31 января. Смирение

31 января - стр.31 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Ежедневный самоанализ, отслеживание мотивов своих поступков, обратная связь помогают мне определиться с тем, что во мне на самом деле является недостатками, а что - особенностями моей личности. И безусловно, я делаю все возможное, чтобы искоренить те черты характера, которые мешают моему личностному росту.

Смирение происходит когда я что-то сделаю и понимаю, что сделала что-то не так. Вся моя гордость куда-то уходит и я такая смирная и жду, что будет дальше. Смирение это моя побежденная гордость, которая иногда вылезает наружу и я понимаю, что кто-то может это лучше сделать чем. Смирение мне нужно для того, что-бы принять себя какая я на самом деле и посмотреть правде в глаза. Именно когда я смиряюсь я прошу у Бога исправить мои изъяны. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Снова и снова я ожидаю от себя каких-то подвигов любви и самоотверженности, озарений и сверхпонимания. Снова, как красная лампочка, мигает в моем мозгу "Должна!"... Ведь я уже это проходила, и результат мне известен. Но как легко я опять вляпываюсь в то же самое. И дорога только одна - Первый шаг.

Первое время слова "работа по программе" были моими постоянными. Я и сейчас очень согласна с тем, что "Царство Божие усилием берётся", но....я всё же в какой-то момент, с огромным трудом осваивая Шестой Шаг,выявила очевидную, казалось бы, истину: что выздоравливаю я только с Божьего соизволения и руководства, что сценарий моего выздоровления можно отложить в сторону и быть готовой ко всему- и к смерти тоже. Потому что Бог -и только Он - в силах изменить меня внутренне, т.е изменить мои мысли и чувства, наполняя меня изо дня в день новым содержанием. А мои уловки к выздоровлению -это попытки своими силами "работать" с тем, на что я не имею никаких возможностей.
Так что я прекратила всякую работу "над собой" и приняла ту удачную версию, что это программа "работает надо мной".
Мне кажется, что это куда ближе к реальности. А от меня требуются всего лишь небольшие ежедневные усилия, которые мне предлагаются в Шагах и Традициях -и в их осмыслении и практическом применении.
Не стану говорить, что моё желание выздоравливать и изменяться -ежедневно и огромно. Нет.Иногда я проживаю день мирно (или , наоборот, начинаю жить , осуществляя какую-нибудь задачку), но.... я начинаю терять умиротворение, присущее мне тогда, когда я честна с собой.
Меня "уносит", и иногда я шлёпаюсь в Первый Шаг, а иногда мне достаточно Седьмого или Десятого-уж насколько "унесло".

"Я вдруг осознала, что все мое усердие в применение программы в моей жизни сводилось к использованию моих собственных возможностей. Тогда я попросила Бога устранить мои недостатки с совершенно новым и искренним смирением."
Ведь Бог видит мою честность и поэтому лукавить с ним не стоит. Поэтому искренность перед ним -это мое смирение в том, что я все сделала, что было в моих силах и я прошу о помощи т.к. своей силой воли я не смогла устранить свой недостаток, который мне стал мешать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Это я сейчас прекрасно понимаю. Но не всегда так было. Замечаю в себе черту, которую пока даже оценить не могу. Стоит мне принять какую-то мысль, идею, как мне кажется, что я всегда так думала, и мне непонятно, как вообще можно думать по-другому

"Тогда я попросил Бога устранить мои недостатки с совершенно новым и искренним смирением.Когда на следующее утро увидел алкоголичку, будто пелена упала с моих глаз.Я увидел ее страдания, ее усилия оставаться трезвой и наполнился сочувствием к ее и моей собственной борьбе."
Я сегодня увидела своего мужа по другому. Я увидела ЕГО УСИЛИЯ, ЕГО СТРАДАНИЯ.Мне кажется, я их почувствовала. Раньше было только Я, Я, Я. Я страдаю, Я что то делаю....... Только Я.

"Я признаю, что нуждаюсь в помощи, чтобы вернуть себе здравомыслие, и что без помощи у меня ничего не получается."
Мне совсем недавно почувствовала такое бессилие перед своей злобой и она так уже надоела мне , что я попросила Бога забрать ее у меня и я почувствовала что я просто успокоилась. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Без смирения мне живой не быть: болезнь меня сожрёт,как крокодил.Плакать будет - от сытости,крокодильими слезами.
Но странно так бывает,как выглядят последствия моих Шестого и Седьмого,и -забавно даже!
Ведь я-то предполагаю,что стану ангелоподобной,просто само "смирение".
А получается,что Бог освобождает меня от страхов,а когда страха нет-и злости нет,я всех и всё принимаю,оставаясь сама собой и иногда принимая самые неожиданные для себя решения.
Помню,как я годами,десятилетиями просила :"Боже,научи меня любить маму-как Тебе угодно!Избавь меня от чего угодно,лишь бы я любила её!" Делала Шаги,и.....ответ мне приходил такой:"Бессильна".
...И такая тишина наступала,такая светлая жизнь...оказывается,что непризнание своего бессилия-это тоже изъян моей личности.И,видимо,очень серьёзный изъян,если я смогла принять такой поворот совсем недавно....

Смирение - такое ёмкое понятие для меня. Не зря до него пришлось "потопать" предыдущие 6 шагов. Да, это бессилие в первую очередь, но и общение с Богом и осознание своих недостатков и принятие. Смирение даёт мне силы жить, не зацикливаться на проблеме, видеть солнце и помогать другим.

Смирение - это когда внутри любовь, мир и покой. Вчера ходила на прием ко врачу и сидя в очереди, я осознала, что мне не хочется сидеть в очереди и ждать, а хочется просто убежать. Мое такое не смирение подтолкнуло меня на то, что я не могу ждать и от этого я делаю себе еще хуже. Я часто убегала не дождавшись чего-то, а потом сожалела об этом. Ведь порой именно нетерпение заставляло отковыривать болячки, вместо того, чтоб им дать отвалиться самим. Хотя я замечала нетерпение других и смеялась над этим, а сейчас я заметила это в себя. Мое нетерпение - мое не смирение в чем-то. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

" Я признаю, что нуждаюсьв помощи, чтобы вернуть мне здравомыслие, и что без помощи у меня ничего не получается."
Сегодня осознал свой страх за себя, страх что я с чем-то не справлюсь, страх потерь, страх что я не чего-то не смогу. Ведь порой страх останавливает меня от каких-то необдуманных поступков и действий. Но так тянет то неизведанное и новое, а страх помогает мне не суетиться, не поддаться на какие-то соблазны. Порой так трудно перебороть свой страх и попробывать, что-то новое в своей жизни. Я выползаю из своей норки на свет, чтобы освоить что-то новое. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я не знаю,как называется это состояние в котором я пребываю все чаще и чаще, если это смирение,то Слава Богу!!!
Что стала следить за собой - это плюс, что намного бережнее отношусь к мужу( чем раньше), это меня вообще радует. Выходит, Бог помогает мне справиться с моими недостатками и изьянами,а на их место приходит здравомыслие.
Обида порой посещает,а вот жалость к себе покинула меня, что мне себя жалеть - у меня все хорошо.

Смирение- с миром в душе. Пока я не " упала" в Первый шаг - о каком смирении мне говорить. В Первом у меня ничего нет, и уж смирения тоже. смирения. А признав ( почувствовав) своё бессилие ( и больше ничего в Первом, я уже дальше чувствую- отпустила боль, все свои негативные чувства( всех " коней"- мысли мои скакуны). И освободившись от всего этого груза уже с миром в душе живу( и действую- для меня это тоже важно).
А до Программы" смирение" само это понятие было в моем больном мозгу совсем другим. И какое же это Чудо Программы- учиться жить с миром в душе.