21 февраля. Не создавать себе беспокойства

21 февраля - стр.52 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Если я чувствую беспокойство, мне непременно нужно узнать, что именно тому причиной. Это -часть 10-го Шага, очень для меня существенная. Иногда я вижу эту причину: что-то я неточно сказала, или почувствовала досаду на кого-то, или поговорила таким тоном, о котором теперь сожалею. Или сделала что-то "так", а вот сейчас вижу, что лучше было бы "иначе".Значит, я не даром беспокоюсь, и мне нужно исправить то, что я сказала или сделала не так.
А вот иногда я чувствую беспокойство от страха за то, что может случиться. Например, недавно мне позвонили из правления нашего кооператива и попросили принести документы на квартиру. А я их не могу найти. И вот у меня уже явное беспокойство. Вот тут я вижу, как начинаю бояться за результат, и уже обретаю "врага" -председателя кооператива, который почему-то меня "побеспокоил".
Это уже моя старая реакция, моя вина, которая требует жертвы. Вот тут мне надо вспомнить о Молитве и попросить Разума принять...
После того, как я поговорила об этих документах с мужем и сыном, всё уладилось. Вместе мы договорились, как и что делать, чтобы вопрос был решён.

Я почти уверена,что подобная тревога и холод в сердце знакомы каждому,кто прожил с действующим алкоголиком бок о бок достаточно продолжительное время. Если муж долго не отвечал мне на звонок,то раньше я тут же начинала медленно холодеть и уже не знала себе покоя,т.к. в вооброжении уже рождались возможные картины его нового запоя. Теперь я усилием воли заставляю себя не думать о худшем и не названивать мужу в тревоге.Я все равно бессильна перед его болезнью. Теперь у меня появится еще один инструмент,кроме воли и признания своего бессилия - молитва к Богу о возвращении мне душевного покоя и здравомыслия.

Сегодня я стараюсь следовать следующему правилу (сорри за невольный каламбур) - не принимать решений, не совершать действий, даже, по возможности не произносить слов в состоянии, которое определяю для себя эмоционально нездоровым. Успокоюсь, приду в равновесие душевное - только тогда.
А для успокоения - 10-й шаг, молитва, что ж еще? Других инструментов не знаю, да они и не нужны, эти прекрасно работают, когда я даю себе труд использовать их в полной мере и на полную мощность. Самоанализ - предельно честный, молитва - от всей души.. тогда они работают.
К сожалению, я их использую таким образом далеко не всегда, или - хватаюсь за них не сразу, в таких случаях и случаются (да что меня нынче прорвало на тавтологию?!) косяки..(( Тут уже Программа не виновата, виновата я.
Аминь.:)

О, это - всенепременно!
И не только алкоголик вызывал у меня такие панические состояния. "Синдром мрачной перспективы" -это была моя привычка реагировать.
Время идёт, работает Одиннадцатый Шаг, и- что же?
Помню, как дважды -нет, трижды-у меня пропадал старший сын. В никуда, можно сказать. Я сразу понимала, что в таких случаях даже поиски вести бесполезно. И тоже, как Lola, шла по Шагам.Беспокойство куда-то исчезало, я немедленно начинала жить!Причём я ясно отдавала себе отчёт в том, что большинство людей сочло бы моё поведение и состояние просто неприличным для матери.
Только не в Ал-Аноне! Здесь, среди людей, полагающихся на Бога в самых что ни на есть трудных ситуациях, мне было естественно вести себя и, главное, чувствовать себя под защитой Бога.
Никаких движений я не совершала. А когда сын появлялся, то я убеждалась: произойти может всё! И вовсе не обязательно -плохое. Чаще- либо забавное, либо - поучительное.:)

О! Холодеть и строить страшные картины и догадки - это мое хобби, можно сказать вторая натура. Мне можно писать детективы, как Донцова или ставить фильмы ужасов. Я даже не предполагала, что можно жить по- другому. А еще мне казалось, что если я не буду волноваться, что - нибудь непременно плохое произойдет. А оказалось, что все зависит вовсе не от меня и можно жить в душе с покоем, даже если я чего - либо о ком - либо не знаю, но только в том случае, если я полагаюсь на волю Бога и понимаю, что мое беспокойство никому пользы не приносит, а наоборот. Душевное спокойствие и вера Богу, вот что я приобрела здесь. Буду я тревожиться или нет, все будет так, как будет и что без толку себя терзать? (если бы только себя...)

Действительно разрослись и укоренились как самые живучие сорняки.
когда прописала и проработала страхи в 4 шаге показалось,что все страхи исчезли...но со временем обнаружила,что они затаились и действуют теперь изподтишка выражаясь в смутных предчувствиях и беспокойстве.теперь продолжаю работать дальше.

Да, магическое мышление свойственно мне в полном объеме. Я еще к этому добавляла чувство, что я мученица и несу крест этого волнения за все и всех, обеспечивая им безопасность. Вот, какая я всемогущая

Не создавать себе беспокоства. До прихода в Ал-Анон я всегда беспокоилась мне казалось, что это проявление любви. Я себя так накручивала своими страхами, что когда муж приходил у меня гнев выходил наружу. Никакой любви уже небыло ведь я себя уже накрутила своим беспокойством. Придя в Ал-Анон я научилась в себе разбираться и если я себя начинала накручивать, Я просто вспоминала девиз "Позволь событием идти своим чередом и положись на Бога" или "Живи и давай жить другим" и как-то все вставала на свои места. Ведь своим беспокойством я не давала жить прежде всего себе. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мое беспокойство это мой страх от тревоги, что может произойти то чего я не хочу. А это моя привычка во всем видеть трагедию даже в комедии и я не могу смеяться мне хочется плакать ведь человеку больно когда он падает или его обманывают. Как-то я упала в обморок, но голова моя соображала и я думала не о том, что мне больно или что я не могу владеть своим телом, а о том как я выгляжу. Вот действительно в трагедии можно увидеть комедию когда я думаю не о себе, а о том какое я впечатление произвожу на других. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

"Конечно, я беспокоюсь о тебе-ведь я тебя люблю".Это наш базовый семейный предрассудок.
Все у нас беспокоились (кроме бабушек и дедушек и кроме мужской части семьи,более честной).Не беспокойные осуждались,это считалось не по-родственному.
Так что это у меня в крови.Вот семейная болезнь.
"Если ты молишься-то зачем беспокоишься? А если ты беспокоишься -зачем ты молишься?",-прочитала я в нашей брошюрке "Алкоголизм-семейная болезнь".
В общем-или действенная вера-или моё бепокойство. Вот и всё.
И это очень помогает мне определять,когда падает моя вера. То есть мне и следует о чём-либо беспокоиться,то лишь о степени моей веры в Бога здесь и сейчас.
Очень отрезвляет.

Так что это у меня в крови.Вот семейная болезнь.....вот так и у меня......
В общем-или действенная вера-или моё бепокойство. Вот и всё...... ......чётко и ясно....да...беспокоится мне стоит о моей вере!!!!!СПАСИБО Fler!!!!!!!!

На память пришел эпизод из детства. Мои мама с бабушкой обсуждали нашу соседку, пожилую женщину, которая (о, ужас) во время болезни своего внука не сидела около его кровати, а пошла во двор к соседкам.Болезнь была не смертельная - простите, растройство желудка, что случается у малышей летом, когда вокруг все растет и спеет и бежать мыть яблоки, ягоды, а особенно руки, не хочется.Соседку назвали безсердечной, не любяшей своих внуков.
Да, в нащих семьях такое "особенное" понятие любви.Некий трафарет. Он накладывается и все, что под него не подходит, считается неправильным.

Посидеть спокойно несколько минут и вдруг вспоминаешь то, что нужно было сделать, идешь и делаешь. Ведь не даром перед дорогой нужно просто посидеть спокойно несколько минут, что прийти в себя и вспомнить, а не забыло я, что-то очень важное для себя. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Вот такого проявления любви я ждала от своих родителей, беспокоятся значит любят. И мои представления о проявление любви были связаны с проявлением такой заботы, например болеет кто либо значит я обязана ночь не спать.
Конечно в программе все становится на свои места, любовь и беспокойство это не одно и тоже, я не перестала беспокоится за детей или мужа, но уже хотя бы нет действий которые говорят о моём переживании, а такими действиями я нагоняла страх не только на себя ,но и на окружающих. И моё бездействие я уже для себя не рассматриваю как черствость моей души, а как доверие к Богу.