24 сентября. Обвинения

24 сентября - стр.268 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Это важно, конечно. НО ещё очень важно быть при этом честной. Если я "не разбрасываю обвинения"- в том смысле, что я молчу, когда хочется их "выпалить" или выплакать, -это уже для меня подвИг.
А что я при этом думаю? Этот вопрос уже гораздо глубже освещает мой внутренний мир.Я до сих пор ловлю себя на осуждающих мыслях или даже их отрывках, почти неуловимых. И тогда получается, что мало мне просто помалкивать-нужно всерьёз смотреть на Бога-ведь только Он в состоянии изменить мою больную сущность. И тут оказывается, что мне и менять-то нечего-ведь я так хорошо себя веду, и даже неплохо себя чувствую изо дня в день. А вот как "схватишься", уловив откуда ни возьми осуждающую мысль-так с перепугу и взмолишься- уже смиренно!" Господи, откуда??!!! Избавь меня, пожалуйста, от моих изъянов, от обвинений, от осуждения!".
Честно скажу, что мне и этого порой не хватает- пока я не дойду до исповеди, и не допустят меня к Святому Причастию.

мои реакции включаются даже прежде мыслей.вот на днях признала свое бессилие ,откровенно,с желанием исправиться,с надеждой на помощь В.С.и вот после одного разговора накрыла обида и чувство жалости к себе и ненужности...ужасная запрограммированная реакция.и очень захотелось обвинить его ...постепенно вроде справилась,но послевкусие осталось...не так все просто.

Сегодня мне снова захотелось обвинять. И я тут же увидела свои недостатки в действии. Не один, а сразу несколько: быть судьей, контролировать проблемы другого человека, тягу помогать другому без его просьбы об этом, то есть влезать в дела других и рулить там, моя суетливость. Только Бог остановил меня. И тогда я задумалась и стала размышлять над этим. И теперь

Как только осуждение или хотя бы размышления о недостатках (порой вполне явных)других людей проникают в мою голову-мне нужно немедленно просить прощения у Бога. И сразу виден мой недостаток-высокомерие и тщеславие.Потому что я не в силах даже не осуждать!А вот когда я размышляю даже о каких-то своих достоинствах, то я искренне убеждаюсь, что это моё достоинство "страдает"-во-первых, оно всегда недостаточно, а во-вторых, я никогда не уверена до конца-верно ли я поступила.
Вчера ночью мы с Сергеем разъезжали в метро. В вагоне была одна бомжиха, от неё очень дурно пахло.Так что рядом с ней никого не было-она одна занимала полвагона-спала.
Когда мы вышли на своей станции, то она нам попалась "по ходу". У неё были ужасные ноги-гниющие. Я подошла к ней, спросила, не хочет ли она в приют для бездомных-у нас есть такой.Она сказала, что ей приют не нужен. Я ещё раз ей сказала, что там её полечат-она снова отказалась, только денежек взяла.
Я ушла и дома подумала: я ошиблась! Нужно было ей хотя бы адрес сказать.Вот почему я пошла домой-мимо?Её бы приняли в приют, а я не убедила её. В общем, о себе печалиться приходится куда больше, чем о других-это точно. Я знаю, что часто огорчаю Бога.
Можно, конечно, порассуждать, но мне отчего-то не хочется. А хочется, чтобы она нашла приют. Помоги ей,Боже!

Я редко кого-то обвиняю с высоты праведного гнева. Обычно у меня гнев "неправедный" и за это, слава Богу! А вот для самооправдания использовать "сам виноват" - это у меня постоянно.

В ком нет вины тот никого не обвиняет и его никто не винит. Вчера прохудилась труба горячей воды. У мужа пошла паника т.к. нужно что-то делать. Дом частный приходится все делать самим. В том, что труба проходилась никто не виноват и спокойно они с зятем все заменили и нашелся дома даже шланг для замены. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

,интересное наблюдение,я всегда мужа обвиняла,всегда упрекала,а он терпел,я перестала и он стал обвинять.Я не реагирую на претензии,просто стараюсь понять могу ли я что-то исправить в ситуации или мне стоит не принимать все близко к сердцу

Я постоянно обвиняла своего зависимого мужа по бытовым вопросам, потом перешла на обвинения на несложившуюся жизнь.Теперь я понимаю, что он не был готов к семейной жизни.Не готов раньше, не готов и теперь.

. Последние несколько дней я думала об этом. Я была рядом со своими свёкром и свекровью. Их перепалки остались такими же, как и 25 лет назад. Мне в один миг стало так тоскливо за них. Я им сочувствую. И поняла, что без групп, я не смогла бы увидеть себя со стороны. Как я рада, что через боль, труд, на и принятие и доброжелательное отношение - я меняюсь!
Сложно изменить образ мыслей, но можно. Спасибо Богу. Спасибо Ал-Анону и Вам.

Недавно я обнаружила, что моя жизнь построена на обвинениях. обвинения помогают мне чувствовать себя уверенней. Когда я это обнаружила, мне стало очень горько. Это легло в основу моего четвертого шага.

Мои обвинения это прежде всего освобождение себя от ответственности. И в этом я
не отличаюсь от алкоголика,когда разбрасываю обвинения, сегодня реже вслух,больше молча
“ складываю на полку” свои приговоры.