9 октября. Саморазоблачение

Саморазоблачение

Если мы будем учиться потихоньку разоблачать себя и показывать, кто мы есть, то мы сможем открыть себя любви и интимности во взаимоотношениях.
Многие из нас прячутся в раковине, в футляре, который защищает нас от того, чтобы другие поняли нас и могли делать нам больно. Мы не хотим быть такими уязвимыми. Мы не хотим выказывать другим наши мысли, чувства, страхи, слабости, а иногда наши сильные стороны.
Быть уязвимыми может быть страшно, особенно если мы жили с людьми, которые оскорбляли нас, не считались с нами, манипулировали нами или не ценили нас.
Понемногу мы начинаем рисковать и открываться. Мы разоблачаем себя как реального человека перед другими. Мы выбираем безопасных людей и начинаем потихоньку открываться.
Иногда из-за страха мы можем сдерживать себя, думая, что это поможет взаимоотношениям, думая, что мы будем больше нравиться. Но это иллюзия. Если мы сдерживаем себя и не показываем, кто мы есть, то это не помогает ни нам, ни другому человеку, ни взаимоотношениям. Такое поведение вызывает только протест. Чтобы существовала настоящая интимность и близость, чтобы мы любили себя и были удовлетворены взаимоотношениями, мы должны разоблачать себя и показывать, кто мы есть.
Это не означает, что мы сразу все рассказываем о себе каждому. Это тоже может быть самоподавляющим поведением. Мы можем учиться доверять себе, выбирая, кому сказать, когда сказать и как много сказать.
Может быть страшно довериться, что люди будут любить нас именно такими, какие мы есть. Но только так мы можем достичь того, что мы хотим во взаимоотношениях. Отпускать нашу потребность контролировать других – их мнения, их чувства по отношению к нам или курс взаимоотношений – это ключ.
Мягко, как цветок, мы можем учиться открываться. Как цветок, мы будем это делать, когда светит солнце и когда тепло.

Сегодня я начну рисковать и показывать, кто я есть, кому-то, с кем я чувствую себя безопасно. Я отпущу некоторые мои защищающие инструменты и рискну быть уязвимой, даже если я была научена другому, даже если я себя учила другому. Я буду открывать, кто я есть, способом, который отражает ответственность перед собой, любовь к себе, прямоту и честность. Господи, помоги мне отпустить мои страхи показывать, кто я есть людям. Помоги мне принять себя такой, какая я есть, помоги мне отпустить мою потребность быть такой, какой меня хотят видеть люди.

Я слишком привыкла подстраиваться под других людей. Очень часто я не рискую показать себя той, какая я есть на самом деле. Я стараюсь соответствовать той обстановке, тому кругу людей, в котором я нахожусь. Я боюсь выделяться, боюсь критики и неодобрения с их стороны.
Только сейчас, после общения на «Форресте», я учусь быть самой собой в общении. Я даже смогла рассказать о том, что боюсь обсуждать с сестрой. Я раскрываюсь и начинаю понимать, что никто не отворачивается от меня. Меня принимают такой, какая я есть.

Это всё и обо мне тоже. Я тоже почти всю свою сознательную жизнь пыталась быть такой, какой меня хотели видеть окружающие - сначала мои родители, бабаушки и детушки, потом - учителя и воспитатели, одноклассники, друзья и подруги... Я держала в голове некий идеал "пай-девочки", какой, как я думала, я должна была быть, чтобы меня любили и принимали, и старательно его придерживалась. Конечно, я и тогда понимала, что всем не угодишь, и дружила с теми, кому созданный мной образ импонировал. Когда начала работать, стала приспосабливаться к требованиям начальства. Не то, чтобы у меня не было своего мнения, но высказывала его только тогда, когда меня об этом просили. Стиль работы и поведения на работе привела в соответствие с тем, который ценит начальство, и добилась успеха в этом. Но при всем этом боязнь раскрыть свою душу, свои истинные мысли и чувства держала меня в некоторой изоляции от коллег – я не могла свободно общаться с другими людьми, даже просто разговаривать на личные темы. На работе – общение только по работе. С друзьями, родными – только о них. Как будто меня самой нет, я не чувствую себя, своё тело, свою душу. Я не вижу себя в зеркале, не представляю, как выгляжу со стороны. Мне кажется, что и другие люди меня не замечают. Или почти не замечают. Как будто я – человек-невдимка. Или человек в маске - "я такая, как надо", "у меня всё хорошо".
И только придя в программу, я узнала, что есть люди с похожими проблемами. Что есть люди, которым я могу доверять, перед которыми могу раскрыться. Что и среди других людей есть такие, которым я могу что-то рассказать о себе, и они меня поймут и не осудят. И я потихонечку, осторожно, по чуть-чуть начинаю раскрываться, разоблачаться, признавать, что и я – не совершенство, что и я имею право на свои ошибки, слабости и недостатки, и не обязательно это будет использоваться против меня – надо только смотреть, перед кем ты раскрываешься, можно ли доверять этому человеку, без ущерба для себя.
Когда я начала раскрываться и разоблачаться, мне стало легче дышать, исчезли многие проблемы в жизни, она стала приобретать новые краски. Замкнутость и одиночество стали меняться на радость общения и признания!

Я стала надеяться на то,что меня смогут любить просто так, а не использовать.Учусь открываться как цветок.