Встреча с реальностью

В субботу умерла кресная моего мужа, она была очень близким и родным для него человеком. Он сообщил мне эту новость и тут же уехал к совей матери. Как же мне стало страшно, я подумала что наверно все - это конец его трезвости и моей такой недолгой спокойной жизни. В этот день я наверно первый раз со всей серьезностью применила шаги. Я бессильна, что либо сделать в этой ситуации, я осталась одна дома с ребенком ждать неизвестности, я не звонила сама не узнавала как там и что происходит. Я препоручила все Богу, я молилась о спокойствии, и как только бралась за телефон, что то меня останавливало, и муж звонил тут же сам, и после каждого звонка я благодарила ВС за это. А еще мне позвонила сестра которой нужна была моя поддержка и помощь, потому что у нее проблемы с мужем, я как могла поддержала ее, тем самым отвлекаясь от своих страхов и тревог. Завтра похороны, испытание мое и моего мужа еще не законченно, но со мной моя вера и мои маленькие еще совсем неуверенные шаги.

Была на группе последний раз неделю назад, и пойти не планирую поэтому и чувсвую себя виноватой перед самой сабой. За последнею неделю не произошло ничего что могло бы спровацировать мою болезнь. Муж вроде выздоравливает, но отказался от вечерних групп, потому что видемо понял, как бы я не хотела отпускать его туда с легким сердцем у меня не получится. Поэтому дома все хорошо и все спокойно. Я каждое утро и каждый вечер стала благодарить Бога за это спокойное для меня время, но боюсь что когда наступит кризис не буду к нему готова. Еще стала больше прислушиваться к себе, на некоторые ситуации связанные в обычной жизни на работе и с родственниками стала реагировать по другому, слишком спокойно, что мне было не свойственно. Меня суда привела зависимость мужа, но тут я поняла, что шагать можно не обязательно только в отношении с зависимым, но и в отношениии с людьми в целом.

Сейчас первый раз за все время, я чувствую себя спокойно. Последние время, я совсем расклеелась, эмоциональный взрывы, желание контралировать. Когда муж приехал, мое душевное равновесие очень нарушилось. И я хочу признаться, возможно вы меня не поймете, но я не смогла тогда совладать с собой и решила, что мне нужно попить успокоительное. Я уже неделю пью афобазол. Вчера был очень хороший вечер, мы били дома, сын играл, муж смотрел телевизор, я занималась своими делами, и постоянно благодарила Бога, за тот душевный комфорт который был внутри. Вчера еще муж сказал, что не хочет продолжать реабилитацию, и хочет выходить на работу, я отреагиравала очень спокойна, сказав ему, что я не могу ничего сделать в этой ситуации и это его решение. А сегодня он позвонил мне и сказал, что на занятие в цетр тоже не поедит. Я попросила Бога, чтоб он не дал ему свернуть с пути трезвости и осталась на работе, хотя могла уехать с работы и быть с ним где бы он не был, лиш бы не допустить срыва.

Нет все больше не могу, я хочу уйти, я не могу так жить, мое безразличие продлилось 4 часа, после этого я позвонила, и выплеснула на него просто ведро моего негатива.

Сегодня отстранилась от мужа первый раз, надев при этом маску безразличия. Я не могу отстраниться с любовью, гнев на то что он не хочет поехать еще на месяц в центр овладел полностью. Я рощу в себе чувство гнева, только оно помогает не испытывать душевной боли. Молиться не могу в таком состоянии, и меня Бог наказывает за это, болят ноги.

Как бы я хотела чтоб именно, сейчас когда я испытала боль просто не соизмеримую с жизнью, положило начало моей новой жизни. Я лежала на полу на кухне от жуткой боли внутри болела душа, но это было страшнее физической боли, как с этим жить дальше. Муж на группе, я подошла к подоконнику где лежали тетради привезенные им с центра, зачем я открыла и начала читать, но я не могла уже остановиться. Почему он не выкинул, знал же что мое любопытство заставит меня прочитать, может он хотел этого. Господи я думала простила ему все потому что знала, что он творил под действием вещества. Но как простить то что он ходил к другой, когда я не хотела заниматься сексом в нетрезвом виде, как простить что он кололся на глазах сына Боже дай мне сил и душевный покой, принять то что уже было. Мне кажется я умерла.

Вчера после разговора по горячей линии, я успокоилась и встретила мужа спокойной. Вечером я получила от него то что хотела, у нас была близость - это для меня действительно как наркотик (появилось спокойствие, уверенность) Я даже подумала что не какая группа мне не нужна. Проснувшись утром, я просто была в шоке над своим состоянием, я металась по квартире, я не знала за что хвататься что делать, и что бы я не делала все это выглядело так как будто я куда то спешу, я не могла просто сесть и посидеть на месте. К 11 поехала на группу, в конце группы, меня в прямом смысле отпустило, было ощущение как будто у меня что то очень сильно болело а потом прошло, я даже захотела спать. Приехала домой, муж сказал что не хочет сегодня ехать на группу, а поедет в баню с моим отцом, отпустила спокойно. Я верю в то, что Бог не даст ему совершить ошибку, я не могу заботиться о нем, я поручаю его и себя Богу.

Все понимаю, но не могу применить, группы не каждый день только во вторник и в четверг. Он вернулся безразличным, чувство одиночества, я повторяю ему без конца что он мне нужен, а его нет рядом, он со мной и в то же время далеко, в своих размышлениях. Уехал на группу, я ему не звоню уже 1,5 часа а руки так и чешутся позвонить спросить когда вернется. У нас нет близости, его не было 4 месяца, и он вернулся чужим для меня. Сегодня у меня был жуткий срыв, не могла не говорить не шевелиться, я вынесла ему сегодня весь мозг, не знаю как он с этим справиться. Я молюсь, молюсь, молюсь, помогает, отпускает не надолго, потом что он рядом и мне хочется теплоты от него а ее нет. У нас было всякое за 15 лет, но такого жуткого состояния у меня не было никогда. Я злюсь на себя, раньше я во всем обвиняла его, сейчас я понимаю свое болезненное состояние. Сейчас когда он трезвый он мне нужен как наркотик.

21 февраля в час ночи приехал муж из Реабилитационного центра. Как же мне тяжело, я читаю без конца полезную литературу и молюсь, но помогает не надолго. Я его увидела и произошло то чего я боялась, моя уверенность улетучилась, мне захотелось броситься к нему в объятья разрыдаться сказать что я его очень люблю все ему прощаю, удержалась. Его поведение стало вызывать у меня чувства обиды и гнев, он стал спокойный, уравновешенный и держит дистанцию, головой я понимаю, что это правильно, но как совладать с чувствами, меня переполняет ревность ко всему, к группе на которую он пошел, к звонкам по телефону,я стараюсь держать над собой контроль, я хочу помогать ему в его выздоровлении и выздоравливать самой, хочу сохранить семью. Но эта ревность душит меня.

Сегодня утром проснулась, и подумала о том, что все мои убеждения, которые были до недавнего времени, не правильные. Раньше я считала, что жить для себя и думать о себе это эгоизм. Зачем человек живет, в чем смысл жизни? Я была твердо уверенна в том, что человек не может быть счастлив один, счастье - это дело двоих. Я росла в семье где нас с сестрой всегда учили в первую очередь думать о другом а не о себе, и я не страдала от этого, мне было комфортно. Встретив своего мужа в 15 лет, я влюбилась с первого взгляда. Однажды я сказала ему фразу которую помню до сих пор "Если с тобой что - нибудь случиться, я лягу с тобой в один гроб" может это только слова молодой влюбленной девченки, но на тот момент я реально так думала. Я всегда считала что семья - это забота о ближнем, приношение себя в жертву если это необходимо, я готова была пойти на все условия только бы ему было хорошо, и он это знал и пользовался этим на все 100%.
Сейчас я хочу верить и принимать то что "Наш источник счастья и благополучия не внутри других; он внутри нас" я старательно ищу в себе этот источник, но пока не очень получается. Очень тяжело, принять то что мы не одно целое а два разных человека со своими потрбностями, как отпустить его в свое русло реки и при этом плыть рядом, как справиться с чувством ревности, собственности, перестать смотреть его глазми на мир и открыть свои. Его приезд все ближе и ближе и мне все страшнее и страшнее.