19 декабря. Вопросы.

19 декабря - стр.354 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Да, а ещё она - семейная.И, по словам членов Ал-Анона, пьянство мужа порой говорит больше о состоянии его жены.
Конечно, жизнь с активным алкоголиком , словно лупа, увеличила мои личные специфические особенности характера. Однако жизнь без активного алкоголика показала, что они меня не покидают и в одиночестве.
Вопросы, о которых идёт речь, я отвыкла задавать себе с тех пор, как началась моя взрослая жизнь.
На первый план стали выходить моё образование, мои отношения, затем быстро родились детки, и тогда я уже действительно "отодвинулась" на второй план. А муж - тем более. Он уже как бы был обязан соответствовать жизненным реалиям, поэтому на его самочувствие даже обращать внимания мне как-то в голову не приходило. Наверное, он должен был быть счастлив только от того, что он живёт со мной и растит детей.
Годам к тридцати я уже видела последствия такой своей жизни, отразившейся на моём здоровье не лучшим образом.И тогда я стала задумываться о том, как можно жжить, не становясь "хроником" в тридцать лет. В какой-то мере мне это удалось, когда я пришла в Ал-Анон и поняла, что несу за себя и свою жизнь полную ответственность.

Позволяю ли я себе радоваться, когда мне хорошо?
Учусь.
Конечно, первая реакция - суеверный страх, что, если буду радоваться, то меня накажут и всё хорошее отнимут. Кто накажет и отнимет? Боялась сглазить... Я и сейчас боюсь, но делаю усилие, чтобы не поддаться этому страху, а поблагодарить за даруемую радость. Я не знаю, что будет завтра, но сегодня - самый важный для меня день, я не хочу отказываться от него и от того, что он мне несет. И память об этом дне, о радости и спокойствии этого дня помогут мне, когда мне придется встретиться с очередными испытаниями.

По-моему, я еще не поняла, как это делается. Вернее, я как попугай повторяю некоторые лозунги, но, стоит замолчать, как я вновь разрешаю негативным мыслям возвращаться. Получается, мне постоянно надо твердить лозунги и афирмации. А так не получается.
С благодарностями так же. Прекратишь перечислять и все возвращается.

Прочитала страничку и выяснила, что сегодня я не могу ответить положительно на бОльшую часть вопросов.
Жизнь настолько насыщена самыми разнообразными делами, что я иногда чувствую себя почти на грани бессилия - и физического, и душевного. В какой-то момент я близка к отчаянию-мне кажется, что я уже не могу тащить весь воз, который называется "семьёй".:)
Раньше из такого состояния я непременно вышла бы в саможалость, в сожаления о том, что всё складывается так, а не иначе.То есть-я сорвалась бы в безумие семейной болезни.
А сейчас я немедленно начинаю молиться. Я не прошу Бога избавить меня от моих забот, а прошу о том, чтобы узнать Его волю и дать мне силы. Вот в этом помощь Бога мне жизненно необходима, особенно тогда, когда я уже почти изнемогаю.
И-что?
А то, что силы приходят-немедленно! И вот я уже с изумлением и облегчением замечаю, что ноги мои легко несут меня, куда следует, что я могу в мелочах обретать самое важное для меня качество-смирение. Немедленно мои мысли, поплывшие было в негатив саможалости, направляются спокойным потоком в "!конструктив", и находятся решения, которые мы вместе в состоянии осуществить-для общей пользы. И я вновь убеждаюсь в своём бессилии и в могуществе моей ВС.
И я вновь начинаю понимать, как невероятно , фантастически устроена жизнь. И во мне поселяется благодарность.

Раньше у меня был страх и чувство вины перед собой когда я себе в чем-то отказывала и вызывало все это чувство саможалости к себе и жалости к близким. Мне не хотелось ничего делать не для себя и тем более для других. А сейчас у меня есть выбор жить так как я считаю нужным в данный момент времени. Учусь принимать от других то, что они дают с благодарностью иногда это не получается, но пробую снова. Уходит саможалость, вина и страх. Конечно я понимаю, что о себе нужно заботиться и о других тоже. Ищу чувство меры во всем. Иногда пересижу на компьютере заболят глаза и голова понимаю я сама переборщила с этим. Уходит самобичевание себя, а раньше был такой ужас когда допускала ошибку или делала, что-то не правильно. Благодарности стало больше, ну позлюсь немного ведь я же живой человек и у все человеческое мне не чуждо. Купила вчера новую клавиатуру сегодня пробую. Вчера с дочерью долго выбирали, все коробки в магазине переоткрывали дочери было даже неудобно, а мне нет. Сейчас на ней печатаю удобно, но пака еще не привычно. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сегодня утром поймала себя на мысли, что я опять концентрируюсь на грехе моего ближнего, чтобы успокоить себя после своей вечной самокритики. Ура! Я это заметила и даже смогла остановить негативный поток. Вот что чудесно для меня в Ал-Аноне: библейские истины, миллион раз прочитанные и услышанные, но не принятые моим разумом, начинают доходить до меня через программу. Бог все дает в свое время.

Прочитав вопросы, я поняла как еще мало для себя делаю, а силой воли мне делать не хочется и все жду чуда, когда измениться все само собой, но до этого еще шагать и шагать, но пытаюсь что-то делать. Да и в этом бывает перебор когда понимаю, что из-за своего эгоизма мне становится просто плохо от той злобы, что в голове и от страха, что это никогда не закончится и всем от меня чего-то нужно, а давать нельзя иначе испорчу всем. Вот и не знаю как поступать и что делать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Ух ты,как интересненько!
Появились некоторые положительные сдвиги с позапрошлого года.
С тех пор я дважды прошла полное обследование в поликлинике,встала на учёт для получения бесплатной путёвки в санаторий.Увы,последнее-не моя инициатива,меня подтолкнули к этому сотрудники нашего собеса.Но я это сделала.
Отпуск наметились всё же. Прогулки-увы,только с внуками. Так что пока-(-+).
Осознаю ли я сви чувства лучше,чем прежде? Да.Но не сегда я могу их выразить,скажем так. (-+)Yj?dj всяком случае, я престала их отрицать.И с удивлением отмечаю,чтоони потуряли свою силу-я имею в виду негативные чувства.Потеряли силу и продолжительность тоже.
Способна я радоваться,когда всё хорошо? Да.И даже более: оказывается, я сейчас непроизвольно радуюсь и тогда,когда "всё плохо",потому что я перестала ощущать это как "плохо".тут определённый плюс.Конкретный.
О благодарности-тоже твёрдый плюс.Вопрос :"Почему вдруг это случилось?"-не встаёт.Хотела бы я ,чтобы это случилось? Тоже не встаёт,я принимаю всё,допускаю боль безоговорочно.Наверное,это смирение,вот оно какое....
Смешно,но достижений в чистоте тела я не вижу.Вообще-минус.Не в смысле,что я не моюсь,а в смысле,что я делаю это нередко наспех (почти всегда), а раньше испытывала от всех этих процедур удовольствие.Сейчас чявно жадничаю,стараюсь успеть как можно больше за счёт удовольствия.
Когда хочется обнять-да,авно уже.Прошу ли? Да.
Отношения с ВС развиваются,определённо.
Отвожу ли время на развлечения? (+).Да,стал отводить примерно с полгода как.
Отвожу ли время на медитацию и молитву?
Да, и сейчас всё больше по сравнению с предыдущей записью.Плюс.Но предела нет.
Осознаю ли я и признаю ли свой духовный рост? Да.

"Простое перечисление моих привычек, связанных с заботой о себе, уже заставляет меня их усовершенствовать."
Меня последнее время одолевает чувство стыда и стоит кому-то сделать мне замечание, то внутри появляется обида на не принятие меня такой какая я есть. Мое "здесь" и "сейчас" помогает мне отследить свое состояние и понять, что я могу с этим сделать. Каждый человек уникален и не повторим, нет одинаковых людей и желание нравится убивает в каждом эту уникальность, которая отличает нас друг от друга. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я открыла для себя прогулки, не обязательно спортивные вокруг стадиона, а бывает,что просто так по городу,то чего раньше я побаивалась,мне казалось, что всем будет понятно,что я бездельничаю в бессмысленном “ походе “ по улицам,без цели это было недопустимо для меня.
Ал- Анон открыл мне цель : для заботы о себе и сегодня от этой мысли мне уютно.

Попытаюсь ответить на некоторые вопросы и с годами буду видеть разницу,что было и что стало.
Физическое здоровье - ставлю жирный +!!!,наконец-то я начала о себе заботиться в этом плане,конечно все произошло с большим опозданием и не всё получается подправить,но много положительных результатов. Теперь я стою на учёте,хотя заранее знаю,что никто мне об этом не напомнит,кроме моего организма, поэтому держу руку на пульсе.
Из-за диагноза и "проблем" с зубами, мне поневоле пришлось обратить внимание на питание, и мне это очень понравилось,отныне,это моё хобби - питаться более менее правильно! Второй год я пью зелёные коктейли ,это что-то,я вам скажу,попробуйте))) " за уши будет не оторвать"!!! Со сном дела обстоят похуже,научиться вовремя ложиться,- мне пока не грозит, даже если я в постели, бессонница мой ночной друг,понимаю почему - все во времени,которое для этого отведено. И литературу прочитала когда и во сколько,но увы...пока не получается,работаю над этим)
С отпуском все хорошо,беру и регулярно и набираюсь сил по-полной программе,а вот гулять практиковали,но не приживается,хорошо хоть иногда получается,ведь так полезно перед сном подышать свежим воздухом!!! Нужно обратить на это особое внимание.
С обнимашками у меня хорошо только в группе и с внуками,а в остальных случаях, я малость закрытая,очень хочу и над этим поработать. А уж чтобы сказать вслух,чтобы меня обняли,это вообще не про меня,к сожалению, но нежно прижаться сама могу((
Наставника нет, но друзей из Ал-Анона достаточно, если мне понадобится помощь, я знаю к кому могу обратиться не задумываясь, а про помощь СВЫШЕ,вообще нет слов.....
Радоваться когда все хорошо,способна ещё как и одновременно другим поднимаю своей радостью настроение, а что,мне не жалко делиться хорошим настроением,хочется сразу,чтобы всем было так же,как мне
Временами благодарность во мне просто закипает, мне хочется писать об этом и говорить вслух,чтобы не забывать " как было и как стало". Особенно я благодарна моей ВС за то,что она не покидает меня и показывает мне новый путь,более щадящий и добрый,а самое главное спокойный....
То,что я молюсь и размышляю,даёт мне уверенность в каждом дне и прибавляет силы для дальнейшей работы над собой.
Группы,Шаги и все остальные инструменты Программы всегда со мной, правда не всегда получается применять их по назначению,но не беда,не сразу Москва строилась❤

" Стриж. Спасибо за это " КАК БЫЛО И КАК СТАЛО". Ответила на все вопросы. И даже то, что на некоторые получился "нет", меня не расстроило-главное . я принимаю себя такой. Прошло это " гнобить себя". Сейчас понимаю. что заботиться о себе - это вообще- то обычное дело здорового человека. А я частенько свои " хотелки" принимала за эгоизм.Да, СБА была во мне во всей красе.

Прочитала свои ответы (2018),на многие поставленные вопросы в ежедневнике.
Держу тем же курсом, ежедневные прогулки на свежем воздухе и достаточное время и расстояние, добавились основательно!!!! Чему я несказанно рада.
Я может не делаю каких-то больших шагов в Программе,но очень стараюсь придерживаться многого. В этом плане,для меня лучше где-то промолчать,но делать во благо свое и других.

Самое сложное объединять свои усилия везде и по немногу в эмоцианальной заботе , в духовной и физической. Чтобы по привычке не на всю катушку помнить только о чём-то одном.