2 января.Любовь.

2 января - стр.2 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

С этой мыслью нас давно познгакомили приезжающие из США друзья. Она была смешной и-приблизила меня к принятию реальности. С тех пор я много раз вспоминала о ней там, где мне было больно или хотя бы обидно. Важно для меня то, что я - жду любви.И это меня подовдит очень сильно, так как,этого дождаться невозможно. Не потому что алкоголик не в состоянии любить. А потому что ждать любви - это значит, не любить самой. А я получаю то, что отдаю. Вот именно. И сильно обманывают. Долго пришлось мне с этим разбираться. но сейчас я чувствую, что "влилась" в этот процесс. И по Шагам уже быстрее вижу своё заблуждение - ожидать того, что я могу только отдать; огорчаться или возмущаться там, где о Боге скорее надо думать, Его понимать.
Или я получаю любовь в дар, с изумлением и огромной благодарностью. Никто не обязан любить меня ни по какому поводу. Имеет значение только то, что я принимаю для себя как своё собственное обязательство. Трудновато бывает, ну да с Богом-ничего нет невозможного.
ДА, именно: тысячами способов. А я знала несколько, и, когда этого мне не приносили на блюдечке к завтраку, я возмущалась. Так чем я была лучше алкоголика в это время? Я ведь тоже -не люблю. "Не дождётесь".:)))
ПО прошествии Шагов год за годом я приходила в выводу, что всем мои близкие меня любили, даже родители, не говоря уже о детях и бывшем муже. Они вольно или невольно делали всё, чтобы я я сама занялась поисками любви и нашла её в Ал-Аноне.Чтобы я захотела стать лучше, чем была. Алкоголику за это отдельное спасибо. Если бы не те ужасы, которые я видела, не та боль, которую я испытала-кто знает, дошла бы я до Ал-Анона? Или до храма?...Поэтому наши отношения, пройдя через встряски, превратились в тёплые и дружеские.В душе осталась благодать.

Ну да, вытянутой. Всё же три Шага сделать нужно.:)
А дальше -всё. Дальше я уже живу в любви.

Я вижу рядом всё больше любви, в том числе и от алкоголика. Я перестала ожидать от него такой любви, которую я себе насочиняла, я стала сама давать себе ту любовь, в которой нуждаюсь, ... и научилась (точнее, учусь) видеть ту любовь, которую мой близкий мне дарит. И во всём этом - любовь Бога.

У меня сейчас так и идет все, я в состоянии аппатии.

"....Я учусь использовать силы не для того, чтобы изментить алкоголика, а для того, чтобы исправить свой искажённый образ мыслей и нездоровое поведение".
Изменить алкоголика или кого-либо другого из близких -это не моё дело. А изменяться самой под.Божьей рукою - это моя главная задача -задача любви.
Не могу сказать, что я постоянно преуспеваю в этом-отнюдь. Всегда есть, куда мне двигаться и что изменять. И ещё я иногда испытываю довольно сильное желание изменить кого-то или что-то, а не меняться самой. У меня есть такая черта как трусость. И я предпочитаю выжидать-словно в засаде-ну когда же "он" изменится?!Чтобы потом выйти из засады белой и пушистой...но так не бывает. Благодаря тому, что в Ал-Аноне каждое слово-это любовь, я вижу, что мои внутренние перемены-и только они-помогают нашему единству с близкими. И что они ожидают ( и порой не дожидаются) моего со-чувствия и понимания, моей честности и естественности. Что мне-то самой ну никак не посидеть, сложа руки, потому что я сама не люблю. Так что Шаги и Традиции -то самая главная моя школа любви-довольно строгая порой.
В общем-то для меня любовь начинается с признания собственной слабости и несовершенства.И с моего бессилия изменить что-либо даже в себе. Ну, а коль скоро так-то путь ясен: Шаги, Шаги, Шаги. Вот и вся любовь для меня.:)

"Если же мы перестанем ждать, что на наши нужды откликались так, как мы этого хотим, то вдруг обнаружим, что любовь и поддержка, в которых мы нуждаемся, находятся на расстоянии протянутой руки".
Как часто в ожидании любви от того человека, которого я люблю, а он просто не замечает и ждет любви от другого, я отказываю человеку который меня любит вместо того, чтобы отпустить человека которому моя любовь не нужна и просто отдать любовь тому, который ее ждет, но что же мне мешает сделать это? Это мое желание, чтобы меня любил тот кого я люблю и своей любовью я просто его насилую и заставляю его любить, но это не любовь, а желание чтобы все было по моему. Все идет от страха меня не любят и когда я его отпускаю, то вижу проявление любви. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я так же жду любви ,поддержки и понимания ,а сама ничего не даю взамен.

"Любовь выражается тысячами способов. "
Порой я сама себя обманываю когда начинаю сомневаться в том люблю или нет. Смотря фильмы мне дают шаблон любви и я начинаю сомневаться в самой себе, потому что я начинаю сравнивать с тем что есть у меня. Я как бы играю в любовь и думаю, что это она и есть, а ее просто нужно почувствовать и не сомневаться, что она есть. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мне трудно сегодня в это поверить. Снова и снова я наступаю на одни и те же грабли. Несколько лет назад у меня получилось отделиться от мужа и это был полет! Но рождение второго ребенка прилепило меня к нему снова. И снова боль. Я сама себя загнала в какие-то невыносимые условия закрытости, отсутствия общения, у меня только дом и дети и прогулка с коляской, и так уже несколько месяцев, может быть поэтому все так. Человек же не может без эмоций, без подпитки. Конечно, я забыла про церковь. А то, что я "забыла" и есть мой главный симптом. Снова приходится выбираться из этой лужи.. Эх, а ведь я думала что уже никогда в нее не сяду...

"Если же мы перестанем ждать, чтобы на наши нужды откликались так, как нам этого хотим, то вдруг обнаружим, что любовь и поддержка, в которой мы нуждаемся, находится на расстоянии протянутой руки."
Я часто ждала от родителей любви и поддержки, обижалась на них когда я от них этого не получала, но приходила любовь и поддержка от других людей, но обиды на родных людей оставались т.к. я ожидала от них того, что они вполне возможно дать и не могли из-за семейной болезни алкоголизма. Поэтому девиз "Сначала главное" помог мне разобраться в своих обидах и не ждать от родных того, что они не могли дать мне из-за своей болезни. Им самим нужна была моя любовь и поддержка, которую просто отдаешь не требуя ничего взамен и иногда я была в растерянности, когда не принимали так как я хочу. Отдавать и принимать мы учимся в семье, но когда семья больна, то приходится учится от других и Ал-Анон в этом помогает. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Любовь выражается тысячами способов. Люди, страдающие алкоголизмом, могут быть не способны выражать любовь так, как нам хотелось бы."
Мои ожидания могут привести меня к разочарованиям, обидам, гневу, раздражению и прочему негативу. Ожидание идет прежде всего от того, что я хочу получить. Когда я осознаю это, то я не так бескорыстна, как мне казалась раньше.Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я не умела видеть хорошее,я ждала большего,мне нужны были жертвы,чтобы ради меня,ради нашей любви - следовали не только обещания,но и поступки. А они ( поступки)были, но мои обиды не давали мне их разглядеть и быть благодарной, не понимала я,что "курочка клюет по зернышку", а мне нужно было все и сразу!
И поддержка была, но гордыня и отсутствие терпения, всё разбивали на своем пути. Если бы я только понимала,что сама нуждаюсь в помощи, не меньше его(
Да,я очень много придумывала и знала с уверенностью,как должно быть!
Напрасные ожидания сопровождали меня долгие годы, а ждать от кого-либо чуда,дело неблагодарное. Собой нужно было заниматься,на себя обратить пристальное внимание,ведь то,что я считала любовью,на самом деле даже уважением не пахло, ни с моей стороны,ни со стороны АЛ!
Сегодня я не ругаю себя и его принимаю таким ,какой он есть, мне легче стало в разы. Его есть за что уважать,сегодня я не вспоминаю то,что было, и не гадаю что будет. Все зависит от нас,а с Божьей помощью, я буду думать о главном.❤

Не могу не добавить :"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит", нечем мне было делиться, тк пусто было внутри... только-только начинает наполняться моя душа хорошим❤

И я хожу в хозяйственный за хлебом, теперь знаю,что мне не стоит ожидать,своих же представлений о любви, но прохожу мимо хозяйственного все равно оглядываюсь,а вдруг завезут хлебушка...

Как только "перестаешь" придираться и видеть будущее свое и кого бы то ни было,начинаешь видеть то,на что долгие годы не обращала внимания,а принимала как должное.
Ждать вообще неблагодарное дело,только себя разрушаешь этими ожиданиями,жить с тем что имеешь на сегодня намного радостнее того,о чём мечтал...
И никто никому ничего не должен,особенно касаемо любви.
Бывает,что и нездоровое поведение это проявление любви,просто хотелось бы быть помягче,подобрее.

" Нас обманывают не они ( алкоголики), а наши собственные ожидания". Ждать от другого то, что ХОЧУ Я- бесполезно и вредно для моего самочувствия. "Хочу я , а жду свои "хотелки" получить от другого"- интересная мысль , если ее не забывать , то многое становится на порядок проще. Нет боли от ожидания. А значит во мне больше любви . Любви понимающей- к алко, к таким же больным ( СБА) людям. И я их уже могу " принимать " с их " закидонами ". странностями , со всем тем , что раньше я принять ну никак не умела. А потому болела сама.
" "В Ал-Аноне я учусь и исправляю свой искаженный образ мыслей и нездоровое поведение".