давно здесь не была

Всем привет! Так давно здесь не была, что забыла пароль )))

За это время у меня изменилось самое главное – я стала спокойной. Я не знаю, доверяю ли я Богу, но я молюсь и узнаю про веру потихоньку. И никуда не тороплюсь. Тут была в церкви, слушала проповедь про то, что нужно торопиться, что не знаем, когда умрем и как нас на том свете осудят. Сначала задергалась после проповеди, а потом пришла домой, помолилась и подумала. Ну, так я все равно прям сейчас не переделаюсь. Что понимаю, стараюсь так делать, что сожалею, в том раскаиваюсь. А куда-то бежать – это я только мозги потеряю по дороге. Мне панику нельзя – я ж больная на всю голову. Могу так начать торопиться, что прибегу сама не знаю куда. Нет, может оно так и надо – торопиться, но чувствую, что мне это вредно. Попросила Бога быть ко мне снисходительным. И дергаться перестала.

Еще я перестала дергаться, что я несамостоятельная. Раньше боялась, вот свалит муж к какой-нибудь любовнице, вот останусь я одна с тремя дочками, и караул – спасите – помогите, что я тогда буду делать? Даже с психологом стала про это говорить, что я несамостоятельная. Он спросил, что было уже такое, что муж меня бросал и я одна с детьми оставалась? Сначала я хотела ответить, что было, да, он меня бросал. Но по-чесному я ведь не оставалась одна с детьми. Он шлялся по каким-то бабам, это да, и я очень на него обижена за это. Но по-чесному, он никогда меня не бросал, чтоб я осталась одна. Всегда заботился, все покупал мне, я ни в чем не нуждалась. Где бы он ни шлялся, он сначала продукты мне купит, а потом может на несколько дней куда-то свалить. И я подумала и сказала самой себе – а чего я боюсь? Даже если он меня бросит, в смысле к бабе какой-то свалит, без копейки он меня все равно не оставит, в этом я уверена. А дочек тем более голодными не бросит, никогда такого не было. Было, его пьяного в хлам менты домой затаскивали и бросали в пороге, как мешок с картошкой. Много чего было плохого, это да. Но чтоб он меня оставил голодную, с пустым холодильником – этого никогда не было. Ну, и чего я дергаюсь? Я подумала и разделила свои страхи. Страх, что у мужа будет любовница – это да, такое реально может быть. А страх, что я останусь одна с тремя дочками – это я сама себе надумала. Про любовницу – это уже его выбор, конечно. Тут я признаю бессилие и просто живу, как есть. Может, и не будет никакой любовницы, хочу надеяться на лучшее. А про останусь одна с детьми – это просто расслабляюсь и вообще не дергаюсь. По-чесному я сама в это не верю, это я сама себя пугала. Ну и все, расслабилась. И сразу почувствовала, что мне интересно быть юристом. Не потому что надо какую-то работу найти, а само по себе интересно. Ну и все, спокойно продолжаю учиться на юриста.

И вообще я перестала дергаться, как правильно, как неправильно, на самом деле я так чувствую, или мне это кажется и все такое прочее. Как чувствую, так и делаю. Если жалко кого-то, беру и помогаю, чем могу. Не морочусь лишний раз. Хочу купить себе что-нибудь – прошу мужа и тоже не морочусь. И сразу столько проблем отвалилось, просто сама поражаюсь, как я могла раньше про все это переживать и бояться. Сейчас просто люблю себя, люблю мужа, люблю дочек. И живу себе, как чувствую.