про доверие

Когда я фоткала своих дочек, муж взял Лану за ногу и поднял к потолку. И спросил меня "почему она не боится?" Я сказала, что ребёнок не знает, что это опасно. Он спросил, а если чужой её так подымет? Я согласилась, что тогда она испугается. И муж сказал, что доверие - это когда нет страха. А если есть страх, значит нет доверия.
Накануне мы с ним говорили про доверие Богу. Я, когда проходила шаги, принимала решение, что доверяю Богу свою жизнь. Я тогда так думала, потому что я же знаю, что Бог даёт мне то, что мне нужно и не хочет мне ничего плохого. Я люблю сказки, и тогда я вспоминала книжку про Гарри Поттера, как волшебная шляпа распределялась учеников. Смотрела, у кого какие таланты, какой характер, какие наклонности, какие способности. И я сравнила с этим, как Бог мне что-то даёт. Учитывает, что я за человек, мой характер и мои таланты и даёт что-то именно для меня, максимально мне подходящее. Поэтому я тогда решила, что доверяю Богу. Но муж сказал, что на самом деле я не доверяю. Когда нужно принять какое-то решение, а я не хочу такое решение принимать, я от этого убегаю и прячусь, говоря, что пусть будет, как Бог решит. А когда что-то происходит для меня по-настоящему важное, я боюсь, что все произойдёт для меня плохо, тогда я включаюсь и вцепляюсь в это и всеми силами контролируют, чтобы результат был, как мне надо. И что все это ничего общего с доверием не имеет. И вообще, сам страх выдаёт то, что у меня нет доверия, что бы я там ни говорила. Я тогда с ним спорила, потому что мне казалось, что я же все понимаю, и всё-таки приняла решение доверять... И вот он поднял дочку к потолку и спрашивает "а почему ты за неё не боишься?" Я говорю, потому что ты же ничего ей не сделаешь, это твой ребёнок. Он говорит "уверена? Я же психопат". И потом сказал, что когда есть доверие, тогда есть эта уверенность, что все будет хорошо. И нет страха. А если страх есть, то всё-таки эта реакция говорит, что нет уверенности в человеке или в Боге. Еслиб я кинулась отбирать у него ребёнка , испугалась бы за неё, значит, у меня нет уверенности в муже. Так же и про Бога. В ком есть уверенность, тогда нет страха. Ещё он говорил, что многие христианских обманывают сами себя, что предают свою жизнь в руки Бога, но при этом лечатся от невроза и панического страха. Что когда на самом деле доверяют Богу, как говорят, то ничего не боятся...
Короче, я сейчас пересматривалась фотки и вспомнила этот разговор. А ведь он прав. Про меня, по крайней мере. Я умом там может что-то и поняла. Но в душе я все равно боюсь. Славка говорит, что при моей жизни это нормально. Надо просто это признать, что нет никакого доверия, а есть страх за себя. Я читала книжку " узник иной войны", там героиня пишет, что когда она вспомнила, что с ней было в детстве, она не могла молиться Богу, потому что больше Ему не верила, ведь Он не спас её тогда. Вот и у меня так же. Умом-то я могу понять. Но не могу в душе понять, как же так, почему со мной это все произошло, если Бог любит меня и заботится обо мне, почему Он не защитил меня тогда? Этот вопрос правда есть у меня в душе. Но я все время не хотела видеть это. Мне не хотелось признавать, что настоящего доверия у меня к Богу нет и что у меня есть такие мысли. Когда мой муж такие вещи говорит, меня это пугало. Это нехорошо, так думать, это же Бог. Но всё-таки я сама так думаю где-то в душе. Я даже больше доверяю мужу - психопату, чем Богу. Я знаю, что муж будет меня защищать и не позволит никому меня обидеть. А в Боге я так не уверена, ведь Он не защитил меня раньше. Хотя муж сам вполне может меня обидеть. Но кому-то бить меня, насиловать, оскорблять не даст. Я сейчас думаю об этом, это ведь наверное неправильно. Но у меня есть страх и иногда очень сильный страх перед жизнью, перед тем, что со мной может случиться, а иногда я сама не знаю, почему этот страх. Но раз страх есть, значит, доверия Богу всё-таки нет. Иначе я была бы спокойна, как наша Лана, что бы ни происходило.