10 шаг. Ежедневник.

Уже несколько дней думаю о том, чтобы эту тему создать и писать в неё итоги прожитого дня. Но усталось в конце дня наваливается и я забываю это сделать, потому и решил, положить начало утром.
А тема Десятый шаг АА, так как он звучит:


Надеюсь что эта тема в полном смысле позволит делать этот шаг ежеднено, и приучить себя к порядку и дисициплине в этом сложном деле, как самоанализ прошедшего дня.
Тема предполает быть своего рода ежедневником, но только в обратном порядке, к которому обращаются не в начале дня, а в конце.

Буду рад, если кто-либо присоеденится к этой затеи!
До вечера!

Как порой бывает хорошо, что есть обязательства. И вот, утром наложенные на себя обязательства призывают меня проанализировать сегодняшний день, который собственно не был обременен какими то событиями. Немного посижу и попробую все таки этот день "просканировать". Минуточку ...

...
- утром не мог сосредоточиться на молитве - и молитва, и в котрый раз прошла с думами и заботами о наступающем дне.
- я ничего сегодня не читал, хотя предполагал читать и есть книга, котрую специально для чтения взял.
- есть какая-то натянутость в отношеиях с Митей и Леной. Мне не о чем с ними говорить, и я не предпологал со своей стороны никаих усилий для контакта. А как - я не знаю!
- опять слишком много времени провел за компьютером. Ничего конкретного не сделал. Только разругался с потенциальным заказчиком.
- не мог поддержать беседу молодых ребят. Поймал себя на мысли, что они мне скучны. Притворялся и с снвимателбным видом слушал. А как же иначе?
- Понял, что я наверное с ребятами высокомерен своей духовностью ...

Вчера поздно день завершился и поэтому не успел сделать запись в этой теме..
Ну что же - сегодняшний день...
... Сегодня был выходной и никакой работы по дому не делал. Тем более, что и погода к этому не располагала. Тем не менее и чмитал мало и размышлял мало, хотя хотел весь день посвятить третьему Шагу. Но .. не получилось. Может быть, с скорееивсего, что с утра нге были поставлены конкретные задачи и день по сути не был распланирован.
Заврашний день необходимо будет начать с этого самого планирования.

Итоги сегодняшнего дня:
сейчас я в спокойном состоянии, есть лёгкость. Но это прошло не без труда. Хотя и без особенных усилий.
Плюс: я провела вечер пятницы и почти целиком два выходных в компании трёх детей и мало устала. Я замечаю, что всё меньше устаю от общения с ребятами, а раньше мы здорово уставали.
Почему?Я стала меньше напрягаться внутренне, быстрее решаю мелкие бытовые проблемы. Например, вчера я попросила денег у сына-на еду, потому что свои мне тратить не хотелось. Я ведь видела с его детьми, и потому купила всё, что они едят. Свои деньги я потратила на то, что мне нужно было самой. И это простое решение сэкономило мои силы. Дальше: я перестала откладывать свои дела ( молитву, уход за лицом и т.д.)-в связи с присутствием детей.У меня постоянно так было: начиналась суета, и я в результате свои дела отставляла до лучших времён.СЕйчас я быстро сделала всё, что нужно мне, а потом занялась тем, чтобы утро прошло у нас по обычному распорядку.
Ещё плюс: я выспалась. Днём вчера спала вместе с детьми. Не стала "выжимать" свои силы, чтобы в это время успеть убрать или что-то доделать. Ночью спала, устроившись поудобнее.
Занималась с детьми, чем хотела. Погода изменила наши с ними планы; мы сидели дома. Читали, играли. Сегодня они гуляли. И я не успела особенно устать.
Сейчас я занимаюсь тем, чем хочу: смотрю кино и вяжу.
Что удалось мне преодолеть с молитвой? Вчера сильно плакал младший внук: он отнимал игрушки у старших и вопил. И мне пришлось его изолировать и спокойно объяснять ему, что нужно играть вместе, а не мешать. Он не хотел слушать, вопил, и я стояла, не пуская его к детям=и моилась. До тех пор, покаон не сказал, что не будет больше отнимать. Потом они играли вместе, дружно.
Сегодня сын собрался и уехал куда-то ночевать.И мне снова пришлось усиленно молиться, чтобы даже мысленно не пытаться хоть сколько-нибудь контролировать ситуацию.Я хочу доверять Богу и сыну. И прошу Бога укрепить мои духовные силы для этого. И силы приходят как лар,молитва делает своё дело. Я спокойна и благодарна.
На завтра я составила план -приблизительно. Даже кое-что сделала для "послезатвра".:)

Вчера опять забыл сделать свой Десятый шаг здесь.
А сегодняшний день выпал какой-то суматошный - противный дождь за окном и постоянные перебои с электричеством.
Но очень много размышлял сегодня и это хорошо. Вечером, когда не было света, удалось даже помолиться в сосредоточениии (вообще - очень давняя проблема - не могу сосредоточится во время молитвы). Работы во дворе сделал вроде бы много. Но сильно промок. Сейчас сушиться буду.
Ровный день - не испытывал ни раздражения, ни обид.
На память пришел эпизод из школьных лет, когда я повел себя не должным образом (не ответил на нанесенную мне обиду).
Завтра скорее всего будет много работу. Пойду спать ложится.

Внимание: Кто читает эти записи! Завтра я их буду переносить в закрытый раздел форума (только для членов группы "Московское время".

Спать уже лег, и подумалось про Десятый шаг (все-таки эта тема обязывает). Пролистал весь день перед собой и увидел самое главное - неорганизованность и разбросанность. Это относится и к делам, и что самое важное - к мыслям.
Я совершенно не могу распланировать все дела на день и в итоге полчучается сделать очень и очень мало. Статья вот уже третий день лежит. Работа одна не докончена, малину до сих пор не подвязал. А ведь все планировал еще в понедельник ...
Буду завтра этот свой недостаток - разболтанность и неорганизованность.

На удивление сегодня много сделал. Наверное потому что спланировал все эти дела на сегодня.
Общения в течении дня практически не было. Как и нет последние дни. И поэтому мне трудно оценить отношения с другими детьми.
Под конец дня очень устаю. И наверное нужно больше дел планировать утром.

Сегодня день у меня можно считать в принципе удачным. И дело не в количестве сделанной работы, а именно, анализируя сегодняшний день, в том, что мое состояние было очень хорошим. Можно сказать - в контакте с ВС - я чувствовал умиротворение, спокойствие и осознание того, что Бог рядом. Может быть это было следствие сознательной утренней молитвы. Молитвы, которая, я думаю, была очень искренней и сосредоточенной.

добрый день!! Раньше я следовала рекомендациям других и не всегда это было моё...и сейчас когда я трезво смотрю на жизнь и понимаю,что моё а что нет. я вдруг и поняла, что я всё делапала и делаю правильно

С благодарностью к пишущим читаю эту тему, и уже несколько дней пытаюсь присоединиться.. но - "что же это такое, то одно, то другое..", короче, за эти дни особенно ярко отловила в себе недостатки, о которых пишет sepraga: .. конечно, попыталась подсластить себе пилюлю: мол, дни были необычные, стресс, шок и проч. .. но это ерунда, конечно, оправдалки.
И - более серьезное для меня - но трудновыразимое словами.. попробую. В момент, когда я получила известие о смерти близкого человека, во мне вдруг неожиданно "выстрелили" старые схемы мышления, старые ощущения: всплеснулись и страхи, и эгоизм, и гордыня..
Потребовалось время, чтобы обратиться к Шагам, чтобы принять ситуацию и себя, сегодняшнюю, в ней. .. короткий, но - был период полной разбросанности чувств.(( Давненько я не ощущала этого так ярко..
Но, в общем и целом, мне пошло на пользу, конечно.. спасибо, Господи, за ВСЕ!

Неорганизованность и разбросанность все еще являются моими недостатками, поэтому анализирую сразу два дня!))
Вчера состоялась интересная дискуссия в скайпе с АА-шной сестрой, очень продуктивная и полезная для меня, особенно в плане работы над недостатком, который в моем списке называется "категоричность" и стоит в нем под номером один.
Интересно, что подвигло на дискуссию то, что зацепил меня в ее Весваловском журнале именно категоричный тон и непререкаемо изрекаемые истины..)) во многом "отзеркалили" собственные отголоски этого недостатка, как я сейчас понимаю.
После общения вынесла для себя много интересного и полезного, и - получила новый толчок к развитию, новый заход по Шагам, новый взгляд на многие вещи. Спасибочки и дай Бог сестренке трезвости и здоровья!

Вечером обдумывала и анализировала снова наш разговор, и - неожиданно возникла новая (по-моему, светлая!) мысль относительно своего трудоустройства.. посоветуюсь по этому поводу с наставниками, и - можно приступать к реализации. Шаги к этому уже намечены, а результат - Божья Воля.
Это, пожалуй, Главное за два дня. В остальном - тихие, спокойные дни.. сегодня много времени провела с мамочкой, удалось сделать кое-какие приятные для нее мелочи.. и самой приятно.
Муж делает ремонт в квартире, очень увлечен процессом, вечером приходит с работы, поест, и - вперед! А я, поскольку реально помочь ему ничем не могу, разве что не мешать и вовремя чай заваривать, от безделья иногда ловлю себя на том, что мне не хватает его времени, его внимания.. потом, конечно, смешно.

Сделала вчера один важный звонок по АА-шным делам, который откладывала долго, мучимая гордыней и ложной застенчивостью перед обращением к одному человеку. Конечно, когда решилась, разговор получился даже более добрый и конструктивный, чем я могла ожидать.. как и всегда.
Теперь процесс запущен, первое действие с моей стороны совершено, а дальше - как обычно, действия - от нас, результат - от Бога!
Ух, кажется, это все за два дня.. СПАСИБО!

Сегодня ходили в церковь. Впервые после долгого перерыва. Людей было очень мало и поэтому удалось какое-то время просто посидеть и поразмышлять. Поймал себя на мысли, что у меня очень плохо сейчас с Одиннадцатым Шагом. И очень часто я себя в отношении своего "соприкосновения" с ВС обманываю. Нет контакта. Не просто полного, а вообще никакого - есть самообман и профанация. По приходе домой перечила еще слова Сурожского в отношении отношений с Богом. Что при всем моем желании, установить свой контакт я могу только тогда, когда Он это захочет. А захочет Он это, только после того, как я сам искренне и ответственно смогу придти к Нему и быть готовым принять Его слово.
Весь день практически работал, но сделал очень мало. В первую очередь от отсутствия навыков концентрации на работе. мысли расплывчаты, разроненны.
Сильная обеспокоенность финансовым положениям. Никак не могу от него отойти и зная, что мысли о нем мешают мне, я много раз в течении дня к нему возвращаюсь. Отсюда обеспокоенность и страх
Еще обеспокоенность, которая не дает мне покоя -ни много, ни мало - судьбы АА в России Мысль о том, что наше Содружество разваливается, что имя его будет вынесено на публичное осмеяние и кажущеяся парализация его деятельности давят и вызвают гнев, неприязнь к отдельным людям, тревогу. И мне кажется, что уже предприянть ничего не возможно. А нужно ли? Как то нужно "включить" третий шаг

А я молюсь и занимаюсь анализом вечером, когда уже никто не мешает. Все смотрят ТВ. У меня есть комната где я и Он.
А на стет служения АА, то у нас (Казахстане)его тоже не принимают. Ну и что. Главное не унывать. Просто люди у нас не привыкли к тому,что душа тоже нуждается в исцелении. У нас психоанализ и др. считались лженаукой, хотя конечно до революции душепопечение было развито, но традиции строяться веками. У АА еще все впереди!

Больше двух месяцев никто на этот форум не заглядывал. И я вот совсем забыл про свой десятый шаг. Весь день было какое-то непонятное состояние необходимости работать. Именно работать не в радость, а по необходимости и естественно работа не клеилась, и ничего не получалось. Так и не мог за весь день собраться. И не могу понять - в чем вина. Может быть усталость, может быть какое-то внутреннее чувство неудовлетворения не поддающееся анализу и объяснению ...