28 ноября. Отчаяние.

28 ноября - стр.333 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Вот это я бы внесла в брошюру Алкоголизм-семейная болезнь в раздел: "Мысли, с которыми подлезно жить".
Потому что самое главное для меня -устояться в понимании, что моя собственная , никак не относящаяся к алкоголику, болезнь - это бунт своеволия и отрицание реальности. И если я пришла в Ал-Анон, то мне очень желательно прислушаться к духовному опыту членов Ал-Анон, а не искать свои собвтенные варианты. Если я иду в парикмахерскую, то там я буду слушать мнение профессионала, а не руководить, где и как меня следует стричь.:)ТОгда у меня есть вполне обоснованная надежда жить в мире и спокойствии.

вот уж да! пишу шаги-накрыло прилично,обострились все шипы моей жизни...жуткое желание все бросить,спрятаться , жалеть себя и плакать-плакать!!
уже две недели не звонила наставнице(все находятся причины отложить))))))
Слава Богу-она сама позвонила и пропесочила меня-сразу появился просвет.....

,вот тема для меня на сегодня.Я пережила не самые счастливые дни прям купаясь в отчаянии.Чувство ,что я чужая всем кто живет рядом,что все отношения вранье и обман,знаете я еще раз сегодня убедилась,что наша программа для выхода из тупиков.Уж и писала все и советы читала ,и звонила и все я делаю ,что программа рекомендует,а опять лужа.И знаете я решила задачу,просто решила.Я признала свое бессилие сразу,я признала,что контроль опасен и не контролировала,а давление со стороны близких прям не кончалось,отбиваться не было сил.Ошибка в том,что я-то признала,а они-то нет,они и думать не думали,что я больна,жили как жили.Сегодня дошло,я позвонила мужу и сказала -Я больна,я не могу принимать решений,я могу просто жить,только жить и я бессильна перед жизнью своей,а тем более его и детей.Ой я вырвалась из плена,я свободна,как никогда,и отчаяния нет.Теперь вранье позади я могу жить на свободе и наблюдать жизнь,а не отбиваться от близких.

Спасибо за формулировку. Я часто чувствую, что "бессильна перед жизнью", но вот это - " я не могу принимать решений, я могу просто жить" - то, что мне надо.

Катя,я так счастлива,что нашла эти простые слова,и фига за спиной растворилась.Конечно я жалела близких и думала,что хватит только меня.(своеволие)Но они-то не знали как все это во мне гниет и разлагается.Теперь они могут решать и что-то делать,но им,как и мне , надо знать как это называется,ну а теперь я точно могу сказать результат их работы я отдаю Богу.То,что произойдет за этим признанием и то,что будут решать родные не моего слабого ума дело.Я наконец-то могу жить без вранья и моя жизнь вся отдана Богу.

До чего здорово ощущать одинаковость. Десять дней назад муж ушёл ни слова не сказав и с тех пор тишина. Один раз, правда, завёз через маму букет цветов. Но тишина. Я не звоню. Я действительно не знаю, что мне делать. Понимаю, что он имеет право на свободу. Плохо со мной -ушёл. И я имею право на жизнь. Отчаяние нет, раньше было, теперь нет. Как я писала в группе - можно жить со сломанными чувствами параллельно, можно же жить со сломанной ногой... Живу полноценно. Хоть и внутри болит. А в отношениях с мужем я ничего не предпринимаю, я не знаю что делать, и звонить не могу -просто не могу и всё. Молюсь.
Оля, спасибо. Этот отклик для меня, как привет от Бога и подтверждение, что всё будет хорошо, хоть я не знаю как.

У меня привилась новая привычка,после моего разговора с мужем,а потом с дочерью о своем состоянии.1-как только меня начинают уводить в сторону,что я себе все придумала,я,не рассуждая,предлагаю съездить со мной в больницу и проконсультироваться с психиатром ,как он видит обстоятельства,и узнать о том,что им делать и что не делать в отношении меня.На любое предложение "Помоги мне "-я отвечаю,-"если это в моих силах"-,сразу есть возможность принять решение и помочь или сказать,что я тут бессильна и отстраниться.Мое выздоровление пошло дальше,появились новые привычки.

Всё реже меня посещает это чувство. Хотя сына постоянно болтает от нормального состояния до невменяемого, я научилась не реагировать на это саморазрушительно. Сочувствую ему, когда он в состоянии понимать, предлагаю помощь. По воскресеньям хожу в церковь, где получаю мощную духовную поддержку. После службы всегда чувствую себя обновлённой и счастливой.

Опять эта страничка наложилась на мое сегодняшнее состояние. На этот раз зацепило, что это я нахожусь в отчаянном и безнадежном состоянии, а не условия моей жизни. Я ТАК (ужасно, безнадежно, страдательно...) чувствую сейчас (вчера, сегодня, может, и завтра...), но это НЕ есть ВСЯ правда обо мне и моей жизни.
Мне надо прожить это состояние, не делая резких движений и окончательных выводов. Это пройдет...

вот чего во мне всегда было с избытком,так это упрямства,стояла на своем,должно быть именно так!!!!!,а не иначе. Если вдруг получалось,тыкала всех носом ,что воооооот, я же вам говорила!!!!!!,а какими усилиями или нервами или срывами у других получалось,меня мало интересовало,главное - результат. Можно сказать,что своим упрямством я не создавала,а только разрушала семейную жизнь,просто со мной не хотели связываться и чаще попустительствовали дабы не обидеть меня , чтобы я оставалась довольной начатым мною же( даже если я была неправа,я редко признавала свои ошибки,тут же вспоминала,их промахи и про себя реабилитировалась((..