25 сентября. Свобода

25 сентября - стр.269 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

От чего только я не освобождаюсь благодаря нашей программе! Мне навязывали раньше эту самую необходимость не только как смысл моей жизни. Ещё это моё "участие" везде и всюду было мерилом уважения ко мне и самоуважения. ТО, что я в конце концов потеряла всякое желание жить вообще -это и было следствием моего "Участия". Я ни имела права на слабости и бессилие. А проще говоря, отсутствие понятия о господстве Творца делало необходимым мои всевозможные "участия". Ужас! И я ещё ругала себя за то, что у меня ничего не складывается!!!!
А теперь мысль о моём бессилии очень часто приходит мне на ум. ещё -о том, что я - не Бог; от меня вовсе не так уж многое и зависит. Мне можно расслабиться и отпустить большинство проблем. Моё дело: понимать Бога. И, конечно, стремиться выполнять с любовью и прилежанием свои добровольные и посильные обязательства перед собой и другими. Этого уже более, чем достаточно, чтобы заполнить всю мою жизнь.:)

сейчас запутала себя очень сильно...нахожусь в замешательстве,никак не разберусь где моя жизнь,где его...где моя ответственность,где-нет...Господи!на тебя одна надежда!

Только что удалось прочесть сегодняшнюю страничку. Ни одной минуты передышки за весь день.
...Я чуть жива, признаться, и мне хочется, с одной стороны смотреть Пуаро и вязать, с другой-упасть в постель .
...К вечеру я уже в какой-то момент потеряла контроль и ответила внукам довольно резко. Конечно,я извинилась после этого, но всё же- мне не удалось вовремя устраниться, не побежать на крик, и-вот уже я сама кричу на ребёнка...тут я забыла о себе по-нездорОвому, увы.
Устала я прилично ещё в процессе недели, а сегодня было столько необходимых и запланированных дел, что я не выдержала.
Значит, впредь мне нужно быть осмотрительной. Потому что сверх запланированного было ещё несколько звонков, и, ъотя я отказалась от участия в беседах (за неимением времени на это), я всё же могла бы учесть такую возможность прежде, чем забивать свой день делами до отказа.
В общем, мне нужно , не торопясь, подумать о том, чтобы больше так не загоняться.Пытаюсь, правда, мысленно разобраться: а что можно было бы отложить из сегодняшних дел? И - не могу...то ли моя жадность голову поднимает, то ли -любовь...ну всё я сегодня совершала добровольно и осознанно!
"Стремились путём молитвы и размышлений"...вот, может быть, молитвы и размышлений мне не хватило? Может быть, я всё же забыла о Боге и перенадеялась на себя?
Буду размышлять над этим... "Боже,дай мне разум и душевный покой..."

Прочитала и задумалась. Я постаралась , но не загрузила ли я при этом других членов семьи?

Прочитала свою прошлогоднюю запись. И теперь, спустя год, я понимаю лучше своё прежнее состояние и свои вопросы. Семейное выздоровление-дело медленное, и мне невозможно "подогнать" в выздоровлении ни себя, ни своих близких. Всё идёт так,как идёт. Но-я знаю, что могу сосредоточиться сама на обретении здравомыслия, и таким образом я внесу свой вклад в дело общего выздоровления. И мне нужно беречь и развивать два своих качества: терпение и скромность.Чтобы даже на минуту не мнить себя Богом для своих близких, чтобы не своевольничать.
Сама себя процитировала:я сейчас вижу, что было и то,и другое, но ещё было и то, что я изменялась внутренне, а внешне всё оставалось по-прежнему. С тех пор наступили и внешние перемены, когда я до них "дозрела". Действительно, я освободилась от навязанной мне ответственности, а сейчас проистекает новая жизнь, и во мне идут новые перемены. Главное-давать себе возможность развиваться, а не зажимать себя предрассудками=как плохо и как хорошо. У Небес много юмора, и на мои суждения Бог всегда даёт мне ответ-так, что я уже и сама смеюсь над своей самоуверенностью.
Из чего я всегда выхожу именно более свободной и-более скромной относительно своих возможностей.

Прошлогодняя жадность моя, похоже, заключалась в упрямстве: мне ну очень хотелось сохрантиь наши семейные связи.А они в ту пору были уже совсем иными, чем прежде. Итолько когда я смирилась с тем, что отношения в семье изменились,хочу я того или нет, - перспективы изменились тоже.

Вот это у меня не всегда получается. Мои "должна" и "обязана" все еще мешают.

Обычно я позволяю себе быть такой, какая я есть. К сожалению, мне не всегда удается сочетать это с проявлением уважения к окружающим. Мне даже разные люди, включая моего мужа, говорили, что я плохо воспитана, хотя в носу не ковыряю, условно говоря. Личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. У меня есть желание соблюдать эту границу, охранять и не нарушать, но, я просто иногда ее не ощущаю или грубо отстаиваю. Заметила, что все у меня "просто"

"Когда я свободна, я с большей любовью буду заботиться о других"
Моя привычка брать все на себя, а потом обижаться что никто ни чего не делает, это мое недоверие другим и моя привычка все за всех делать. Когда я вдруг вспоминаю о том, что я себя перегрузила и начинаю на кого-то перекладывать, все начинают возмущаться, давить и говорить, что справишься у тебя так хорошо получается. Это моя потребность все контролировать, все брать в свои руки и все делать самой. Потом я все пускаю на самотек, но никто не берет на себя обязанности и я снова беру все в свои руки, загружая себя до предела и обижаюсь на других. Свобода это освобождение от потребности все контролировать. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

,я чувствовала себя как в капкане,от всех проблем с которыми пыталась справится,теперь ясно вижу,что контролируя я сама не была свободна,отстранившись от последствий алкоголизма я узнала,что сама получаю свободу только освободив всех,кого контролировала.

В выздоровлении мне пришлось отлеплять себя от своих родных, и больше всего от мужа. Я не осознавала,но не могла позволить себе личную свободу, считая это эгоизмом. Зато теперь, обретя личную свободу, я так же легко принимаю и уважаю личную свободу других. В первую очередь мужа, сына, дочери, своих подспонсорных. И это так прекрасно.
Я сейчас осознала, что находясь в выходные на даче с постоянно конфликтующими свёкром, свекровью и моим мужем, мне удалось остаться свободной, отдавая им право распоряжаться своими жизнями так, как они могут и при этом мне не стоило усилий оставаться со всеми в хороших отношениях. Спасибо Богу и всем вам, друзьям по Ал-анону. Буду работать дальше.

Без свободы нет моего личностного роста.Сначала я отвоевала личное пространство, теперь отвоевываю возможность строить собственные планы и принимать самостоятельные решения.
Спасибо программе.

Спасибо,я тоже живу в таком ключе.И в благодарности всем в АА и Ал-Аноне за такую возможность.

У меня всегда было слишком много свободы. Но это не пошло мне на пользу.