотим тоже, чтобы этот человек был достоин нашей любви, разве мы не желаем, чтобы он становился лучше?

Почему же в руках у него кнут, а не пряник? И если я недостояна звания человека - чья в этом вина? Не он ли сделал меня такой?

Но ведь Он не кукол делал, не зомби... Он нам дал свободу воли, свободу выбора. И вложил в нас все нужное, чтобы мы могли выбрать добро. И от нас зависит, что мы выберем - умирать от саможаления или попробовать поднять голову...
Я тоже хочу быть хорошей и счастливой просто так, без всяких усилий, но никак не получается. И не всегда хочу добра (увы!). Но уже знаю точно, что я хочу хотеть добра. И это мой выбор.

Любовь ли это? Не эгоистична ли такая любовь? Если я люблю не реального человека, а то, каким бы он мог быть - любовь ли это?

Я люблю лучшее в человеке и хочу, чтобы он стал лучше, но принимаю его таким, какой он есть. Я люблю его, но мне больно, что он становится хуже.
Вообще, мне в понимании любви Бога к человеку (почему она проявляется через нашу боль) помогла книга К.С.Люиса "Страдание" (в другом переводе "Боль"). Я сама плохо умею объяснять.

А если не куклы и не зомби - непременно нужен кнут? Бог дает нам свободу воли и при этом ставит нас в болезненные ситуации, чтобы мы выбирали добро. Это не шантаж, не манипуляция?
Всего можно добиться по-хорошему, зачем боль и угрозы?

За других не могу сказать. Скажу за себя. Мне повезло: я практически никогда не воспринимала жизненные испытания и боль, как кнут, как наказание. И знаю про себя, что если бы не эти испытания, то я бы лежала на диване и смотрела ТВ, не делая никаких усилий, ни душевных, ни тем более духовных. Мне бывает плохо и я плачу, а иногда бьюсь в истерике со словами "Ну,почему?!", но все-таки благодарна за испытания. Я верю, что Бог не посылает испытаний, если не уверен, что я могу с ними справиться. И, в каком-то смысле, это для меня знак доверия Бога - значит, Он верит, что я смогу. Поэтому и пробую...
Но это мой опыт, мои представления. У других может быть по-иному.

Читала. Интересно, но принять не могу. Вернее, поверить могу, полюбить такого Бога - нет.