Встреча с реальностью

Последнее время, нахожусь в очень спокойном состоянии. С одной стороны чувствую себя хорошо, такое чувство, как будто я в каком то воображаемом домике как в детстве, и вся суета вокруг меня как будто меня не касается. И все бы хорошо, но это состояние наводит меня на мысль, что мое спокойствие связанно с отсутствием мужа дома. Он заболел и на время переехал к своей матери чтоб не заразить нашего сына, который и так болеет. Я его не видела 5 дней, и не разу не съездила его навестить (хотя 5 минут езды до него), но мы часто говорим по телефону, все разговоры очень позитивные. Раньше я постоянно нервничала когда его не было дома по каким либо причинам, даже очень злилась, на то что он болел и жил дня три у матери. Сейчас когда мы только вдвоем с сыном, у меня больше времени на разбор своих чувств и эмоций. Я наверно только сейчас понимаю, насколько сильна моя созависимость именно от мужа, ведь он единственный человек, который может просто одним словом или действием вытолкнуть меня из моего духовного равновесия. Но я благодарна Богу, что здесь и сейчас я плаваю в тихом океане своих чувств.

Вчера был жуткий день. Я потеряла связь с богом. Такое может быть? Вчера опять заболел ребенок, а ведь мы только из больницы, я не смогла остаться спокойной, муж раздражал своими действиями, такого давно не было. А вечером он мне нагрубил, чего очень давно не делал - это было последней каплей. И мои слезы потекли рекой, я не могла остановиться. Сегодня появился страх за срыв мужа, не могу от него избавиться. Хотя есть ощущения того, что я справляюсь с помощью шагов, но процесс идет очень тяжело, не так как раньше.

Не знаю что делать? Вчера у меня случился эмоциональный срыв, слезы, но все как то не по настоящему, а наигранно, внутри было спокойствие. Дело в том, что муж так и не хочет работать, он всегда работал, соджержал нас пока я была в декрете, но после реабилитации, на него напала лень, он хочет сразу журовля с неба. Вчера я не выдержала, хотя я и была внутренне спокойна, разум мне твердил, что надо как то его расшевелить, чтоб он наконец задумался. У меня вопрос, на который не могу найти ответа. Раньше я думала, что он обязан содержать семью, но по программе, получается каждый отвечает за себя, и он мне не чем не обязан? Нет разделения на сильный и слабый пол, все равны, и нет не у кого обязанностей которые он должен выполнять перед другим человеком. Но ведь я женщина, я должна создавать уют в доме, вкусно готовить, держать все в порядке, мне не всегда этого хочется, но ведь я делаю это для семьи, для сына для мужа. Путаница в голове, жалость к себе, почему только я должна думать о том на что жить, при этом на душе спокойно, нет тревоги. Противоречие.

Еще 2 недели назад, я думала что уже конец нашей семье, но не переставала молиться и приходила вера и спокойствие, что все плохое уйдет. После того как я с больным ребенком вернулась домой, мы через пару дней попали в больницу, где пробыли 5 дней. Муж остался один дома, я молилась каждый день за мужа и ребенка, муж остался трезвым, и ребенок поправился. Я написала заявление на увольнение, мне сделали предложение по работе, страшно уходить с места где проработала 9 лет, но я уже не могу там работать, не хочу, мысли о том что я опять пойду на поводу у страха, пугают меня еще больше. Я знаю, что я не одна со мной ВС, я это чувствую и все страхи уходят.

Я вернулась домой, муж нас забрал сегодня. Утром у ребенка появилась температура высокая и кашель. Я чувствую себя виноватой, потому что думая о себе, о том что я не могу жить, и терпеть употребление, потащилась к родителям с сыном. У родителей 2-х комнатная квартира, все условия для жизни, но там холодно, у нас дома просторней и теплей чем у них, и вот результат, ребенок заболел. Еще я планировала начать обучение, чтоб сменить работу, и сейчас я понимаю, что пока мое место на старой работе и рядом с мужем, так распорядилась ВС.

Вчера был учень тяжелый вечер, муж сказал, что раз мы его бросили, то он с нами прощается больше жить не хочет и вскроет вены. Его мама, была в жутком состоянии, я поддерживала ее как могла, ноги были ватные, голова не соображала, но я полностью положилась на Бога и поехала на обучение на которое записалась пару дней назад. Сегодня утром продолжается монипуляция с его стороны, его мама не в программе, и она продолжает спасать его, она утром пришла проверить не сделал он с собой чего нибудь и не смогла открыть дверь. Я в этот момент была уже на работе, и постоянно молилась спокойствие наступает как волна, я очень блогодарна Богу за это. С мужем окозалось все нормально. Но он прислал мне смс, что пока мы не вернемся, он не шагу из дома не сделает, и будет медленно умерать. Я ответила что не могу повлиять на его решение.

Муж вчера сорвался, может это произошло и не вчера не знаю, но сегодня утром передо мной предстали факты. Первая реакция - мне стало больно внутри, очень сильно, но это продлилось не больше минуты. Я тут же успокоилась, вышла из ванны и сказала, что он нарушил границы о которых я ему говорила. Он стал все отрицать, так же как он делал это раньше, но сейчас это не сработало. Я сказала, что он не обязан передо мной оправдываться, а волен делать все, что пожелает. Когда он 5 месяцев назад вернулся из реб-центра, я ему сказала, что границы для него только одни, быть трезвым. Я котегорически не хочу жить в употреблении, я приняла решение уехать с ребенком к родителям. Он пытается мной монипулировать, обвинять меня в своем срыве, но сейчас это перестало на меня действовать. При всем этом я не испытываю к нему гнева или обиды, на данный момент (не знаю как будет дальше). Я ему сказала что я его очень люблю, и отпускаю на волю Бога и его самого. А ухожу я, для того чтоб сохранить свое душевное равновесие, потому что находясь рядом, мне очень тяжело видеть его, потому что он для меня любимый человек. Очень нужна поддержка

Хочу уволиться с работы, сменить сферу деятельности. Я работаю в этой компании уже 9 лет, если честно надоело, 9 лет одно и тоже. Хотела уволиться еще в 2009, но планировла ребенка поэтому ушла в декрет. Вышла в октябре прошлого года сначала был какой то энтузиазм к работе, а сейчас совсем нет. Хочется чего то нового, предложения есть и не одно, хожу на собеседования. Но тормозит страх, вдруг сделаю не правильный выбор. У кого был такой опыт? Как мне положиться на ВС, ведь действия зависят от меня, а я не знаю как поступить.

В четверг и в пятницу была в жутком состоянии. Сама не могу понять, что происходит, все понимаю и осознаю свою болезнь. Но бывают такие моменты когда я знаю, как я должна поступить, и что мне может помочь, но не применяю не шаги не молитву. Когда мне очень плохо и страшно на помощь приходит молитва и шаги. Но когда я испытываю чувство гнева и обиды, я не могу молиться, мне кажется что это не те случаи. Не могу справляться с ревностью, не могу спокойно отпускать мужа на вечернее группы, даже если отпускаю, то стоит ему задержаться начинаю злиться. У него некогда не было знакомых женского пола с которыми бы он общался, а теперь есть. И опять шаг назад, мне не хватает заботы, внимания, любви. Возникают вопросы, такие как: Он ведь мужчина, он должен решать мои проблемы, все должен делать он, возникает желание быть слабой маленькой девочкой. Знаю, что это все жалость к себе, но не могу пока с этим справится, взрываюсь как вулкан, когда он говорит что ему надо ехать. Когда дело касается трезвости, я шагаю и отпускаю на волю бога. Но когда дело касается общения с такими же как он, не могу шагать.

Хочу поделиться с вами дорогие мои своими маленькими достижениями. Каждый день я удивляюсь тому, что начинаю на все смотреть по другому, сейчас я читаю только то что на сайте, не читаю не какую дополнительную литературу, и постоянно применяю шаги 1,2,3. Сегодня произошла ситуация, на которую я посмотрела сначала, так как смотрела на нее раньше, а потом проанализировав она мне открылась совсем с другого ракурса. Я получила квиток по своей з/п, там было в 2 раза меньше чем обычно, и я тут же начала обвинять мужа, в том что я одна работаю, что он после реабилитации должен еще 3 месяца ходить на постлечебные занятия. Но тут меня прям осенило, а почему я получила так мало? И сразу получила для себя ответ, потому что после того как он приехал, я вообще перестала работать, для меня его трезвость встала на первое место, я стала поздно приезжать на работу раньше уезжать, чтоб как можно больше времени проводить с трезвым мужем дома. Я перестала заботиться о своем благополучии, и я очень разозлилась уже на себя, решила хватит уже таскаться с ним везде где только можно, у меня есть свои обязанности, которые я должна выполнять, потому что это мне необходимо. Так, что с завтрашнего дня стану снова бизнес-леди которой я была пока он был в ребцентре, вот так)