21 декабря. Сначала о себе.

21 декабря - стр.356 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

В списке Восьмого Шага "я сама"появилась далеко не сразу. Я не стану объяснять это ложной скромностью и желанием думать о других прежде чем о себе. Отнюдь. Дело было в том, что уж очень ужасно выглядело моё прошлое: я причинила-пусть ненамеренно-много боли тем, с кем меня близко сводила жизнь! Эта картинка не давала мне покоя всё сильней, пока я год за годом не возмещала ущерб своим близким.
Тем самым я непременно возмещала ущерб и самой себе; ведь по мере улучшения моих отношений с людьми я становилась всё спокойнее и свободнее. Моё прошлое отпускало меня, мне было всё интереснее жить!
НО вот в какой-то момент-сейчас уж не упомню, какой именно, -я и себя, наконец, смогла увидеть как человека, которому моя болезнь (и наша семейная болезнь вообще) нанесла, быть может, самый сильный урон. Ведь отчего же я и страдала годами, как не из-за своей болезни?
Не только из-за неё, из-за своих бед. Я была довольно отзывчивой и дружелюбной девочкой, поэтому откликалась и на несчастья других, которым я была свидетелем. Так и алкоголик появился и остался в моей жизни -мне было невыносимо трудно вычеркнуть из жизни человека, пусть даже и весьма непростого.
НО всё же, по мере того, как налаживались мои прежние неудачные отношения, я увидела и саму себя как пострадавшую.
Я училась - медленно, нередко через слёзы, через собственное сопротивление- уважать и беречь себя. Я стала дорожить своим миром - ведь в мне тоже присутствует свет Божий! Как же я могу оставить саму себя без заботы и одобрения?
В общем, Девятый Шаг-это процесс, весьма долговременный -особенно относительно меня самой. И сейчас я не буду утверждать, что полностью завершила его.
Однако свет прошлого стал иным для меня-теперь он уже тёплый и-сочувственный.Да, раскаяние-это очень болезненно переживать. Но и исцеление приходит как чудо! И приносит с собой совсем новое, н6еведомое раньше ощущение от себя и от жизни вообще.
Не всё в программе Ал-Анона я могу объяснить. Для меня это в Большей мере-чудо любви. Обыкновенное такое чудо.:)

Вот на этом я постоянно спотыкаюсь: ведь я - и пострадавший, и виноватый в одном лице. Моя вина перед самой собой - самое узкое мое место. Меняю отношение и к себе, и к своему прошлому, но процесс идет медленно и с рецидивами.

Почитала страничку "Мужество меняться" Из странички: "...войти в контакт, когда потерян трезвый взгляд на вещи. ...Сегодня я буду помнить, что программа в моем распоряжении в любое время дня и ночи".
В душе раздрай.
Не довольство собой, стыд какой-то и как следствие плохое настроение. А причина вообщем -то ерундовская. На собрании отвратительно представила газету "вестник". Позвонила спонсору, услышала, что по программе топчусь на месте. Я плохая, хуже всех и т.д.
Так давай ка, разберемся с чувствами и почитаем странички. Ну, что ж будем учиться выступать на собраниях. Вообщем -вперед.
В последнее время уж слишком у меня было все хорошо. Я занималась самоанализом и очень редко читала литру программы.
Может это и было"топтание на месте" как сказала мой спонсор???

Ставить себя на первое место было стыдно из-за страха прослыть эгоисткой, а с другой стороны, если мне плохо я не даю покоя ни себе ни другим. Вот получается начать с себя это делать всем хорошо т.к. когда мне хорошо я отдаю это хорошее другим, а берут они это или нет, то это не моя проблема а их, поэтому зачем мне расстраиваться, если им это не нужно пусть страдаю, но кроме меня самой меня никто не может сделать счастливой. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Не могу сказать, что я не думала о себе до программы. Но мое отношение к себе почти всегда было связано с отрицательными эмоциями: самокритикой, жалостью к себе, самоуничижением и т.д. Смешно даже думать, что в таком состоянии я могла помогать окружающим. Предрассудок "думать прежде всего о ближнем" вносил путаницу и направлял мое сознание в неверном направлении. И я билась и билась над неразрешимой загадкой, снова и снова раскаиваясь и ненавидя себя за отсутствие любви к людям. Замкнутый круг. Нельзя полюбить ближнего, ненавидя себя.

У меня очень непросто с возмещением ущерба себе самой - эдакое ассорти из самообвинений, самооправданий и обид. Но, кажется, что-то все-таки сдвинулось. Практически ничего специально не делая, я просто включила себя в молитву о том, чтобы Бог помог мне увидеть зло, которое я причинила, и преисполниться желанием его загладить, в т.ч. по отношению к себе самой. Стала замечать как срабатывает самооправдание при малейшей критике или неудовольствии со стороны... Интересно...

Сейчас,когда я снова проходу шаги сначала,выясняется,что я легко теряюсь,когда слышу критику мужа в свой адрес.В это время даже в молитве я забываю о том,что наделена многими положительными для меня качествами.Я прошу Бога исправить мои изъяны,думая при этом о своих явных и предполагаемых недостатках.
НО в то же время и никогда не прошу Бога помочь мне опираться на свои достоинства.
То есть я как раз перед встречей с мужем просила об этом Бога: если мне суждено встретить и полюбить мужчину,то чтобыя могла оставаться самой собой,какой Он меня сотворил.
И я думаю,что в таком моём состоянии мы не могли не встретиться с мужем,не увидеть друг друга и не быть очень-очень счастливыми.
Так оно и случилось: мы встретились, и оба счастливы бесконечно.
А что я наблюдаю сейчас в своём 4-ом? Да то,что с моей стороны в конфликтах с мужем я теряла саму себя! Я забывала о том,что мне присуще: и юмор,и доброжелательность и оптимизм,который очень окреп в Ал-Аноне. И чувство достоинства,которое у меня отнять-то невозможно! Я настолько концентрировалась во время конфликтов на своих изъянах,что "валилась" в отчаяние,в гнев, в обиду.
Вместо того,чтобы позволять себе оставаться собой,т.е сохранять свои достоинства.Вот о чём мне следует просить Бога каждый день!
Сейчас я ещё на пути к Восьмому шагу,но теперь я понимаю,что основной мой изъян сегодня-это потеря самой себя в ситуациях,когда мне прежде всего нужно оставаться той,которая я есть.

Быть верным самому себе-вот самый драгоценный дар, который я могу преподнести своему окружению."
Желанием нравится я предаю саму себя т.к. я принимаю это за любовь, но я сама обманываю себя и других считая, что такой какая я есть на самом деле меня не любят и я начинаю себя переделывать в угоду другим, в надежде что меня может быть полюбят, а на самом деле это мой простой страх что меня не любят Любить себя всем своим естеством - это ощущать к себе любовь и дарить ее всем остальным. Ведь у любви нет страха и не нужно бояться любить и принимать себя такой какая есть "здесь" и "сейчас". Спасибо Богу! Спасибо Вам!

а я вообще не как не могу справиться со своими не достаткими в данный момент меня гложет чувство ревности я вижу как беситься мой муж пытаюсь выздоравливть не получается все читаю понимаю но ни как эту болезнь я ни как не побеждаю пока

"Давать советы другим - значит навязываться. Давать советы себе - значит идти вперед."
Все те проблемы, которые происходит заставляют меня задуматься и осознать свою роль в проблеме. Волей не волей мы влияем друг на друга и когда в семье есть проблема у одного, то очень трудно отстраниться от этого. Мое " здесь" и "сейчас" помогает мне осознать и понять свою реакцию на проблемы других. Программа помогает найти те советы, которые помогают не так болезненно реагировать на чужие проблемы. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Великолепная,стратегическая,воспитывающая мысль об ответственности.
О том,что прежде всего я несу ответственность за содержание моей жизни,и я свободна сама создавать свой мир и свою жизнь.Только моя семейная болезнь подавляла меня и смущала,лишала свободы выбора.
Советы,кстати,я всегда выслушиваю внимательно: ведь люди смотрят на ситуации каждый со своей точки зрения.И многое можно прояснить для себя,выслушивая других.Это-сотрудничество,оно мне бывает очень полезно.Но что-то я не припомню,чтобы кто-то навязывал мне советы.Наверное,это происходит оттого,что я выбираю,с кем мне общаться.

Я только в Ал-Аноне услышала,что в списке благодарностей мне не мешало быть тоже,в том числе и в списках,кому я причинила зло. Кто бы мог подумать,что я сама себе нанесла вред тем,что заботилась о ком угодно,но только не о себе. Почти во всех списках,которые я составляла по жизни ( списки мое "хобби"),мой номер был последним.
Реплика родителей "только о себе и думаешь", всегда возвращала меня на землю, очень часто она была необоснованна, только чтобы я знала,что по чём!!!! Происходило такое,если вдруг мне что-нибудь было нужно,так с обидами по чуть-чуть, я разучилась просить.
Мне очень хочется научиться жить в гармонии с собой и с окружающими,в обязательном порядке!

Я наверно пришла( доползла) в Ал- Анон в таком состоянии, что уже и думать о других( своих алко) не могла. Выжить самой надо было, . Теперь я понимаю это так- это был мой Первый Шаг, о котором я тогда вообще ничего не знала. Как только " отдышалась" в Программе, повернулась к себе. И надо сказать , тогда так лихо к себе повернулась( наверно за все потерянное время). И опять " уперлась" в стенку.( начала копаться в себе до тошноты, обвинять себя), Слава Богу, и с этим потихоньку разбиралась. Теперь во всем мне помогает честность . Что я хочу? И только я ответственна за все, что со мной происходит.
Чувство самосохранения- очень хорошая штучка. Кстати, заметила: как только включается во мне эта " бережливость себя", так и окружающим легче от меня.
Так что у меня теперь так-" Сначала о себе".Спасибо, что меня " повернули" в Программе к себе.

классно!!!!!
Не принуждать,не заставлять,не давить на самые болевые точки, а просто давать себе советы! Ведь с каким удовольствием я это делала для других люде,по полочкам раскладывала, показывала где опасность, а где можно обойти и всё в таком духе... Сегодня,когда я буду анализировать что-либо о себе, я буду по-доброму давать себе совет ))) И думаю,что это будут хорошие советы,разобранные от и до!