Жизнь и мудрость

Церковь учит, что любовь (милосердие) — это и любовь к Богу (amore dei) и одновременно любовь к ближнему (amore proximi), причем вторая без первой мало чего стоит
Прочитала эту цитату и задумалась о своей любви, была ли у меня любовь к Богу первой, а потом любовь к ближним? С грустью призналась, что всегда на первом месте у меня были ближние, и кажущаяся моя любовь к ним и не была любовью, потому что только через любовь к Богу идет Божественная Любовь к ближним, а моя любовь была лишена этого. И еще: любить не только ближних, но и всех и все вокруг. А если это отсутствует, то ты получишь урок, иногда очень жестокий. Так анализируя свою жизнь, теперь понимаю, что, внутри жила тщеславная гордыня, гордыня за себя через ближних. Если ближние соответствовали моему представлению правильности, я их принимала, если нет- стыдилась. Так моя гордыня расцветала пышно на моих детях, как же, все завидовали мне, такие девочки, послушные, учатся хорошо... Только я не понимала, что за это все придется расплачиваться, иногда не мне а детям. Так у старшей дочери с 9-ти лет все лицо покрыто страшными прыщами, что я только не делала, а ведь это был дан мне первый урок, возлюбить Бога а потом ближнего своего, не поняла. Урок второй страшнее: болезнь младшей дочери- алкоголизм. И вот только работая в Программе, пройдя через депрессию сейчас понимаю, что всего этого могло бы и не быть, если бы знала о "правильной" любви.

Период полного погружения на "дно". "Не хочу ни чего", наверное это сейчас мой девиз. Период, когда "лекарство" уже не помогает. Наверное медики подтвердят, что иногда идет привыкание к какомо-ту лекарству и оно перестает действовать. Так сейчас и у меня: Читаю, рассуждаю, молюсь, девизы, литература Ал-Анона..... а в ответ тишина: мозг воспринимает, а душа молчит. И если то что читала откликалось в душе, то сейчас даже протест. Это называется "наелась". Даже на признание своего бессилия нет сил.

Я в программе, можно сказать, не новичок. Но вот нет-нет, да и возвращаюсь к старому. Я отошла от вопроса разговора с дочерью о ее болезни- алкоголизме, но не знаю с чего начать этот разговор, и нужно ли заводить этот разговор снова? Если есть какие-то соображения, подскажите.

Что самое странное, что мне ни кто ни когда не завидовал, а в основном завидовала я.

«…Созависимый человек, как и наркоман или алкоголик, испытывает неприятные, трудно переносимые чувства: злость, тревогу, обиду, страх... Долго так жить мучительно, и, защищаясь от такой жизни, человек «вытесняет» чувства из сознания, заменяя их мыслями, объясняющими , оправдывающими , доказывающими правильность своих поступков, для того, чтобы получить видимость покоя и уверенности в сегодняшнем дне. Цель временно, может быть, и достигается, но подавленные чувства «мстят»: взрывом появляются в сознании, когда человек менее всего готов их видеть, разрушают отношения с людьми и даже приводят к тяжелым заболеваниям. Но главное — человек просто перестает жить как личность, он «замерзает», уподобляясь холодной машине, и поставленная цель «жить спокойно» все-таки не достигается. А потому выздоровление — это мужество чувствовать свои чувства и что-то с ними делать…»

Чтобы им тоже было что вспомнить впоследствии-и свои ошибки, и свою боль, и вообще - всё своё. И чтобы они не скучали , когда придёт время расставаться.

"Только достоверные факты" Это я так для себя определила как я буду поступать в каких то сложных для меня ситуациях.

В "Мужестве меняться..." есть тема о том, что наши ожидания могут не сбываться.

Глубину своей болезни (созависимость) смогла понять только столкнувшись с прошлым.
Мы с бывшим мужем владеем в собственности 3-х комнатной квартирой и сдаем ее квартирантам (комнаты). Вот в пятницу мне квартирантка передала письмо от агентства, где меня уведомляют о том, что мой бывший муж продает свою долю. Ну в общем все как положено по законодательству. Но вот прочитав это письмо, почему-то необъяснимо, возникло прежнее мое состояние: страх, беспокойство, не приятие, в общем целая куча. Из-за этого у меня страшно разболелась голова, появилась дрожь в руках, и стало болеть сердце. Почему так? Ведь я отпустила эту ситуацию с квартирой, с бывшим мужем, я все отпустила, простила, и мне казалось, что я даже если встречусь с бывшим мужем, то это будет как встреча с просто знакомым человеком. Но вот даже маленькая весточка показала, что наверное я так до конца и не простила, или почему так? Состояние ужасное, как в прошлом, когда жила с ним. Надо работать, а в голове… не сосредоточиться, какое- то раздражение. И главное понимаю, что меня эта продажа ну ни как не должна вообще беспокоить, потому что я не собираюсь не приобретать его долю, ни как-то вредить.  И вообще у меня все было хорошо и радостно на душе. Тогда что это?

Я всегда говорила себе, что я хорошая мама. И доводов к этому было предостаточно. Но вот вчера мне стало ужасно стыдно за то, что я считала себя хорошей мамой, потому что поняла, что я вообще не понимала и не знала, что вмещает себя это слово "Хорошая мама"
Я недавно перешла на новую работу, очень крупная фирма, большой бизнес. Владеет этим бизнесом и руководит им женщина 36 лет. Недавно у нас на работе появилась девочка-школьница (15 лет). Она помогает в работе всем: секретарь ушел в отпуск- вместо нее, надо на почту отправить письма, опять же эту девочку отправляем, надо подшить документы_ к ней. В общем используем во всякой неквалифицированной работе. За месяц ей заплатили 5000 рублей. Я про себя подумала, стоило из-за этих денег так вкалывать этой девочке. Ведь мы ее нагружали еще как, она и по жаре бегала и под дождем, и главное ни когда не откажет, не огрызнется, всегда приветливая и улыбчивая, очень аккуратная. Я спросила у сторожид, Кто это? И мне сказали, что это дочь руководителя. Вы знаете, и тут я стала проводить параллели между собой (Я и мои дети) и ней (она и ее дочь). Я поняла, что я давала своим девченкам не то. Я закидывала их шмотками, подарками, бог весть чем, но я не дала главного, я не научила жить, зарабатывать деньги, научиться уважать других. А самое любопытное крутится в голове вопрос А как она, такая молодая мама, а так правильно воспитывает дочь? Гены это, или ум, или что?