Радуйся жизни!!!

Созависимые отрезаны от самих себя, они теряют контроль и лишаются какой-либо воли и желания думать, чувствовать и заботиться о себе.

,закончив первый цикл шагов и порадовавшись успехам,я продолжила свое увлекательное путешествие к себе. Увидев как прекрасен мир вокруг,я поняла,что внутренний мой мир пока еще не так прекрасен.Чего в нем не хватает?-думала я и с этим вопросом сделала первые шаги.Моя цель-внутренний мир.Что делает его красочным?-краски внутреннего мира,это эмоции,а я их не имею,не имела совсем.Я не знаю,что это за дефект,но я не имела эмоций,я отыгрывала эмоции или подавляла.Какой же титанический труд проделывает человеческий мозг,что бы отследить эмоцию,подавить ее или предложить необходимую в данной ситуации.Ну и как мое "дно"-у меня нет эмоций И я следуя простому правилу

Есть простые вопросы, которые помогают осознать свои эмоции: 1. Что сейчас со мной происходит? 2. Что чувствует моё тело? 3. Что я хочу сделать? 4. Как называется это переживание?

отправилась в путешествии за красками.

что человек не распознает своих эмоций, а иногда просто не знает для них подходящих названий

,о!!Это про меня , именно я, уже не знала названий.Эмоций много и они как бы скреплены в цепочки.Основными эмоциями, являются радость, грусть, страх, доверие, ожидание, удивление, злость, неудовольствие. Это как основные цвета в радуге ,что соединяясь с другими эмоциями дают оттенки,которые делают нашу жизнь цветной.Я додумалась до того,что подавляя какую-то эмоцию,или решая показать не то,что чувствуешь

Алкоголик же обычно становится в семье основным объектом внимания. Поскольку его поведение непредсказуемо, и он является «неизвестным фактором», все мысли автоматически сосредоточиваются на нем.

Моя дочь всегда стремилась быть в центре событий,и сама придумывала эти события.Последнее время ей стало не хватать приключений,лето выдалось на редкость скучным,ну съездила в Сочи,потом полежала в больнице,теперь - хит сезона ,она решила выйти замуж,и начала предъявлять требования,ТЫ должна....,бабушка будет на помолвке,папа сказал,что приедет,надо сказать,что употребление не заканчивается,молодой человек не известен,и заявления в загсе нет,но человек готовит нас к неминуемым ,в ее жизни , переменам.Я пыталась урезонить ее,просила сделать все как положено и все это сделать после подачи заявления ,но мне сказали,что потом поздно будет.Она уже была замужем и прошлую свадьбу и ее семейную жизнь я даже вспоминать не хочу.Я сказала ей,что больше не возьму на себя ответственности и покрывать ее поступки не буду,потому,что все ,что было перед прошлой свадьбой,и после,называется эмоциональным рабством,но тогда я была больна,теперь я не стану делать того,что делала прежде.И она мне ответила,что тогда я была здорова,а теперь именно больна.Я так рада,что наконец-то мои поступки дождались такой оценки,раз алкоголик считает,что я больна,значит я довольно хорошо поправила свое здоровье.

Так получилось,что мое выздоровление проходит без группы и мне приходится проверять свое состояние у психолога.Рассказывая о своем путешествии в начале я встретила согласие психолога в понимании"Чем бы дитя не тешилось,лишь бы...",когда рассказывала о начале четвертого , врач с интересом искал объяснения со стороны психологии,я не спорила,мне было важно не кажется ли мне мое улучшение.Во вторник я поехала рассказать об этапе последних шагов,попросила оценить состояние,психолог сказала,что результаты удивительные ,что разница,как небо и земля.Переспросила,сколько я работаю и услышав ,что всего девять месяцев,вздохнула,и дрогнувшим голосом сказала,что ей надо тоже попробовать, двенадцатый случился,нежданно-негаданно.

О том, что можно ожидать после прохождения шагов с первого по девятый, в Большой книге А.А. говорится в форме двенадцати “обещаний”:

Если мы будем достаточно усердны на этой стадии нашего развития, мы будем удивлены результатами, не пройдя еще и половины пути.
С Октября прошлого года и по сегодня прошло примерно девять месяцев ,и вот какие изменения произошли со мной за это время.Свои изменения я вставлю после одного из обещаний,что бы показать,что именно программа помогла мнеизмениться,и что бы увидеть ,какие изменения еще впереди-
(1) Мы познаем новую свободу и новое счастье.
Я чувствовала себя в ловушке проблем создаваемых моими близкими, я совсем не имела времени для себя, я ложилась спать с чувством ущербности и просыпалась с чувством страха от того, что не знала, «что день грядущий мне готовит»,теперь я свободна от этих страхов неизвестности, я чувствую интерес к жизни.
(2) Мы не будем сожалеть о прошлом, как и не будем стараться забыть его.
Воспоминания о прошлом,не приносят мне прежней боли.
(3) Мы поймем, что означает душевный покой и
Мой душевный покой,это свобода от моих прежних страхов,да страхи ушли,очень редко возвращается страх смерти,но очень редко и не надолго,это уже не мучает,но я пишу правду,могла бы и не писать,но программа предпологает именно правду

(4) ощутим его на себе.
Все,что я чувствовала до начала работы,это постоянную усталость,с утра и до ночи,я не имела сил жить,приходилось жить через силу.Каждое утро начиналось с таблеток,на столе стояла вазочка с таблетками,я честно хотела переписать названия,но многое уже забыла,потом путь на работу,через медпункт и уколы.Работа,честно любимая мной не приносила прежней радости,но там я все же забывалась.Дома я проживала остаток дня или у ругани или в коматозе-я спала всегда,когда у меня была такая возможность,просыпалась,что бы сделать что-то по дому и засыпала опять,как только все необходимое было сделано.Таким был каждый мой день.
Теперь я просыпаюсь рано и чувтвую ,что отдохнула.Таблетки я стала забывать,остался Пустырник с витаминами и два раза в неделю Диклофенак,хотя его принимают один раз в день.Я редко отдыхаю днем,мне это не нужно теперь,просыпаться стала в 7 часов,иногда в шесть и редко ,где-то в пять тридцать.Это при том,что засыпаю,около часа ночи.
Я научилась понимать,что Я,это не только мои чувства,я это мой дух,мои возможности.Я не боюсь уже не плохих,не хороших чувств,я научилась их проживать,я не испытываю чувства снова и снова,а если это случается ,я просто задаю себе вопросы из четвертого шага и это помогает мне объяснить свое состояние.
(5) Не зависимо от того, как низко мы опустились, мы увидим, как наш опыт может помочь другим.

(6) Чувство собственной ненужности и жалости к себе исчезнет.
Это чувство однажды привело меня в психдиспансер,а теперь я не хожу туда уже с марта.У меня нет этого чувства вовсе.
(7) Мы перестанем беспокоиться о своих эгоистических интересах и будем больше заботиться о наших друзьях.
(8) Мы избавимся от своекорыстия.
(9) Изменится наше общее отношение к жизни.
Мне было неприятно,то,что я стала терять жизненные навыки, все вопросы по хозяйству или работе упирались в долгие размышления, как сделать, что мне нужно, приходилось вслух формулировать свои действия. Теперь ,даже если такое случается, а случается все реже и реже, я говорю себе: «Просто сделай это так хорошо, как сможешь, и в том объеме в котором сможешь без вреда для здоровья.» Я научилась расслабляться и активизироваться. Мне удается не только чувствовать себя лучше. Я научилась думать лучше и действовать лучше.
(10) Мы освободимся от страха перед людьми и экономической ненадежностью.
Поняв, что простое правило-подумать действительно ли я в этом нуждаюсь или это просто мое ЭГО требует, может вернуть мне мое здравомыслие по поводу моих ХОЧУ я стала спокойна в вопросах ,что у меня есть и чего нет.
Возможность отвечать только за свои поступки избавила меня от страха перед людьми.
(11) Мы будем интуитивно чувствовать, как справиться с ситуациями, которые раньше ставили нас в тупик.
Когда я вела контролирующий образ жизни, со мной постоянно случались различные неприятности, связанные с поступками моих близких.Я не понимала,что ,на самом деле, то, что вя делала вчера, вызывало разрушительные последствия сегодня. И когда меня настигал удар, я спрашивала: “Почему меня?”
Теперь мне удается ответственно подходить к своей жизни. Я стараюсь сегодня сделать то, что завтра приведет к позитивным последствиям.
(12) Мы вдруг осознаем, что Бог делает для нас то, что сами мы не смогли бы для себя сделать.
Все изменения стали возможными, когда я стала строить свою жизнь не в требованиях к миру, а в понимании моей полезности Богу, я часто задаю себе вопрос: « как я могу быть Ему полезной в этой ситуации?»-и мои действия перестают приносить мне боль.

Вот так мне удалось изменить свою жизнь за 9 месяцев.
Теперь у меня уже есть блокнотик для последующих шагов, осталось вписать в него список восьмого шага и мои действия в связи с девятым шагом и я готова идти дальше.

Алкоголизм-болезнь безответственности.Вот и я столкнулась с безответственностью и не могу принять решения.Каждый год мы сажаем огород,в прошлом году,увидев,как друзья моих детей лазят в наш погреб за заготовками я перестала делать их и мы прожили всю зиму без солений и варений.Теперь новая задача,огород 10 соток,я посадила лук,морковку,свеклу,земли осталось много,а никто не помогает мне в огороде,по причине моего артрита я сама не могу слезть в погреб,мои дети чаще всего не могут туда слезть потому,что пьют и ли отсутствуют.Вчера дочь обещала ,что пойдет полоть и готовить землю под высадки,а сегодня ее нет.Посоветуйте нужно ли мне сажать что-то если самой мне это есть не придется,и я зимой овощи покупаю,а они есть хотят,а работать на огороде им некогда.Мне хочется все бросить,я бросила выращивать птицу и поросят,потому,что не было помощи и никто не ухаживал,если я ложилась в больницу.Теперь думаю бросить огород,просто следить,что бы земля не зарастала травой,но не сажать,раз сама я все равно покупаю.Права ли я.

Мне удалось сделать инвентаризацию по БК АА,но ве тут писать не зачем,я воспользовалась вопросником с другого сайта и оставлю в посте свои достижения в виде этого теста.
• - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
• В принципе я никогда не копила обид на людей ,я просто делала выводы»С этим человеком, я не стану откровенничать, а с этим не буду совсем общаться, и жила дальше, что касается близких, то им доставалось всегда. Я долго бывало годами молчала и терпела, потом срывалась и предъявляла счет за все и сразу.
• - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• Я сделала инвентаризацию и выяснила, что я очень обижена на родителей, на отца, в том, что его пьянки лишили меня детства, на то, что он оставил меня без наследства, и мне было обидно, что наследство и деньги на похороны получили одни, а право хоронить его, за свой счет получила я.
• Не знаю какова моя роль ,знаю ,что затронуты мои интересы, в частности кошелек, самоуважение
• - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• Самая большая обида на отца моих детей, за то, что никогда не придавал значения моим чувствам, просто не интересовался, почему мне не комфортно жить с ним, и еще за то, что был очень безответственным. Теперь , кстати , он обижается на меня, ему не комфортно, и никто не за что не отвечает.
• - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• У меня только одна претензия ,все, что происходит в семьях, где живут алкоголики, не имеет никакого юридического оправдания, кроме права выбора, и получается, что у алкоголика право выбора есть, а у того кто с ним живет, его нет.
• - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• Меня оставили без наследства, получи я какую-то долю у меня была бы возможность уйти из дома где я живу и строить другую жизнь. Но в жизни нет « если»,а значит все правильно.
• - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
• В тех случаях, когда последствия касаются не только этих людей, но и живущих с ними рядом. Осуждаю безответственность по отношению к другим.
• - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
• Никогда.
• - Сужу ли я себя?
• Я вижу свои ошибки и признаю их. Сама пытаюсь исправить.
• - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
• У меня много страхов, страх быть некомпетентной, страх ошибок, страх боли и смерти, страх одинокой старости, страх бедности.
• - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
• У меня есть темные комнаты, куда я не пускала раньше свет. Все мои нечестные поступки руководствовались или моим «Хочу»т.е.претензиями к миру, или моим страхом несоответствовать чему-то, но я стараюсь не врать, это точно, я могу не сказать правду, если никто не спросит, или не сказать всю правду, но я не патологическая лгунья, я не врала просто так, мне знакомо и такое.
• - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
• Да,я чувствовала себя жертвой, течение болезни привело к тому, что не имея эмоций и жизненных сил я превратилась в человека- функцию, конечно это было больно. Я очень рада, что все закончилось, я нашла себя, я есть.
• - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
• Да все это было ,результаты, ну у близких жизнь текла и им было комфортно, моя кончилась и мне доставляло очень большую боль не иметь жизни.
• - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
• Да я стала очень одинокой, мне трудно сходиться с людьми, я проявляю радушие, но не развиваю отношений ,чувство одиночества теперь пропало, мне хорошо с собой.
• - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
• Все ,что происходит теперь мне очень нравиться, раньше я не чувствовала себя в процессе жизни, все было просто мукой, но вот то, что у меня не налаживаются отношения с мужем,я слышу от него столько претензий, но нет с его стороны никакого желания быть близким эмоционально, мы были далеки, а теперь вообще нет общих чувств и он не хочет обсуждать, то ,что происходит, он требует, требует, требует.
• - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
• В моей жизни присутствует любящий, понимающий ,оказывающий мне поддержку Бог .Бог-отец.
• - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
• Раньше я чувствовала, что отвечаю за все, что происходит в моей жизни, со мной и с другими, теперь я отвечаю только за свою сторону улицы.
• - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
• Да такое было, теперь мое дело, то, что касается меня, не спасать ,не контролировать, мне уже не хочется, я живу только своей жизнью, то происходит с другими меня не касается.
• - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?
• Раньше да, я отвечала за школу, за техникум, за все, что происходило у дочери с ее мужем, свекровью, за посещение дочерью врачей, за все, что мне предлагалось решить, теперь только я и моя жизнь, даже скорее мое отношение с моим Богом, все остальное меня не касается.

Сейчас позвонил из Москвы Антоша,он недавно переболел желтухой и на стройке работать не может,он электрик.Очень трудный был разговор,все в стиле алкогольного мышления.Меня никто не любит,что делать,я всем докажу и я....я...я...,ты...И так пока деньги не кончились.Послала ему смс,с анонимными алкоголиками и с первым шагом,написала,что только это дает мне силы.Стала молиться,простыми словами, попросила Бога помочь и направить,а в конце представила ,как Вложила его ладошку в руки Бога,представила его еще маленьким и так стало жалко,что не сделала для него это раньше.Мой новый духовный опыт.Простите.

Господи, я предаю себя Тебе , чтобы Ты создавал и творил меня при моем участии, как угодно Тебе. Освободи меня от оков моего Я, чтобы я мог выполнять Твою волю. Удали то, что тяготит меня, чтобы эта победа была свидетельством для тех, кому я хотел помочь, полагаясь на Силу твою, твою Любовь и понимание предначертанного Тобой пути. Да исполнится Воля Твоя во веки веков!

В моей жизни происходят чудеса.На прошлой неделе,в субботу,моя дочь привела в дом неизвестную мне личность и заявила,что эта личность у нас навсегда,а сама личность сказала,что у нее серьезные намерения.В эту минуту в моем сознании возникли одна за другой две мысли-1-это уже было и все молодые люди уходят ,слава Богу,и 2-попробуй отреагировать не так ,как всегда.И я стала жить словно в доме никого чужого нет.Личность оказалась отсидевшей 7 раз в тюрьме,и мне осталось положиться на Бога,а то от страха за свою жизнь,я ведь не знала человека совсем,можно было сойти с ума.Так прошло два дня,отцу дочери я не сказала о госте,он сообщил мне,что не может купить билет на поезд и наверное приедет после праздников.Но вскоре сообщил,что билет купил и выезжает,я всегда ему рассказывала что его ждет и о том,что я по этому поводу думаю предпринять,в этот раз я сделала иначе,я ничего не сказала.Дома я вела себя так как будто ничего не происходит тихо приходила,тихо уходила на работу,ни с кем не общалась.В тот день когда Коля должен был приехать я поехала его встречать и при встрече ничего рассказывать не стала.Приехав домой он увидел гостя и спроси-",а что тут делает этот алкаш?"-я сказала-"живет".Дочь обратилась к отцу с просьбой выгнать гостя,так как ей неудобно,я попросила ничего не предпринимать,гость её,она пусть и выгоняет.Очень трудно было молодому человеку прожить в летней кухне,у нас еще прохладно,два дня.Вчера он стал возмущаться,что ему никто не дает поесть и Т.д.Я конечно отнесла ему кофе и суп,но сказала,что бы впредь иногда интересовался,как к его приезду в чужой дом отнесутся люди которые проживают совместно с его знакомыми.Вчера дочь устроила скандальчик,что бы привести в действие нашу созависимость,и не получила поддержки ,никто не стал с ней спорить и воспитывать,и покричав,она пошла слушать........"Сообщество духа"!Каково мое удивление,всегда добивалась своего криком,а тут молчанием получила лучший результат.Да еще вчера пришел сосед и по совместительству собутыльник,я тоже раньше по этому поводу кричала,а тут ,на его вопрос,почему я смотрю на него так нехорошо,ведь он мне не мешает,я ответила,что он нарушает мой покой,и своим визитом меняет мои планы на заработанный мной выходной,всегда кричала в таких случаях.Дочь стала рассказывать,что она имеет право,я ответила ,что тоже имею права равные с ней.Ксенька приготовилась ругаться и тут этот сосед говорит,нечего обсуждать,твоя мать права и ушел.Вот как полезно иногда менять свои привычки.

Я часто чувствую одиночество и не возможность сказать о своих чувствах,как сказать человеку о своих чувствах или как спросить его о том,чего он хочет как,мне сейчас так плохо,как будто не было полугода работы.Вспоминаю молитву о душевном покое

Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то, что я не в силах изменить,
ну ,что я могу изменить,желая только одного,что бы человек говорил мне спокойно о том,что он чувствует,чего хочет,наверное я должна научиться говорить,что то подобное,но как найти время и как понять,что разговор своевременный.
Мужество изменить то, что могу,
И мудрость отличить одно от другого.
Что я могу в этом изменить,только позвонить в реб центр и сказать,что ничего не получается,не хочет человек говорить на тему лечения,потому,что уже ушло время,нет необходимости,вот ведь как опять сижу в луже потому,что не умею говорить прямо.

У меня сегодня произошел странный случай. Надо мне было провести в шестом классе беседу. Когда искала и думала о чем говорить, нечаянно нашла викторину о Богатырях, ну думаю, покажу книги детям вспомним про богатырей, и пойду я, домой поставив галочку в отчете. Вчера даже не готовилась, просто не хотелось. Пришла на урок с двумя листочками и, успокоив учителя, что всего минут на 10-15.Открыла рот и тут из меня полилось нечто удивительное, ну Былины, ну кто их рассказывал, это так и нужно было, а потом.…Потом рассказывала, что Богатыри-люди, накопившие в себе веру в Бога, камень к которому приезжают-выбор жизненного пути, вспомнила, что в Былинах часто вспоминают князя Владимира, который был рожден от простой ключницы и который потом крестил Русь, и что он тоже Богатырь, потому, что накопил в себе столько веры, что победил язычество, вот про него я вообще никогда в таком ключе и не размышляла, просто озарение.
Я думаю, как то это созвучно тому, что поручить Богу результат и просто делать то, что делается. Мне самой понравилась моя беседа, к которой я в принципе не была готова и которая заняла тридцать минут. Но самое интересное, что я о таком даже и не предполагала. Совсем, даже не думала о подобном в моих беседах с детьми.