9 октября. Отказ от борьбы

Страх заставляет меня бороться с врагом, которого я вижу. Признав свое бессилие, я начинаю учиться любить врагов. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мне? Сдаться? Да ни за что на свете!!!
Так я пришла в Ал-Анон, и на первом же собрании,мне вручили Первый Шаг и все вопросы прилагающиеся к нему,правда путь АА,а не Ал-Анон. Но я мало в чем разбиралась в то время, восемь лет я ходила вокруг,да около, но видимо так было нужно,моей ВС виднее, видимо,чтобы разобраться, я должна была понять эту болезнь изнутри.
Так вот,о чем я?
Я открыла Первый Шаг, один из вопросов там был: " готова ли ты принять свое бессилие перед алкоголем?"
На что я ответила:"никогда!!!!!", пишу я - улыбаясь сегодня.
Прошло немало времени,прежде,чем я начала разбираться и именно в том,что отрицала многие годы. Была своенравным и своевольным человеком, выходит мало кого уважала вокруг, веры в хорошее, и вообще веры во мне было ноль,вот я и шла напролом,ломая себя и других.
В характере своем силу воли ценила и держалась за нее крепко, чтобы я да отдала самое ценное,что взрастила в себе,да ни за что!!!!
Сегодня,просыпаясь первое что я говорю :" Господи,да будет Воля Твоя,а не моя,пепоручаю ее тебе,как и жизнь свою,руководитель мною,как ты это видишь......и тд" и так хорошо мне после сказанных вслух таких слов,просто жить хочется!
Как же я благодарна Ал-Анону,что он донес до меня,что сдаться перед проблемами близких,это путь вперёд и только вперёд,я же воздуха глотнула наконец-то чистого,когда приняла свое бессилие перед болезнями мужа и сына,когда препоручила их ,их ВС,когда поняла,что я как огромный камень у них на пути и им непосильно меня сдвинуть,как много всего я начала понимать..
В этом пути о многом я жалела и только сейчас поняла,что главное не держаться за старое, иначе никогда не вылезти из этого ледяного колодца....

подчиняться алкоголизму, его последствиям и сдаться воле Божьей это не одно и тоже, но эту грань мне трудно определить. иногда мне кажется что, именно поэтому мне труднее всего признать свое бессилие перед алкоголизмом моего мужа. если это любой другой человек не из близкого мне круга отказ от борьбы это как естественный процесс, но если это алкоголизм моего мужа тогда это уже мой естественный процесс борьбы при наведение порядка. все чаще склоняюсь к мысли что, мой союзник это расстояние(и эмоциональное и физическое) , тогда я могу попробовать из далека увидеть, что мир мужа мне не принадлежит,и видеть отчетливо свой мир,и что между нами с мужем есть Бог, но стоит только приблизиться границы становятся размытыми и начинается бунт своеволия.

У меня в кошельке лежит листочек,а в нем написано немного,но очень важного, это из спикерского Галины(Москва),которое я послушала в этом году,даже несколько раз. И самое важное что я поняла и она особенно на этом заостряла внимание, это именно ОТКАЗ ОТ БОРЬБЫ,в чём бы то ни было.
И это не говорит о том,что я этакий слоник,качающий хоботком,это говорит о том,что я отношусь к себе с любовью,пониманием и уважением. Это Первый Шаг, принятие бессилия ,да и осознание в первую очередь,что я очень маленькая крупинка и что я ничего не могу изменить, только себя и то,без помощи Свыше,мне даже с места не сдвинуться ♥

На этой страничке очень важные для меня слова.
Когда я "отказываюсь"- это мой Первый Шаг. У меня время передышки , отстранение от проблемы. Потом уже в этом " отстранении от проблемы" в следующих Шагах приходит решение. Но это решение, а не та бессмысленная борьба-" мы шли под грохот канонады, мы смерти смотрели в лицо" в которой уже не понятно " кто враг, кто свой". Под раздачу попадали и совсем невинные. И становилось ещё хуже. А ведь считала , что это и есть " правильная"жизнь.

И я в Ал-Аноне узнала, что для своеволия у меня нет сил, меряться с Богом это понапрасну терять или не замечать что-то важное вокруг меня, а может и во мне самой.
Постепенно меняется искажение про свою значимость в жизни чужих людей на значимость работы над над собой.

Наводить порядок в своём мире кажется скучным, от привычки принимать волнение и беспокойство за других как ощущения наполненности жизни. Но, с каждым разом мне нравится эта " скука" это спокойное бездействие, которое заполняет меня душевным равновесием.