23 сентября. Самообман

23 сентября - стр.267 книги День за днем в Ал-Аноне [B-6 в каталоге Литературы, Одобренной Конференцией Ал-Анон], перевод на русский язык: Фонд "ФОСГАЛ" 123242 Москва, а/я 50 по разрешению издателя Аl-Anon Family Group Headquarters,Inc.
Для получения информации об Ал-Аноне или Алатине и заказа Литературы обращайтесь в Фонд обслуживания семейных групп Ал-Анон (ФОСГАЛ).

Сегодня мне позвонили оба сына.:) У них возник конфликт, и оба пытались найти решение с моей помощью.:)
Наверное,если бы я действовала в духе "до-Ал-Анона", то стала бы судить и рядить-как и кому поступать. И это, действительно, был бы самообман, потому что "выиграло" бы только моё властолюбие. И моё желание , чтобы другие подчинялись мне, выполняя мои советы.Предполагаю, что домашняя война возникла бы неминуемо.
Сейчас мы с мужем, переглянувшись, хором сказали: "А самое главное-что? А самое главное - то, что мы здесь совершенно ни при чём!"
Поэтому я осторожно высказала каждому сыну наши с Сергеем предложения - как можно решить конкретные вопросы, вызвавшие спор. Остальное оставила на их усмотрение. Они взрослые люди- пусть ищут и находят свои ответы. Ничью сторону мы принимать не стали - мы сами в стороне.:)

вот получилось и у меня воплотить это в жизнь.вдруг захотелось мне пообижаться на моего любимого алкоголика за то,что он меня не любит, или любит ,но не так как я хочу....а потом решила подумать о себе...как на счет моей любви к нему?так ли она бескорыстна и чиста как я себе вообразила?или любя его я тоже преследую своекорыстные интересы?начала молиться молитвой 4 шага...ответы на все вопросы я еще не получила,но обиды практически не осталось.
главное для меня не включить саможалость которая всегда сопровождает мои обиды,чувство неполноценности...вот это удалось и это очень меня порадовало.

Когда мне удалось немного отстраниться от мужа, с его алкогольными проблемами, на какое-то время в моей душе образовалась пустота. Мне стало казаться, что я стою одна, на вершине горы, а вокруг меня воет ветер. И я очень боялась сорваться – броситься снова в созависимые отношения, обвинения и сражения.
Спустя какое-то время, пустоту начала заполнять жизнь. Моя собственная жизнь. Мои дела, мои заботы, мои увлечения. Я перестала обращать пристальное внимание, на то, что делает живущий рядом со мной человек. Я и сейчас готова прийти ему на помощь, если он попросит, готова позаботиться о нем, если будет необходимость. Но теперь, на первом месте, у меня стоят дела и поступки, которые совершаю я.
Я счастлива и очень благодарна Господу за то, что он дал мне возможность понять это.

Я уже множество раз кланялась алкоголику, из-за которого я пришла в Ал-Анон-в ножки-мысленно и по-настоящему!
Ведь не могло быть Бога в моей жизни-не могло! Я целиком состояла из своеволия, причём ещё и хорошо заточенного, обёрнутого в красивую упаковку!
Даже сейчас я, вспоминая какие-то свои поступки в первые месяцы нашей жизни с моим прекрасным мужем, выздоравливающем в АА, я вижу эту "свою" волю. И помню, как возникали наши с ним разногласия.Я счастлива, что голова моя, благодаря программе, всё же привыкла оборачиваться на Бога, но-если бы не Ал-Анон!
Смены настроения бывают и у меня-и ни в коем случае я не могу выдавать их "на гора", потому что это уже есть моя манипуляция! Алкоголик хочет увернуться от моего своеволия, а я могу его "догнать" своими настроениями и манипуляциями. И только благодаря тому, что у меня есть высший авторитет-любящий Бог, мне удаётся остановиться. Самообман мой-в том, что алкоголик болен, а я-нет. Или-больна-но как бы из-за него.Но тогда логично было бы и то, что без алкоголика я обладала бы достаточным здравомыслием.
Так вот моя история -это как раз всё иначе. Я-человек, страдающий от семейного безумия-алкоголизма моих дальних родственников-являю собой картину болезни без алкоголиков. И Бог безошибочно ткнул меня в активный алкоголизм другого человека, чтобы я увидела, насколько я обманываюсь относительно самой себя.
Вот уж слава Богу! Нет предела моей благодарности Ему и алкоголикам! Мне очень хочется верить, что моя глубокая благодарность алкоголику хотя бы в какой-то мере возмещает ущерб, который я ему нанесла. И теперь моя задачка-продолжать возмещать ущерб своему драгоценному мужу. Моя болезнь-хроническая, прогрессирующая и смертельно опасная-для нас обоих и для всех моих близких.

"Я освобожу свой ум от того, что делают другие, но буду думать о том, что должна делать я "

Я не сосредотачиваю управление домом в своих руках. Хотя желание такое периодически возникает, когда лампочки не горят, краны текут, трубы засоряются, розетки искрят... Очень хочется вызвать специалиста и посрамить мужа. Но я все-таки жду, и в какой-то момент муж находит в себе силы что-то сделать по дому. В очередной раз наш брак спасает мой жизненный "пофигизм", извините, не знаю как по-другому назвать это свое качество . Ну и, конечно, признание, что и я далеко не идеальная хозяйка.

Как я была поглощена всеми обещаниями,упреками и раздражением по поводу и без,когда это случилось впервые,мне захотелось долго жить ,что бы научиться делать это,как можно лучше.

Последние 4 дня я пробыла на даче с мужем и его родителями. Дисфункциональная семья, алкогольная. И хотя все трезвые, но скандалов и обид выше крыши. Я так рада, что осталась в стороне от конфликтов, что я уже не испытываю чувства вины и желания оправдаться перед ним. Удивляюсь, что они иногда готовы перегрызть друг друга, но меня не трогают. Я ничего не могу поделать с ними. Я им очень сочувствую, но их обиды, это их проблемы. Мне было тяжело, но не разрушительно. Спасибо Богу и программе, мне так важно держаться за неё и каждый день применять. Моя ответственность - отвечать за себя, а за других молиться.

Очень важное напоминание мне на каждый день: начинай с себя.Если я проснулась с тишиной в душе и в разуме-то я начинаю день с благодарности.Если спокойствия в душе нет-значит,я перехожу на "автопилот" в делах и в общении (всё свожу к минимуму) и начинаю "про себя" перебирать нашу программу пословно, как будто чётки.
Иллюзия о том,что причина моей тревоги не во мне осознана мною в первых пяти Шагах:также я вижу себя и в 10-ом.
Это не значит,конечно,что продвижение моё по Шагам превращает меня в глыбу спокойствия-нет,разумеется! Однако и теперь любое колебание моего внутреннего состояния,которое я способна осознать-обращают меня к 11-му Шагу.И мои дальнейшие действия=мысленные или физические-составляют уже основу 12=го Шага.

Я долго жила в мечтах и надеждах на лучшую жизнь с зависимым.У меня были чувства вины и самообвинения,что я неправильно поступаю, неправильно думаю и т.д.,поэтому жизнь с зависимым не складывается.Самообман продолжался длительное время.
В программе я постепенно стала различать свои грезы от реальных вещей.Спасибо Ал-Анону.

В издании, которое более ранее говорится о попытках взять в свои руки «управлении домом» и вот это конкретное
« управление домом" у меня вроде камня преткновения.
Очень трудно определять границы ответственности с алкоголиком, да ещё те границы которые касаются детей. Делать что либо специально в попытках перехитрить алкоголика этот результат сражения расхлёбываем я и дети. И не делать ничего результат тот же. Если, условно, нам нужно вбить гвоздь чтобы на этом гвоздике висели ключи от квартиры, от замков велосипедов и прочее. Ждём алкоголика год, два…три… в это время ключи теряются покупаются новые и не только ключи но и замки и велосипеды. Забиваю гвоздь я сама и муж кричит, что я великая транжира купила гвоздь, что он сам работает на гвоздевом заводе и только он знает толк в гвоздях. Не покупаю гвоздь продолжаем ждать алкоголика и время от времени я напоминаю « нам бы гвоздик…» Результат тот же крик
« как достали эти просьбы, ведь можно и без велика обойтись и квартиру не закрывать и кто придумал ключи все претензии к ним и направлять…»
Возможно случись на самом деле история с гвоздиком я точно так же бы отшучивалась, но ведь квартира это не только гвоздик есть и посерьёзнее вещи.
В какой-то момент меня это вымотало, что никак по аланоновски не получается куда ни глянь кругом мои обязанности по дому. Нашла выход и утешение всё так же в
Ал-Аноне :
Восьмая Традиция.
Работа по дому своего рода общественные начала.
Если я зрелая личность, как в
Двенадцатом Шаге пропитана идеями, что впервую очередь это нужно мне самой и именно это трансляция моего « я" ухаживаю за своей семьёй и всё что входит в эти обязанности, в том числе и не сплю по ночам( о, как бывает себя жаль по этому поводу) или узнаю информацию которая лично мне на фиг не нужна, но это нужно моим детям или мужу, а значит всё таки не отвертеться мне, что меня это не касается зато сколько знаний о медицине, образовании, психологии, различной промышленности, спорте, финансов ( бывает не наглядеться на себя ну до чего же я умная умница) значит я не требую от мужа, детей, родителей, государства мне за это платить. Мама- жена это моя работа на общественных началах , но это не мешает нанимать и платить там где я не справляюсь, там где мне просто не по силам.
Вот такое отношение к себе мне помогает немного отстать от мужа алкоголика с его обязанностями в моём понимании. Хотя это не означает что я не обращаюсь к нему за помощью, ну или быть точнее « пилить" его.
В последний раз когда на самом деле меня выбила из сил одна ситуация, я прошу не год и не два, то что нам необходимо в квартире, но муж как-то всё откладывает . Я сказала что согласна ещё подождать определённое время и потом обращусь за определённую плату, сумму тоже озвучила, в такую то компанию.
И это не потому что я не уважаю алкоголика, пытаюсь его задеть, унизить или раздуть скандал, а лишь потому что я и дети нуждаемся в чуть большем комфорте.
Конечно я невольно всё равно надеюсь, что мои слова как то отрезвят алкоголика и он сам как рыцарь спасёт нас, но хотя-бы если это не произойдёт у меня есть план Б.

Напомнило... После ремонта у нас под столом в кухне на несколько лет поселились банки с остатками краски, какие-то еще приспособления для ремонта и т.п. Напрягало ужасно. Периодически спрашивала "Когда?" или предлагала "Давай я ...". Нет-нет, я сам. Потом я смирилась с этим элементом интерьера. И только один раз меня понесло: надо было вымыть пол, а эти банки мешали. Я разозлилась, вытащила все из-под стола, протерла пол, протерла банки и поставила все, откуда взяла. И успокоилась еще на пару лет. Потом муж все-таки разобрал.

"перестать сражаться по каждому незначительному поводу"
Созвучно теме предпоследнего собрания.
Это правда, я, действительно, сражаюсь. И поводы самые мелкие, самые обыденные. Я встаю, как по свистку, в оборонительную позицию, потому что мне кажется, что на меня нападают. И я не знаю, действительно ли на меня нападают - на это у меня не хватает здравомыслия. И спасительной паузы.