29 сентября. Насилие.

29 сентября - стр.273 книги Мужество Меняться (День за днем в Ал-Аноне II) [B-16 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.1992
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературыобращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).[/align]

Физического насилия в нашей семье не было. Но я бы все-таки рискнула сказать, что было эмоциональное насилие - понимал это алкоголик или нет. Но мне было трудно осознать и сказать самой себе, что это тоже насилие. Я находила уважительные причины для такого поведения, старалась убедить себя, что причина во мне, говорила, что должна терпеть, пыталась сопротивляться и убеждать и т.п.... Потом я стала уходить (уезжать), но все еще чувствовала себя виноватой за то, что убегаю. Недавно я, наконец, поняла что такое отношение ко мне является недопустимым, независимо от причин его вызвавших. Я не злюсь не мужа, не обвиняю и не оправдываю его, но когда я чувствую такое эмоциональное (есть психологический термин "вербальное насилие") насилие, я уезжаю. И это, на мой взгляд, значительно разряжает обстановку и дает алкоголику самому разобраться, что с ним происходит. Но он до сих пор не признает, что его поведение является недопустимым. Что ж...

Трудное и медленное осознание: я ответственна за свою безопасность - и физическую, и эмоциональную. Я ответственна за свой духовный рост.
Это осознание стало для меня возможным только в Ал-Аноне. И, наверное, то, что я день за днём признавала свою ответственность в настоящем, прошлом и будущем -было самым главным открытием программы кроме того, что прежде всего- кроме идеи реальности Бога.
Почему я раньше считала, что кто-то или что-то определяет мою жизнь? Меж тем как важно лишь одно: насколько я проникаюсь пониманием присутствия Бога.
С тех пор, как я обрела ответственность за себя, я повзрослела,и-что главное- я стала куда меньше бояться общения и отношений вообще. Потому что знаю: я вовсе не пассивная фигура и вполне в состоянии о себе позаботиться-так или иначе, это уж зависит от возможностей "Здесь и сейчас".
Помню один свой сон: я стою на пороге дома и вижу, как вдоль улицы рушатся все дома подряд (по -видимому, это было какое-то землетрясение). И я понимаю, что у меня остаются какие-то секунды жизни, что сейчас и наш дом обрушится.
И я падаю на колени и начинаю молиться: "Господи, да будет воля Твоя!" И своё ликование, что я- успела!!!!
И-потом ощущение удивления: дом-то наш всё не рушится...:) С этим и проснулась. Очень, очень радовалась я такому сну. Ведь во сне мы не врём, мы сами собой...

Да, у меня тоже был похожий сон, когда я в момент какой-то катастрофы вспомнила Бога, и была радость от этого, хотя, кажется, автобус в это время летел в пропасть. Я вспоминаю этот сон как радостный.

Насилие это принуждение. Любое принуждение даже самой себя это насилие над собой. Насилие может быть не только физическое, душевное, но и духовное это манипулирование. Желание подчинить себе, желание чтобы человек исполнил мою волю, желание сломать протест человека подчиниться другому это и есть насилие. Желание властвовать это тоже насилие. Бывает мужское засилье когда мужчина хочет самоутвердится и происходит насилие над женщиной. Это желание показать свое превосходство, но ведь силой любовь взять невозможно, но когда я считаю, что кто-то недостоин моей любви это любовь с условиями. Любить без условий мы только все учимся и поэтому просто нужно простить из любви к ближнему и к себе тоже. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

В моей жизни не было физического насилия (во всяком случае, я явного). Но было так называемое вербальное насилие. Но я долго не понимала, что это именно насилие, поэтому и не считала, что у меня есть право и мне следует себя защитить.

Иногда я осознаю и понимаю, что мне нужно изменить, а иногда мне не понятно чем я могла вызвать агрессию другого человека. Во всяком случаи я понимаю, что сила удел мужчин, а не женщин и указываю мужчине, что он слабак я провоцирую его, чтоб он доказал мне обратное. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Агрессия моего мужа никак не укладывалась у меня в голове. Конечно, она проявлялась постепенно. Но, вероятно, я не принимала моего мужа целиком, мне хотелось видеть только одну часть его - заботливого, любящего. Теперь я понимаю, что не зря алкоголизм называют семейной болезнью. Каждый из нас вносит свой вклад. Сейчас, в активной стадии выпивки и агрессии мужа рядом нет, пока у него есть возможность жить отдельно и агрессия до нас долетает только смс-ками. Но она есть. Когда мы с мужем вместе, то это хорошие, любящие отношения и душа моя рвётся к постоянной совместной жизни, расставаться очень грустно, но ведь мой муж не выздоравливает и если быть реалисткой срывы есть и будут, такова болезнь. И здесь мне приходится разделять свои хотелки и реальную жизнь и проявлять ответственность. И ещё закрыть рот и не манипулировать, не навязывать свою волю мужу. Он не хочет на группы и это его право. Отдаю всё Богу, он и так здорово улучшил мою жизнь. Верю, что с Богом и дальше всё будет хорошо, скорее всего не по-моему, но хорошо. Спасибо Богу! Спасибо всем Вам!

Насилие в форме шантажа и ругани присутствовало с детства.К сожалению,в моей семье при воспитании детей я тоже прибегала к этим формам.Теперь я жалею об этом.
Сегодня я стараюсь избегать ругательства при общении со своими зависимыми.С детьми тоже.

Мои установки, что женщину должен защищать мужчина и спокойно ему доверялась, хотя мужчины бывают разные. Я всю вину сваливала на другого и при этом не понимала почему насилие произошло. Я перекладывала свое ответственность на другого и не осознавала свою излишнюю доверчивость и наивность. Выйдя за алкоголика, доверив ему свою жизнь, я постоянно подвергаю себя опасности и эта моя ответственность за свою жизнь. Моя установка не работает и я стала искать защиту у Высшей Силы. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Мой муж не был агрессивен,это в большей степени относилось ко мне.
Я в гневе была страшна, и в прямом и переносном смысле, полностью теряла контроль над собой! Когда меня несло, я не знала что я буду делать и где я буду через минуту,а уж что я скажу и как скажу,это увидят и услышать и почувствуют на себе многие, в том числе,кто рядом с АЛ в этот момент.
Сегодня мне уже не так стыдно за прошлое и за себя в нём.,отпустила....
Слава Богу,что прошлое покрыто мраком))
Первое,что я начала применять( до Ал-Анона)когда муж был в употреблении, это уходить прежде,чем он приходил домой. Этим самым, я раньше думала, ставлю его в известность,что жить с ним я не имею ни малейшего желания и только после его уговоров,я возвращалась домой....и все продолжалось снова да ладом.
Сегодня то я понимаю,что с моей стороны это была чистая манипуляция,которая спустя время,перестала работать. Будучи в Ал-Аноне, я стала уходить,чтобы справляться со своими эмоциями,с гневом, а ему так и говорила:"успокоюсь , прибуду!" Он конечно же в любом состоянии меня искал, это добавляло масла в огонь,я торжествовала. Но это было до тех пор,пока я не приняла тот факт,что мой муж болен.
Давненько не уходила,да уже и не уйду,даже,если в употреблении, почему?
Да потому что душевный покой он или есть или его нет, а где я нахожусь это неважно, "мы должны выздоравливать независимо,пьет наш алкоголик или нет"
Задумалась и разобралась в этих ситуациях,это я не его наказывала,а себя. Он спал в чистой удобной постельке,кругом чистота-порядочек, а я ютилась на работе в не очень комфортных условиях...кому было хуже - конечно мне))
У него утром была кухня,завтрак холодильник и все,что к нему прилагается, а у меня - сухой паёк)). Кто выигрывал?

Моё собственное поведение,очень даже провоцировало и выводило на ненужные, а порой и агрессивные реакции. Я совершенно не следила за собой,что я говорю,в присутствии кого и как красноречиво я проговариваю каждое слово,чтобы побольнее,да и вдобавок с картинками. Не один раз я говорила о том,что выглядела опаснее и намного страшнее алкоголика. Чаще он меня успокаивал, извинялся и извинялся....конечно это было не насилие,но тоже выглядело нелицеприятно.
Слава Богу,что это всё в прошлом....